很有趣的一本书：小傻瓜，让我教教你礼貌吧

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作者让-路易•傅尼叶，法国人，大学时学习古典文学，本应成为严肃学者的他，不仅获得多项国际艺术电影大奖，也曾投入卡通影片的创作，并参与多部电视剧集及记录片的制作。1992年，傅尼叶开始文学创作，并以幽默诙谐的笔法，令世界读者为之着迷。其他作品包括《爸爸没杀人》和《小傻瓜，让我教教你礼貌吧》。

非常有趣的一本书
　　比如：电梯礼仪：如果电梯里有一位长了胡须的女人，请不要一直对着人家猛瞧。（就算她没有长胡须，也不要对着人家猛瞧）尊重大自然：大声向日出说早安吧！不要将汽油和机油倒在河里面，小鱼儿会因此消化不良。是否告诉女人真相？当她问你：“你觉得我漂亮吗？”。。。。。。

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第一部分　　第1章　礼貌的惯用语
　　开口常说“谢谢您!”
　　当我们小时候牙牙学语时，最开始学会的词之一，就是“谢谢”。没错，人们应该常常开口说谢谢才对嘛!“谢谢您，女士!”“谢谢您，先生!”甚至要“谢谢所有的人!”
　　直到有一天，人们突然受够了总是不停地跟人说“谢谢”，于是改口说脏话：“该死的!”“该死的先生!”“该死的女人!”甚至是“所有的人都该死!”对于这种一百八十度的“蜕变”，人们称之为“长大成人”。
　　越来越少的人将“谢谢”挂在嘴边，是不是因为大家一直都过于忙碌，而没有多余的时间说“谢谢”呢？说声“谢谢”，只需要半秒钟的时间（就如同开口骂声“该死的”所耗费的时间）。当别人为你提供了某项服务，同时你也感受到了他的善意时，就应该说声“谢谢！”
　　“谢谢您，李先生！”“谢谢您，贾先生！”“谢谢您，雷先生！”“谢谢您，费先生！”“谢谢您，舅舅！”
　　不管是替你拿面包的面包师傅、找零钱给你的乳品店老板、或者是跟你道早安的鱼店老板，我们都要跟他们说声“谢谢”。
　　在公共汽车上，有好心人让位子给你坐的时候，你要跟他说声“谢谢”；有人帮你开门时，你也要跟他说声“谢谢”。不论是帮你捡起掉落在地上的盒子的人、牵手保护你的人、拿面包给你的人、跌倒时扶你起来的人、对你微笑的人，都应该跟这些人说声：“谢谢”！
　　但是，我们可能无法像圣人耶稣一样，当有人打了你左边脸颊一耳光之后，还会向前凑上右颊，请对方再赏你一耳光。所以，对于那些不友善的人，我们没有必要说“谢谢”。遇上这类不友善的人时，如果你还是这么彬彬有礼，那么当你自动往前凑上右脸颊时，他不仅会说声“谢谢”，甚至还会说声“请你靠过来点儿吧！”
　　怎么跟外国人说“谢谢”呢？
　　当你遇到阿拉伯人：Choukra
　　当你遇到土耳其人：Techecure　der　im
　　当你遇到德国人：Danke　sch
　　当你遇到意大利人：Grazie
　　当你遇到匈牙利人：Koesoneum
　　当你遇到犹太人：Toda　raba　　

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礼貌地说声“请”
　　当我们拜托别人某些事情，或是问时间、问路、借零钱、来个香吻、借个火时等等，都要说声“请”。
　　如何向别人借个火呢？如果这个人是梵蒂冈教皇，应该如何说呢？
　　——你有火吗？这位教皇？
　　——借个火吧！我的教皇。
　　我们不应该直接用“你”来称呼教皇。我们不应该在“教皇”两个字的前面加上“我的”，因为教皇并不是你一个人的！我们应该先说“请”这个字。正确的说法是：
　　——请问您，教皇陛下，我可以跟您借个火吗？
　　注意：如果这位教皇借火给你之后，不要忘记再跟他说声“谢谢”，并且也请他抽一根烟。
　　如何向别人问时间呢？如果这个人是阿拉伯人，应该如何说呢？
　　——几点了？阿拉伯先生？
　　——您可否告诉我现在几点呢？北非阿拉伯仔？
　　我们应该避免触及国籍问题，更何况“北非阿拉伯仔”这种说法带有贬义。大家应该使用“请”这个字。正确的说法是：
　　——请问您，先生，是否可以“请”您告诉我现在几点呢？
　　注意：如果这位阿拉伯人回答你的是阿拉伯当地时间，请你不要因此而责怪他。

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不客气
　　当别人跟你说谢谢时，你要回答对方“不客气”。或者其他同样的说法：“这是我应该做的”，或者是“举手之劳，不足挂齿”。即使是一件微不足道的事。
　　当你救起一位从悬崖高处跳海自杀的绝望者，捡到了某人遗失的衣服、手表，或治愈了某位感冒病人，当他们跟你说“谢谢”时，你就不应该回答说：“这没什么。”
　　尤其不能回答他们“为您服务是我的荣幸”，或是“后会有期”。因为如果你这么说，他们会重蹈之前的不幸。
　　当别人跟你说“谢谢”时，记得一定要回答：“不客气”。

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对不起
　　和沙丁鱼一样，“对不起”（Pardon）这个词也是法国西北部布列塔尼半岛的特有用语，因为这是从英国传来的外来语。每当我们犯了错，就会说声对不起来请求别人原谅，但是说这个字时必须诚心诚意地身体力行。
　　发生以下的状况时必须说“对不起”：
　　当我们经过别人面前，刚好不小心挡住他们的阳光时，必须说对不起，尤其是当法国人正在海滩享受日光浴时。
　　当我们无意间踩到别人的脚。
　　当我们出于无心却打扰到别人的时候。
　　注意：一个士兵在战场上将敌人杀死时，没必要向对方的家人说对不起。相反地，如果这位士兵并没有成功完成杀敌任务，他要向长官说对不起。　

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请原谅
　　不管对方是谁，只要你造成别人的不快或麻烦，都要说声“请原谅”。
　　你可以说：“原谅我。”
　　较礼貌的说法是：“请原谅。”
　　更礼貌的说法是：“请您务必原谅我。”
　　绝对不要说：“是我的错。”
　　因为如果你说“是我的错”，表示你还是以自我为中心。既然你犯下了错，别人就有权利选择该不该原谅你，所以你必须诚心地向对方表示歉意，然后再由对方来决定要不要原谅你。
　　当你开车不小心擦撞到某位路人时，你必须说：“请您务必要原谅我，因为我刚刚不小心撞到您。”
　　绝对不要说：“撞到您是我的错。”
　　如果这位路人伤得不重而且还能说话时，他应该这样回答：“没关系，意外总是难免的。”

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第一部分第2章　跟别人打招呼
你好
　　在过去的农业社会中，每个人一见面都会互相道声：“你好！”可是现在地球上的人口越来越多，每个人忙得连打招呼的时间都没有。大家都喜欢别人在看到你的时候说声你好，既然说声你好是一件这么简单的事，何乐而不为呢？
　　如何说声你好呢？
　　这只是你想不想说的问题，就是这么简单。
　　——年轻人可能会比较喜欢用这种方式表达：“嗨！”至于要不要说对方的名字就不那么重要了。
　　——遇到一位女士时则说：“女士，你好。”但切记不要加上对方的姓氏和名字。
　　——遇到一位先生时则说：“先生，你好。”但切记不要加上对方的姓氏和名字。
　　遇到一匹可爱的马儿时则说：“马先生，你好。”或是“马女士，你好。”
　　如果你真的想先弄清楚，这位马儿是先生或是女士时，可以走到它的屁股后面瞧瞧，但切记不要靠太近，否则一不小心就会被踢到。一旦你搞清楚它的性别之后，再走到它的面前跟他说声“你好”，毕竟，马儿也是不喜欢别人待在它屁股后面的。　　^.^
　　当你在商场上与生意伙伴杜先生见面，而且你也还记得他的姓氏时，应该毫不犹豫地直接说：“杜先生，你好。”但千万不要连名带姓哦！
　　当你遇到一对夫妻时则说：“女士，你好；先生，你好。”
　　绝对不要说：“你们好，先生和女士。”因为这样的说法太过于草率不尊重，每个人都是独立的个体，况且女士优先嘛！
　　当你遇到一位年长的女士时则说：“女士，您好。”
　　绝对不要说“小姐，你好。”因为就算你不知道她是不是结过婚，也不要用这种方法暗示对方是“老处女”啊！
　　当你遇到一位看起来还算年轻的单身女士时，不要只是说：“你好。”这样对方可能会生气的哦！
　　如果对方是一位国王就说：“陛下，您好。”
　　注意：遇到的是一位好吃懒做的国王，就不必跟他打招呼了。
　　五种可以不用说“你好”的情况：
　　——你的朋友正在跟他的女伴热吻时，就不要打扰他们了。但是如果你仔细一看，他正在亲的竟然是你的女朋友时，那就赏他一拳代替那句“你好”吧！
　　——朋友刚刚跑去看完艳舞表演。（这种人我们根本不要理他！）
　　——朋友正在看无聊的八卦杂志。（直接“哼”一声就走开算了。）
　　——你的朋友跑去抢银行，（天啊！难道你还要跟他说“你好”吗？）
　　——看到正准备自杀的人。（我想你应该先阻止他吧！）

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握空手
　　遇到下面四种人时，不要主动伸出手：女人、比你年长的人、德高望重的人、正在介绍你给对方认识的第三人
　　注意：当路边有一位乞丐向你伸出手来的时候，送给他一些零钱，会比握他的手更让这位乞丐先生高兴。
　　可以戴手套跟别人握手吗？答案是：“绝对绝对不行。”
　　为什么呢？因为许多手套都是猪皮制成的。当对方握你的手时，应该想闻的是你的皮肤味道，而不是猪的味道。即使对方认为你这个朋友跟猪一样懒惰。
　　注意：如果你是拳击手，在比赛的时候，你倒是可以戴着手套，直接朝对方的脸上挥上一拳，就当做那对他的“握手”问候吧！

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吻颊礼
　　原则上，我们只跟那些我们喜欢的人行吻颊礼。但是，以下两种情形算是例外吧！第一，如果你是一个演员，而且正在演戏的时候；第二，如果你必须虚伪地跟某个讨人厌的人行吻颊礼的时候。
　　记住，行吻颊礼的时候，左右两边脸颊各亲一次就好，不要一抱住别人就铆劲儿猛亲。千万不要什么人都乱亲哦！人总是要有点选择和矜持嘛！

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吻手礼
　　行吻手礼比吻颊礼更能显示出对方尊贵的地位，但是以下几点规矩必须遵守：
　　如果对方是一位女士，不要将她的手拉到你的嘴巴旁边亲吻，应该是你要弯下腰亲她的手才对。
　　行吻手礼的时候，尽量避免在大街上等公共场所（当然，如果这位女士不喜欢这种吻手礼，我们绝对不要勉强人家）。
　　不要对一位戴手套的女士行吻手礼。
　　不要对年轻的女孩行吻手礼。
　　不要对正在煮饭的女士行吻手礼（尤其是她正好刚刚清洗完一条鱼的时候）。
　　行吻手礼的时候可不要用舌头舔人家的手哦！
　　当然，绝对禁止咬人家的手！
　　注意：当你感冒或流鼻涕的时候，更不能行吻手礼。
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说再见
　　如果我们根本不想再看到对方，倒是不用跟对方说再见了。遇到一位不诚实的车行老板卖给你一辆坏车时，你可以跟他说：“永别了”。
　　绝对不要只说：“真是高兴。”
　　我们应该说：“再见，希望很快又能看到您。”
祝您好运
　　“祝您好运”这句话也可以代替再见，尤其是当你不确定是否会再见到对方的时候。例如，你正在跟一位准备到月球上探险的太空人道别，或是和一位被判死刑的犯人朋友说再见时。
　　如果对方是一位很迷信的人，或者是一位跟你非常要好的朋友，除了“祝您好运”之外，或许你还可以这么说：“狗屎！”　　(谁知道这是什么意思？)
　　注意：绝对不要对一位正准备出发去打猎的猎人说“祝您好运”。而应该对森林中的母鹿说一句“狗屎”。

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第一部分第3章　介绍你的朋友
　　如何介绍两个素未谋面的人认识呢？如果你有两位从未碰过面的朋友一起出现，一定要记得介绍两人彼此认识。介绍的顺序是，先介绍“年幼位卑”的人给“德高望重”的人认识。那么，何谓“德高望重”的人呢？
　　——如果是一男一女的话：女人，相较于“男人”的人。
　　——如果是一群年轻人：年轻的，相较于“更年轻”的人。
　　——如果是正式的政治或宗教性场合，总统或教皇，相较于其他所有人。
　　要是今天你有朋友到家里来玩，记住要先介绍你的朋友让你的爸爸认识，而不是先介绍你的爸爸让你的朋友认识哦！要先说：“爸爸，这是我的朋友哈奇。”而不是先说：“哈奇，这是我老爸！”
　　要是真的不凑巧，你这位朋友哈奇是黑人，而你的白人老爸又是个对肤色特别敏感的种族主义者，最好事先能告诉你爸爸关于哈奇的肤色，好让你的爸爸做好心理准备。　　万一你这位老爸不喜欢这位黑人朋友哈奇，甚至禁止你跟他交往，那么我建议你最好：“换个老爸吧！”
　　为了要加深介绍人双方彼此的印象，你可以在介绍其中一位的同时，顺便提起他的名字，甚至补充说明他曾经做过的丰功伟业。“容我为您介绍这位法国省长布贝先生（Poubelle），就是这位布贝先生发明了垃圾桶。”
　　注意：如果这位被介绍人这辈子真的没有发明过任何东西，千万不要说：“容我为你介绍这位法国省长布贝先生，但垃圾桶不是这位布贝先生所发明的。”
　　假如被介绍人的家族姓氏太过于冗长难记，或许可以只介绍他的名字即可。“容我为你介绍帕美拉”，而不要说“帕美拉•普路”。

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第一部分第4章　如何尊重别人
　　对别人表示尊重，代表着尊重别人的不同之处以及别人的想法。其中求同是一件好事，但毕竟每个人都是独立的个体，对于事物的想法自然也会有所不同。要是地球上的每个人都是一个模子制作出来的，都变成了完全相同的一堆复制人，那么人生多没有意思呀!
　　我们要尊重每一个人吗？是的。原则上，对于每个人，我们都应该一视同仁。不过当然也有例外，例如对于以下几种人我们则不需要尊重：
　　——为了自己要去度假，竟然事先把养的小狗丢掉的坏主人。
　　——向那些正在问路的汽车司机猛按喇叭的急性子。
　　——汽车排气管消音器拔掉，爱出风头且妨碍安宁的司机。
　　那些根本不尊重别人的人，我们当然也要以其人之道还治其人之身，何必尊重他们呢！
对外国人的尊重
　　不要忘了，一旦我们离开了自己的国家，我们就是到别的国家作客的外国人了。遵守常规行事，也尊重外国人的习俗
　　不要跟一位希腊人说，他们希腊人都是骗子。
　　不要嘲笑一位正在跪地祈祷的阿拉伯人，批评他的姿势很蠢。
　　不要在英国人面前，提起法国抗英女英雄“圣女贞德”的事。
　　要是有一天你到了火星之后，绝对不要笑火星人长得很奇怪。
　　不要因为印地安人的头上插了几根羽毛，就不理会人家，不跟对方说话。
　　注意：千万不要对外国人说：“你们这个民族真是差劲儿透了!”

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对穷人的尊重
　　就算对方是穷人，人家也是有自己的尊严的。当他们不想让别人发现他们很穷时，我们也不要去揭穿对方。（但是如果穷人们向你伸出手求援的时候，可不要视而不见哦!）
　　如何在一位穷人面前，装作你根本不晓得他实际上是很穷的呢？开口跟他借500块钱吧！
　　注意：如果你要骂别人“傻瓜”，记住不要加油添醋地说：“你这个一无所有的傻瓜。”因为，搞不好他　真的是一无所有啊！
　　对有钱人的尊重
有钱人
　　有钱人的生活不一定全都是俗气的，他们的脑中也不一定想的都是钱。不过，他们可能无法体会安贫乐道的幸福；也不知道悠闲地过日子是一种难得的糊涂，因为对他们而言：“时间就是金钱。”
　　搞不好，这些有钱人还以为财富能够让他们长生不老呢？
　　啊！可怜的有钱人
暴发户
　　暴发户的某些行为，则真的是比较荒谬好笑的了。当你看到一位暴发户开着他的豪华轿车、手腕上戴着金手镯、提着路易•威登（LV）名牌行李箱，牵着精心打扮造型的贵宾狗、边走边用手机打电话，而且脸上还带着得意满足的笑容时，你不觉得他的样子很好笑吗？

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对女孩儿们的尊重
　　不要因为女孩子看起来好欺负，男生就觉得不用尊重她们。
　　一个男人本来就应该对女孩子殷勤体贴，例如帮她开门、先让她通过，或者是约会要比她先到一步等等。
　　晚上跟女朋友约会完之后，记得要送她回到家门口，但不要勉强女朋友请你到她家去。如果她轻轻地吻你一下以表达谢意，你就要感到心满意足了。
　　不要仗着你们一群男孩子人多势众，就去骚扰一个落单的女孩子，这是一种懦夫的行为，而且还会显得你不够光明磊落。
　　即使你觉得某些女孩子长得并不算漂亮，也不要口出恶言嘲笑人家。难道你们就真的长得很帅吗？
　　况且，不要忘了有许多长得并不漂亮的女孩子，其实都有很棒的内涵；反而是某些外表漂亮的女孩子，会让你觉得话不投机半句多。
　　难道，碰触一位女孩子就是不礼貌的行为吗？其实也不尽然。有时候当她先碰触你的时候，你也可以回敬她一下，这叫两性平等嘛！
　　注意：如果没有征得女孩子的同意，可千万不要随便碰她（不管是明目张胆，还是假装无意。）

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对同性恋的尊重
　　对于“同志”朋友们，我们也一样要尊重。同性恋喜欢和他们具有同样倾向的人，即使你跟他意气相投，但是如果你不是同性恋，他们也不会去骚扰你，只会把你当成好朋友，所以你不用担心。同性恋跟所有人一样，对这个社会都有同样的贡献，他们也可以成为修车厂老板、诗人、护士、收银员、特技表演员和警察等等。
对异性恋的尊重
　　虽然异性恋的比例占了社会上的大多数，但是他们还是需要被尊重。不要因为他们是如此地“平凡”，也没有多大的“特色”，我们就可以嘲笑他们。异性恋对这个社会的贡献也是很大的，他们也可以成为修车厂老板、诗人、护士、收银员、特技表演员和警察等等。
　　注意：有一种人也叫做双性恋，不论是男生或女生他们都喜欢，这要看情况而定。

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对胖子的尊重
　　一位胖子之所以变得这么胖，并不完全是他的错。有时候他只是光看着桌前的马铃薯，并没有去吃它，可是还是发胖了，他们的胖是遗传基因的缘故。而且胖子自己心里面也感到很难过啊！
　　身为胖子的日子很难过，因为身边的人都会嘲笑他，爬楼梯的时候总是气喘吁吁，体态无法随时保持优雅轻盈。
　　身为胖子的人如果想要荡秋千，必须订做特制的坚固秋千架才行。当然他也不能像小鸟一样在空中飞舞，他只能永远停留在地面。
　　身为胖子的人，心中真的好哀怨呀！
　　注意：绝对不要对胖子发出“嘟嘟”的声音，这样会让他们的肚子像汽球一样膨胀起来。

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对双腿残疾者的尊重
　　那些少了双腿的人并不代表他们就可以受到别人的嘲笑。如果他们装上了义肢，并不代表你就可以用力地抓住他们的脚，帮他们擦鞋子。一不小心，他们的义肢就会被你扭断了。双腿有残疾的人，也不需要别人用异样的眼光来对他们表示过多的同情和怜悯。接近奉承式的垂怜，只会让他们的心里更觉得难过而已。
　　双腿有残疾的人，除了需要被人尊重之外，也需要别人的关爱。
　　注意：如果你有这样的朋友，千万不要叫他们“我的小宝贝”，或是“我的小可爱”。

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对老师的尊重
　　如果你认为老师真的讨厌你，那么他们早就不理你了。当老师可是很伟大的，尽管他们每年都可以放很长的寒暑假，可是他们开学后还是要继续来教导你们。
　　老师可以启发你的求知欲，使你的生命多彩多姿。你之所以可以成为一个博学多闻的人，这都要归功于老师。
　　请大家不要浪费老师的宝贵时间：
　　老师在说话的时候请不要插嘴。
　　知之为知之，不知为不知。如果你不懂，要勇敢地提出疑问。
　　上课时不要听随身听。
　　上课时不要猛看手表。
　　不要只会怪老师讲课太烂，该反省自己是不是没有用心听。
　　上课不要嚼口香糖。
　　不要认为老师处罚你是因为他觉得这样做很快乐。
　　不要因为对老师怀恨在心，下课后跑去将他车子的轮胎刺破。
　　如果你的老师在成绩单上为你打的分数很低，不要叫你老爸去揍扁他。

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对老人的尊重
　　不论在什么时代，许多老人们都会指责，现在的年轻人怎么会越来越没有礼貌了呢？
　　虽然有的年轻人会辩解说，我或许真的不会给老人让座，但是老人们也不会给我们年轻人让座呀！换个角度想想吧！年轻人。你们年轻力壮，多站一会儿又何妨，等老人下车了，你就可以坐他们的座位了嘛！
　　不要动手打老人，他们弱不禁风的身子骨可是经不起揍的。对他们好一些，让他们在离开人世前，多留下一些美好的回忆吧！你们这些年轻人对他的义举，会让他得到安息的。
　　当你看到一位老人的时候，请你想像，他以前也是像你一样，是个活蹦乱跳的男孩儿或女孩儿啊！
　　注意：一位老人和一位年轻人之间的区别，仅仅在于年纪的大小而已。
对警察的尊重
　　不管你是因为偷车被警察追，还是你的车被偷了才去找警察帮忙，警察其实都是一样的，没有所谓的坏警察或好警察。可能有的警察是因为当不成诗人才入这一行的，也有人说某些警察很会摸鱼打混。
　　当你求助于警察时，请记得要这么说：
　　“警察先生，您好。”
　　“麻烦您，警察先生。”
　　“谢谢您，警察先生。”
　　“再见，警察先生。”
　　但是如果你刚从警察局离开时，千万不要说“后会有期”或“再见”，应该说“保重”。
　　注意：不要看到男警察就吓得跟胆小的老鼠一样，而看到女警察，你就像只恶猫一样觉得她们好欺负。

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对死者的尊重
　　由于死者已经不具有任何自动的能力，我们应该尊重他安详地离开人间的权利。即使他生前曾经犯过错误，也不要在其死后再去亵渎他的身体。
　　最后一次为他整理仪容：
　　让他最后能够拥有整齐干净的仪容，因为他即将与上帝碰面了。
　　帮他合上双眼，因为他已经看够了。
　　趁他的身体还未变得僵硬时，帮他好好地穿上新衣服。
　　如果死者是一位国王、斗牛士、小丑或是德高望重的院士，我们就替他穿上最炫丽的衣服，以及戴上那颗红鼻子。
　　附注：如果死者是一位杂货店老板，我们可以在他的耳际放着一根秤杆，这样看起来更加活泼生动。如果死者是一位车行老板，就送他一根修车用的扳手。
　　在死者面前该说些什么？
　　我们会说他过世了。
　　他死的时候比生前更庄严肃穆。
　　这是他，没有错。
　　说什么其实都无所谓，只要不认错人就好，不然那就糗大了！
　　注意：不要忘记，活人和死人只有37℃的体温差别而已。

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关于礼貌，
　　尤其千万不要忘记以下这一点
　　无论在什么地方，无论在什么情况之下，强者都必须尊重弱者。
　　老虎必须尊重猫咪
　　电机博士必须尊重修车工人
　　老鹰必须尊重麻雀
　　鳄鱼必须尊重蜥蜴
　　大公司总经理必须尊重街道清洁工
　　大野狼必须尊重小绵羊
　　猎人必须尊重野兔
　　野兔必须尊重老鼠

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第一部分第5章　对公共设施的尊重
　　对公共设施的尊重
　　请勿搞乱
　　请勿破坏
　　请勿撕毁
　　请勿敲碎
　　请勿践踏
　　请勿糟蹋
　　请勿摧残
　　请勿烧毁
　　不要只是为了好玩，而将公共设施弄脏。
　　不要因为公共建筑物的大门不会反抗，你就用力地撞它。
　　不要任意踢踹公共设施，它又没有惹你。
　　虽然你身上所穿的衣服是你老爸出钱买的，也不要因此而任意将它弄脏。
　　不要破坏公共电话，如果有人必须紧急送医，就要马上用到电话。
　　破坏公共设施并不会显示出你是一个强者，反而只会显示出你是一个不折不扣的懦夫。
　　在墙上任意涂鸦？
　　如果你真的一时技痒，你还是必须尽可能地忍耐。
　　好吧！要是真的忍不住的话，请找一面最坏最难看的墙，这也算是帮建筑师一个小忙，但记得事先打好底图再画。
　　记住！就算是墙壁，也会知道谁是有天分的画家，请你好好地认真画，让这面墙留下一个美好的记忆吧！

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第一部分第6章　对大自然的尊重
　　不论我们到什么地方，一定要让这个地球保持最干净的状态，留给后代子孙一个干净的地球，这叫永续经营。否则，一旦地球毁灭了，每个人又要搭乘诺亚方舟去逃难了。
　　大声向日出说早安吧！
　　不要随地吐痰。
　　向我们经过的每一棵树木问好。
　　不要将花朵连根拔起，要不然它们就会绝子绝孙了。
　　到野外露营完后，不要留下任何塑料瓶。
　　不要将汽车机油倒在河里面，小鱼儿会因此消化不良。
　　不要将烟蒂丢在森林中，否则一把火将森林烧光后，明年你连一棵树都看不到了。
　　不要骑着摩托车横越树林，也不要在树林中大声播放音乐，否则会吵到正在枝头上睡午觉的小鸟。
　　不要躲在海里面偷偷小便，这会让小虾米喝到味道怪怪的海水。
　　看到满天闪烁的星斗，拍拍手鼓掌吧！
　　注意：经常对着西下的夕阳道晚安吧！也不要忘记对着
　　朝阳说早安。
　　如果你破坏了大自然
　　这时候，你就应该说声抱歉。就像上次那位亚莫克卡迪兹号油轮的船长，不小心在布列塔尼海岸触礁漏油。而将整个海岸弄成一片油污遍布后，如果他真的懂得礼貌，就应该跟那些海鸥们道歉才对。
　　这些宽宏大量的海鸥也许会跟这位船长说声：“不客气。”
　　每天都在工地施工的人们开着推土机在地上挖了一个又一个的坑时，应该跟这个千疮百孔的地球说声抱歉，或许还要献上几束花朵。
　　如果有一天地球受不了我们对它的蹂躏，愤而反抗的时候，它便会说：“几个世纪以来，我为你们提供了这么多的丰富资源，但是现在我却看到你们不断地浪费，我已经受够了，我不再提供给你们任何养分了。”
　　注意：如果有一天，原本富饶的土地再也长不出小麦和马铃薯，我们这些自作自受的傻蛋只能喝西北风了。

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第一部分第7章　对动物的尊重
　　不要因为大型动物会让你害怕你才尊重它，想想看，要是地上有一只小小昆虫长大了10000倍，你还敢任意踩它吗？
　　当你家的狗咬着报纸来给你的时候，你该说什么呢？我们应该说声：“狗狗，谢谢您。”
　　如果别人的狗对你一直叫怎么办？我们就不得不说一声：“请您闭嘴。”
　　如果你家的狗儿变老了，或是你要出门度假，千万不要抛弃它哦！
　　绝对不要让狗儿单独和家中的婴儿待在一块儿，万一狗儿要咬婴儿，立刻大声斥喝它。同时也绝对不要说：“你这只大笨狗。”
　　注意：如果有一位盲人牵着一只导盲犬走在路上，我们要特别礼让它和他先行通过。不要因为它的盲主人看不到，就替他的狗穿戴上可笑的外套、靴子或面具，甚至在项圈打上蝴蝶结来捉弄它。
　　当狗狗出门在固定的地方“方便”时，我们除了要让它养成好的排泄习惯之外，也要耐心地等它“完全舒畅”。万一狗狗便秘了，身为主人的你更要鼓励它，绝对不可以不耐烦：这样下次如果换你便秘时，它才会等你呀！
　　看到一只正在孵蛋的母鸡时，我们该说些什么？“谢啦！金母鸡。”
　　我们可以跟一只猛叫不停的蝉儿说：“请你闭嘴好吗？”当然可以，但它还是继续叫它的。
　　我们可以随便接近一只陌生的猫咪吗？当然可以，只要你不怕被它突然用利爪一抓。
　　我们可以跟老鹰说：“来玩老鹰捉小鸡好不好呢？”当然可以，只是你很快地就会被它捉到半空中去了。
　　注意：绝对不要对一匹马儿说：“我的小宝贝！”不然你可会被它踢伤。

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对猎物的尊重
　　当猎人误杀了一支小公鹿之后该怎么办？千万不要逃走。向它的母鹿妈妈忏悔和表示哀悼吧！并且献上一束鲜花，祝小公鹿能够永远安息。
　　猎人可以参加被他杀死的小鸟的葬礼吗？当然可以。不过他最好站在教堂的最后一排，面露惭色，眼睛看着地上，而且不能带着他的猎枪。
　　兔子们可以参加一位因为打猎意外而死的猎人的葬礼吗？当然可以。但是要忍住不笑出声音来才行。

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第一部分第8章　对自己的尊重
　　让自己仪表端庄、味道清香、整齐大方、穿着得体，不但悦人而且也悦己。给别人留下美好的第一印象吧！
　　让自己味道清香的妙方：
　　每天彻底清洗自己的身体。
　　涂抹身体芳香剂。
　　每天更换内衣。
　　每天更换紧身裤、袜子和衬衫。
　　有汗臭味的衣服要马上清洗。
　　在洗好的衣服上洒点古龙香水或是放点熏衣草。
　　注意：不要以为黑色的衣服就不会脏，臭味还是闻得到的。
如何不让你的嘴巴有如“鲍鱼之肆”？
　　每天早晚各刷一次牙。
　　不要喝太多酒。
　　不要抽太多烟。
　　不要吃太多大蒜。
　　每年去看一次牙医。
　　为了测验自己的口气是否清香，可以试着在自己的手掌中吹气闻闻看。如果连自己都觉得很臭，在嘴巴中喷一点薄荷清香剂，或是吃片特制的口服芳香片吧！
　　如果嘴巴还是很臭，那就最好闭嘴，或是暂时停止呼吸吧！
保持衣服整齐干净
　　在让别人觉得你很漂亮之前，先要让人对你的衣着看着顺眼。
　　如果我们所穿的衣服都让自己觉得不自在，别人怎么会认为你很优雅呢？
　　但是如果你穿得太过随便，别人也不会认为你的穿着很优雅。
　　为了要惹人注意而穿着奇装异服，根本不是真正的优雅。
　　平常不要让人感到你的穿着是不修边幅的，即使是礼拜天也不例外。
　　你的穿着要看时间、场合和情况而定；并根据你的个性、年纪和身体特质来搭配。
　　避免事项：
　　在城市中穿着慢跑服。
　　穿着尼龙制的色彩鲜艳的运动短裤。
　　穿着有网眼的马瑟林绸衣服。
　　不小心让胸罩的肩带露出来。
　　请注意，不要穿着颜色过于鲜艳的衣服，这样会让你看起来像是个乡巴佬。请注意衣着的颜色搭配要协调：领带、西装左上角口袋小折巾和鞋子绝对不要同一个颜色。
　　老虎先生请特别注意，绝对要避免穿上豹纹内裤！　(^.^)
　　如何为马儿打理仪容：
　　一个礼拜替它洗两次澡。
　　每天替它梳理鬃毛。
　　不要让它的毛发上面有头皮屑。
　　不要让它戴着发卷出门。
　　不要让它的身上长跳蚤。
　　注意：如果常常帮马儿颈上的鬃毛梳整齐，它的马头看起来会比较小，真的会小很多哦！

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什么时候或什么地方我们才能够抓痒呢？
　　我们身上的某些地方，必须依靠别人的帮忙才能够抓得到痒。因此，如果你想要尝尝别人帮你抓痒的乐趣，就要找个其他人看不见的地方。
　　虽然别人帮我们抓痒是一件很爽的事情，但是不要一遇到陌生人就随便请他帮我们抓痒。
　　如果你的朋友拒绝帮你抓痒的时候怎么办呢？那就只好靠自己了！找一棵树木，树杆还最好是凹凸不平的，脸上更要装作若无其事的样子，然后学着牛儿的姿势让树干来帮你抓痒。
如何避免发出不礼貌的声音
　　人类的身体有如一部大型机器，日夜无息地不停运作。因此，肠胃的蠕动会使得人们排出一些“噪音”，而且还会制造出一些“烟雾”。就跟工厂必须遵守环保标准的规定一样，一个有教养的人，也必须尽最大的努力来减低身体噪音对其他人的“毒害”。
啊……哈……呃……惊天动地地打哈欠！
　　只有人们累了或觉得无聊的时候才会打哈欠，所以避免在上述两种例子的情况之外打哈欠，否则很不礼貌。当其他朋友在说话的时候，绝对不要嘴巴张得大大地打哈欠，这样会严重地伤害对方的自尊；如果你真的是因为很累才打哈欠的，记得向他们解释并道歉。千万不要让朋友觉得你是认为他们的谈话无聊才打哈欠。
　　注意：当你无法克制而真的想打一个哈欠时，记得要用手捂住嘴巴。因为，让别人看到你喉咙内的扁桃腺是不合礼仪的。
俄克，俄克，俄……不停地打嗝！
　　万一你不停地打嗝，先暂时停止呼吸，慢慢地小口喝下一杯水就好了。
　　注意：当别人打嗝的时候，不要嘲笑人家，搞不好对方已经打得快要死了。
　　呃！呃！呃！打饱嗝儿！派依七世教皇临死前，就是这样连续地打了好几天的嗝，在这段时间内，梵蒂冈城的居民没有人敢笑他。
　　年轻的妈妈倒是很高兴听到小婴儿打嗝，但是如果一位已经15岁的孩子还在餐桌上拼命打嗝，这位妈妈可能就不会那么高兴了。
　　如果你到阿拉伯人的家中作客，吃饱饭打嗝代表着一种礼貌，那意味着你刚刚吃得非常饱。但是如今在北非的撒哈拉沙漠，由于连年天灾战祸，人们越来越没有机会能够吃饱打嗝了。

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感冒时流鼻涕该怎么办？
　　这时候，要在没有人看到的地方将鼻涕擦干净。擤鼻涕的时候不要将手帕全部摊开，只要将手帕对折起来即可。
　　注意：用手帕擤完鼻涕之后，不要看着脏手帕，更不要拿给别人看，因为在鼻涕中很少能够找得到珍珠。
伤风打喷嚏时该怎么办？
　　当你打喷嚏的时候，你将会以时速100公里的速度将病菌从鼻孔散播出去，传染距离大概有5米远。所以你要打喷嚏的时候，先后退5米，或是干脆转过身去。
　　在中世纪瘟疫大流行的时候，如果有人打喷嚏，那代表着他染上了瘟疫的肺部病变征兆。他可能己经即将不久于人世，所以我们会在他打喷嚏的时候说声“祝您好运”，这句话便是祝福他能够顺利地前往天国。
　　注意：在法国，如果你是一位黑人，晚上走在路上，即使听到一位种族主义者打喷嚏时，千万不要对他说“祝您好运”。
真的忍不住想放屁时？
　　想放屁的时候，通常都是发生在突如其来的瞬间，放屁的声音或尖锐，或如闷雷巨响，这不是我们能够控制的。在众人一片寂静的时候放屁是最令人尴尬的，尤其是味道又特别恶臭难闻。
　　如果你身边的朋友彼此都很熟悉，或者都是年轻人，大家可能只是一笑置之就算了。但要是身边都是些陌生人时，那就令人难堪无比了。通常在这种情形之下，大家都不会承认是自己放的屁，所以气氛会因此变得颇为沉重，彼此怀疑对方是不是“施放毒气的恐怖分子”。
　　中世纪的人们在举行晚宴的时候，会让一条狗躲在桌子下面，万一有人真的放屁，那么这只狗就成了代罪羔羊，谁也不必怕被别人误会。
　　想放屁的时候，尽量到空气流通的宽阔空间去放吧！到足球场去放屁倒是一个不错的主意。绝对不要在空间狭窄的地方放屁，例如在太空船里面，最好忍一忍，等到了月球上再好好放个够吧！
　　注意：千万不要对一个放完屁的人说：“祝您好运。”
　　但是如果你跟对方说声谢谢，那么更会使他的颜面尽失，女伴也会跟他分手。为了让他释怀，我看你还是逼自己也放个屁吧！这样或许他会好过一些。(哈哈哈哈哈)

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第一部分第9章　如何展现自己的魅力
　　自然就是美，真诚地表现出你自己原来的一面，就能够让对方愉快地与你开始交往。装模作样、矫揉造作并不能让你更有魅力，华而不实的你很快就会吹破了牛皮。人们之所以喜欢你，因为那就是原来的你。
　　如果对方是女性：
　　用你的幽默让她开心，并且懂得倾听。
　　面对每位女孩，每个男孩都会有机会的。但对方要是对你没兴趣，爱情也不能强求，更不能由爱生恨。这次要是没有机会，你必须展现应有的风度，天涯何处无芳草，搞不好下次会遇到更适合你的对象啊！为达目的而使用强迫的手段，是一种最懦弱的表现。
　　注意：对女人粗暴是一种难以容忍的野蛮行为。
　　是否要告诉女人真相？
　　当她问你：“你觉得我漂亮吗？”你该怎么说呢？
　　如果她真的很漂亮，你应该回答：“不！”（因为她绝对不会相信你。）
　　如果她长得很丑，你应该回答：“是的！”（至少让她在这一生中，听到一次有人称赞她很漂亮。）
　　如果她问你：“你觉得我很笨吗？”她之所以会这么问，那是因为她对自己产生某种程度的怀疑，通常会提出这种问题的女人，就表示她不会太笨。
　　那你就该回答她：“你一点都不笨。”
如何赞美女人
　　赞美女人不要过之而要有所不及，也不要对每个女人都赞美。因为这样会让女人觉得你是在嘲笑她们，或者是在曲意奉承。
　　注意：说实话远比虚伪来得好。（虚伪的人才真的会让女人讨厌）

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如果对方是男性：
　　告诉他，他很聪明。
　　不要过分施展魅力，拼命卖弄风情是一件很累的事情。到处招蜂引蝶的女人，到最后会弄得连自己都难以收拾。
　　如果你一次跟很多个男人同时交往，不会让他们以为你每个人都爱。
　　如果有男人向你献殷勤或发出邀请，不要立刻断然地回绝他们。给他们一点台阶下，礼貌地告诉他们你没有空，因为你必须回到修道院去。
　　要是有人胆敢偷捏你的屁股，要马上严词厉声斥责他们（不论是谁都一样，因为他们没有得到你的允许）。
　　可是如果有一位男士只想牵牵你的小手，也不要吓得花容失色大声呼救。
　　不要利用整型手术来美化自己的身体，并借此欺骗男人，小心有一天他会将真相说出去。
　　避免将头发染成五颜六色，绝对不要浓妆艳抹，或是涂上七彩的指甲油，甚至去动隆乳手术。到头来，连爱情都是假的就完了！
　　注意：只有那些笨到极点的男人，才会喜欢那些全身上下都是“造假”的无大脑女人。

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第一部分第10章　关于自杀
　　不！
　　自杀是你生命中所犯的最严重的错。
　　如果自杀的人已经离开人世，就不要再对他们恶意攻击了。他们一定对人生感到非常绝望，才会选择自杀这条路。他们根本不喜欢自己，甚至也觉得别人不喜欢他，但这难道是真的吗?他们真的如此确定吗?他们在选择自杀前，为什么不留一点时间来问问别人呢?
　　反正自杀就只有那么一次的最后了断机会，所以自杀前要特别想清楚才行。
　　自杀前，试着想想看有没有别的解决办法。学习如何活下去嘛！人生只有一次，有好多事情值得我们去学习的。
　　如果全世界的人都自杀了，那么谁去喂猫咪吃饭，谁去帮植物浇水？
　　如何重新找到活下去的力量？
　　将苹果皮擦亮，看着阳光照在苹果皮上的反射，然后狠狠地咬它一口。
　　去做个舒服的SPA，然后焕然一新地改头换面走出阴影，再度寻回自己的春天。
　　抬起头来凝视着天空。
　　起个早去看看日出吧！
　　摸摸温柔的牛儿吧！
　　闻闻花朵的香味吧！
　　好好欣赏一棵大树吧！
　　经过镜子前，不要忘记对镜中人笑一个哦！
　　还记得电影《乱世佳人》费雯丽最后说的那句话吗？那就是：“明天，明天又是全新的一天！”
　　特别注意：看看身边的人吧！他们并不是全都那么丑恶，还是有些人很可爱，我们可以跟他们做朋友呀！（如果大家都合得来。）
　　尤其千万不要忘记：
　　不管在哪个地方或哪种情况，强者一定要礼让弱者。
　　明眼人要礼让盲人。
　　富孩子要礼让穷孩子。
　　大象要礼让瓢虫。
　　四肢健全者要礼让残疾者。
　　橡树要礼让芦苇。
　　半身不遂者要礼让四肢麻痹者。
　　百合花要礼让勿忘草。
　　开车的人要礼让骑车的人。
　　鲸鱼要礼让沙丁鱼。
　　主管要礼让副主管。

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第二部分第11章　家居生活的规矩
　　过去30年以来，许多年轻人都恨不得能够赶快离开父母的怀抱，像是羽翼已丰，想急着离开鸟笼的鸟儿一样。但是最近许多人又重新发现了家庭生活的可贵，亲人的温暖，永不匮乏的经济支援，从来不会被切断的电话线，以及免费使用的洗衣机……但是跟父母住在一起的惟一缺点就是：要忍受父母对你的唠叨。
　　如何与父母相处
　　父母其实跟别人没什么不同，所以我们就用平常心来对待他们就行了。如同你以对待别人同样的尊敬态度来对待你的父母，但是再多一点关怀，有何不可呢？没有人禁止你跟父母们道早安、晚安、再见，或是说抱歉，甚至是说谢谢。
　　如果你不小心撞到你爸爸的时候，也还是要跟他说声对不起。
　　不要把你的妈妈当成是家中的奴隶
　　她不是家中的煮饭婆
　　她不是你的仆人
　　她不是一个洗衣妇
　　她不是一个打扫房间的清洁妇
　　她不是一个裁缝工
　　不要忘记你已经长大成人，一切都必须独立自主。
　　如果你在寒冷的冬天中还是要穿着薄薄的T恤出门。
　　如果你到了麦当劳门口前才忘了自己没有带钱。
　　如果你在网络上随便到不该去的成人网站浏览。
　　你的妈妈既不能帮你，也不会管你。
　　已经长大了的你，不要一直再跟妈妈要钱（就像小时候拿妈妈皮包的钱来当零用钱一样）。
　　注意：父母亲并不是一台自动提款机。
　　儿女对于父母所应尽的义务：
　　让父母知道你的行踪和去处。
　　如果你会晚一点回家，或是晚上不会回家，一定要事先通知你的父母亲。
　　不要把父母亲的话当成耳边风。
　　不要对父母顶嘴，因为天下无不是的父母。
　　不要在朋友面前让父母下不了台，这会让朋友觉得很难堪。
　　注意：不要在别人面前把你的父亲当成老笨蛋，即使事实上正是如此也不要这样。
　　首先，不要真的认为你的父亲一定是食古不化，但如果不幸真是如此，那你可以试着去改变他呀！每个人一辈子可只有一个父亲啊！
　　除了每年的父亲节和母亲节以外，每一天都要试着让你的父母亲感到快乐。
　　不要等到父母亲开口，要善解人意地主动帮助他们。
　　吃饭前帮忙摆餐具，吃饭后帮忙收拾桌面。
　　帮忙出门去买面包。
　　帮忙倒烟灰缸和垃圾。
　　帮忙遛狗。
　　帮忙削马铃薯皮。
　　帮忙洗盘子和擦盘子。
　　帮忙煮咖啡。
　　帮忙将厨房打扫干净。
　　帮忙洗车子。
　　不要认为属于父母亲的东西就是属于你的，例如：
　　他们的车子。
　　他们的衣服。
　　他们的古龙水。
　　他们的香烟。
　　他们珍藏的好酒。
　　他们的CD和录音带。
　　他们的书籍。
　　如果你父亲借车子给你，那么你会将你心爱的旱冰鞋也借给他吗？
　　关于家中的房间和摆设
　　你的家并不是旅馆，也不是餐厅，更不是旅馆兼餐厅。

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房间
　　既然你不能够好好清理脑中的杂念，那么至少你应该首先将自己的房间打扫干净吧！
　　每天早上都要整理床铺。
　　不要将脏衣服丢到地上。
　　将窗户打开让空气流通。
　　固定换洗床单。
　　不要将脏杯子放在书桌上。
　　将听完的CD和录音带放回原来的架子。
　　不要每天都将音乐放得很大声。
厨房中的规矩
　　吃早餐时的注意事项：
　　必须在早上10点以前吃早餐。
　　不要在早餐桌上缺席。
　　跟每个人说声早安。
　　不要拉着个脸。
　　不要自顾自地看报纸（也不要大声说话影响别人进餐）。
　　要谢谢别人帮你烤面包。
　　要谢谢别人帮你热牛奶。
　　吃完之后，将自己的碗和汤匙洗干净。
　　如果你是最后一个吃完的，记得将桌面收拾清理干净。

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使用浴室的礼貌：
　　不要占用浴室太久。
　　不要在冲完澡后将地上弄得湿漉漉的。
　　将浴盆和洗手台清洗干净。
　　从尾端开始挤牙膏。
　　不要把用完的毛巾丢到地上塞住排水口。
　　不要使用别人的牙刷。
　　不要在浴缸里面替马洗澡。
上厕所的注意事项：
　　不要在进厕所前就把裤子的拉链拉开。
　　男孩子们，请先把马桶盖掀起来再开始小便。
　　不要占用厕所太多时间。
　　上完厕所要记得冲水，而且还要看看有没有冲干净。
　　如果有必要，请用马桶刷清洗一下。
　　上完厕所后务必要记得将裤子穿上再出来。
　　如果你不是出门去度假，请记得在冲水槽中加入蓝色的除臭剂，那会让你在小便时，感觉好像身处在太平洋中一样。

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爸妈的房间：
　　不要带朋友逗留在你父母的房间。
　　不要在父母房间里翻箱倒柜，甚至偷东西。
　　不要睡在你父母房间的床上。
　　注意：进父母房间前记得要先敲门。
客厅的注意事项：
　　不要待在客厅中，一个人霸占着电视看个不停，或是将收音机、电脑和电话视为自己的物品，妨碍到别人的使用权。
　　不要大模大样地躺在客厅地板上。
　　不要将脚跨在扶手椅上。
　　不要将鞋子脱下来。
　　不要整个人瘫在沙发上。
　　如果有长辈在，把扶手椅让给对方坐。

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关于看电视的注意事项：
　　过去，我们的祖先围着火炉喝着小酒；现在，则是边看电视边喝小酒。比起火炉来，电视有几点的好处：它不会冒烟，也没有产生灰烟，而且更不会迸出火花。
　　要打开电视之前请先记得询问别人的意见。
　　不要一直随便切换频道。
　　不要只观看综艺节目。
　　天气好的时候，请勿守在电视旁。
　　不要完全相信电视上所说的一切。
　　关掉电视的时刻：
　　有客人来访的时候。
　　当我们吃饭的时候。
　　放广告的时候。
　　旁边有人在打电话的时候。
　　所有的频道尽是些烂节目的时候。
　　如果家中有人过世，请暂时不要开电视。
　　注意：整天不停地看电视的人，最后会变蠢。

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