情敌知己 Vs 知心爱人--秋微 zz

X一天给我看过一封信，那是我的前任、他的前女友在他们交往的时候写给他的。

忘了那天为什么会想到要看那封信，但因为信的内容非常刺眼，所以很容易记忆。那是她写给他的要求分手的信，里面，充满了怒气难平的火药味，在她的描述中，我看到的是一个陌生人，不知道在那封信之后他们是否果然就如约分手，我并没有追究，只疑惑的是，那时反正很难把她信中描述的那个混蛋和当时站在我面前做“翩翩君子”状的X联系在一起。

然而现实是残酷的，随着我们的交往越来越趋于“白热化”，我也越来越见识了X的庐山真面目，恍然明白那封信里面“火药味”的真实由来。

到后来，等我决意要离开的时候，索性连信都没写，心想，别麻烦了，只要把前面的那封的落款换个名字就行了，因为那几乎就是我想要对他说的全部。

有时候想，我真是个笨蛋，明明前任在那封信里面已经发出了很多警示的讯号，谁知自己执迷不悟，非要以身试法，耗费大量心力直到撞翻南墙为止。

以前有一个什么书里说，要了解你的男友就看看他的父亲，我倒觉得，要想预见你们的关系就多了解他和前任的关系。

听说三毛在她的爱侣摩西死后曾和倾慕过摩西的一位女子相拥而泣，起初，在我还读三毛的少年时代，以为那是作者的臆想，或是经过文学加工之后的结果，再或是，若果真如此，也只能说明艺术家总有些不同凡响的另类之举，总之很不相信这种场景会在我们这种庸人的庸俗生活中出现。不想时过境迁，虽然仍旧继续做庸人过庸俗的生活。但回想起来已经完全不怀疑三毛经历的真实性，甚而有阵子会常想到这段，虽然身边并没有人意外地死去，但在我异常决断地不要X的时候，很想找一个人抱着痛哭一场，而我那时最想抱的就是X的前女友。

我确定，那一刻的世界上，最能深切体会我感受的人，非那位不曾谋面的前任莫属。也只有她能绝对知己的了解，在我“痛哭”的“痛”中，75％痛快和25%痛心的分配理由。

若说从“不同的人分别爱上同一个其他人”中可以得到“情敌知己”的真理，那么从“同一个人分别爱上不同的人”中可以得到什么呢？

又有一个朋友恋爱了。总归恋爱本身都是一件让人赏心悦目的事，婚外情是否可以例外？对的，这个朋友婚外情了。不过，这桩恋爱本身并没有因为知道自己是“婚外情”就自惭形秽低人一等。因此，该热闹的，一切都热闹着。“热闹”在这儿的意思是在轰轰烈烈的热情中闹心。“闹心”是哪儿的方言？东北一带吧。管它，反正放在这儿真合适。自己闹还不行，还要让别人知道才闹的过瘾。那些时候，每隔几天都会接到他神经兮兮打来的电话，噼里啪啦地说一些他的感情进度和交往轶事。其中一次，正说到兴头上，忽然停住，长叹一声，

说“其实，这些感觉，我最想告诉一个人，就是我老婆。”

他说的当然是实话，不是吗，有谁最了解体会你沉浸于爱情时的变化呢，当然是你的爱人。但，不幸，若你沉浸着的“爱情”和你的“爱人”是不同的两个人时，很悲惨，不但得不到应有的分享乐趣，还很有可能玩火自焚。

怎么办？

有个特别有趣的读者，有次很认真地分析那本令人汗颜的《懒得哭》给我听。说到中间有一篇叫《有借口的生活》时。他的意见是“你写东西最大的问题是只‘罗列现象’，没‘分析本质’”。

所以之后他就很认真地帮我分析了一下《有借口的生活》那篇文章的“本质”（顺便说明一下，那篇文章讲的是另一桩“婚外情”，重点是那主角怎么看都不具备婚外情的理由），他的论点是：人在一生当中始终需要各种感情的支持：亲情、友情、爱情......缺一不可。但“爱情”在恋爱或婚姻的关系中走过一定年头之后，就会不自觉得转化成另一种感情，最常见的是转换成“亲情”，这时候－－“爱情”向“亲情”的转变－－导致生活失衡，我们因此理所应当地渴望新一轮的“爱情”。但这并不等于会抛弃旧爱，因为，或者可以确切地说，旧爱和新欢之间已经不存在可比性了，它们完全属于不同的领域，一个是爱情，另一个则是亲情。

如果这样说的话，对着一个很了解你恋爱姿态的“亲人”讲述你正在经历的恋情，似乎是一件非常美好的事情，只要你确保自己不会立刻被打成烂羊

 

推荐到鲜果：