2008-9-13-2008-9-19周记

9-13

阴,转多云，周六

这是第一个中秋假期,享受国家待遇的人们都在家休息了,而我,还有很多人,在工作,而且没有多倍的工资,若请假还要扣,人说放下就是自在,总是放不下,我不知道前面的路怎样,期待他人来改变自己的生活,太滑稽了.不知明天放不放,宝宝出生后,就没怎么去过外婆家,好想带他回去看父亲,

脖子酸痛,因为前三天去统计员资格培训,针已经停了三天了,手与脚的脉络都酸,好累.上课都跟不上,从9-1至今一直做梦,很早就醒,身体已经向我发出了警告,有一天,做梦,居然从床上跳了下去,那是多大的能量,手肘与膝盖,脸都摔伤了,再这样下去,我会跨掉了.

LG出差了几天,回来了,我们骑着电瓶车,从妈家;;回家,总是幻想什么时候,能够改善,来这里七年了,连交通工具都没有跟上,物质的东西有时能够满足虚荣心.

早上洗脸的时候,又想起买彩票,太想改变生活了.

家庭,昨天早上骑车在体育场外边的马路上走,我原来的家离那里很近,街的马路很平整,骑车的感觉真好,这么多年过去了,我还记得路旁的紫荆花,看到一对老夫妻在牵着手走路,我对我的婚姻很不自信,一直担心,早上,我与LG说了我的担心,我不知道我们还能走多久,我问他是否能肯定地告诉我,我的担心是多余的,虽然他说,我的担心是多余的,可他的回答没有让我放弃担心.

一周没有瞅股市和金市了,听说有很多人跳楼了,虽然亏损着,我仍旧坚持着,太想实现财务自由了.

一个不相干的人问起我的家庭,他听人说的,具体知道多少,我也不知道,想哭,没人可以说,也不想找人说,说多了,连自己都觉得在无病呻吟.

人生短暂,昨日在家听父亲说起妹妹的一个初中同学,前几年因意外摔死了,这两天他的父亲又得病死了,太无常了.

时间会磨灭一切.

中级考试,肯定过不了了,从现在起就要订计划,坚持,不要放弃,找不着后盾,自己给自己打气.

弟弟,有好一阵子没有联系上了,总是关机,宿舍也没人接,我不知道,他是怎么想的,在他这个年纪,我已经自食其力了,虽然很艰苦,将来,是他的,什么后果都要他自己承担.

看中级会计<所得税>

LG说要买书,关于胡雪岩的,从结婚来,他就没怎么看书,我搜了一下,胡是什么样的人,总体印象不是太好,无商不奸,无奸不商,在他们有什么情义可言.

昨天在上海城看到以前同事的LG与孩子,好久没有联系了,他们家的房子是父亲在那里装修的,如今父亲已经不能了,说好要与朋友和同学聊聊的,虽满腹的心事,却如乱麻,不想,懒得去找他们说,自己承受吧.

下班后，与ＬＧ多提了几句关于书的事情，无心说他如何知道，如何想起买那本书，多说的话，让他觉得我多心，我很难受，这样的关系多说了几句话，就闹得很僵，我知道我是不放心，他也开始喝酒了，也开始打牌了，为了那很光明磊落的目的，人是会变的，我不知道自己能怎么样，我知道自己想要什么，真的，很清楚地知道，我们都不好受，几年了，每次放假，都是在家吵架，好累，好累，温馨，是多么遥远，真想大哭一声，放声大哭，不去管有什么人，会有什么想法．

可能身体不好的人，有的时候会自怜，久病床前无孝子，儿子且如此，更何况其他人，只是自己还没到那个境界，走出来真的好难，不期望有谁会帮我，谁也帮不了我，再也回不去了，真的，再也回不去了，小心翼翼，如履薄冰，也无济于事．

9-14,多云,有时小雨

今天是宝的生日,2岁的他无忧无虑,偶尔发发小脾气,要求仅仅是吃与玩,上妈家去,妈仍旧去上班,在她这个年龄,好多人都退休在家了,一天很短暂,宝太皮了,父母亲也无力顾及他,LG很早就催着回家,

9-15  多云

9-13晚上没怎么睡好,脖子落枕了,哭了很长时间,这一个月,没有一天身体感觉舒服的,家,不温馨,有的时候怕回家,对GP,大道理都知道,长辈是应该孝顺的,可是,看见他们,心里就是有说不出的别扭,这种介蒂,不知到何时才能消除,可能一辈子,已经不追求很精致的生活,或许将来,条件好了,也没有那个精致的习惯了,家里乱七八糟,不去要求了,自己也懒得动手,就这样,拖着过. 好多事情,只当没看见.自己不做,也不要去要求别人.

LG说我不会叠衣服,一点也没有学做好的欲望,懒惰的习惯充斥了所有的细节,怕动.

我想自己心理是有毛病的,每次都是很真诚地与LG说,我有病,是自己不好,但是因为考虑经济的原因,不想去看医生,LG总是说我在给自己找借口,给自己找理由,没人关心我,真的,从内心中,仍旧在飘,没有落脚点.

我很困惑,很迷茫.

9-16多云

昨晚上,吃了两颗安定,仍旧睡不着,这些天吃饭也不香,今天早上,一个不是很熟的人,说我怎么这么瘦,是不是没得吃,很多人都将胖瘦与吃联系在一起,

与LG说了很多话,他总是不说,令我很不愉快,即便说,也全都是责怪的口气,有句话,他说对了,说我就是希望别人把我的事情全部安排好了,是的,我就想要过那种不操心的日子,压抑得太久了,他说你想那么多干什么,我没办法,有一点事,就要想,脖子很痛,很多东西已经不再去追求了,昨晚我说了很多,我的生活处在很不满意的状态,想过很多的死法,有的太痛苦了,连死的勇气都没有,最担心的事,死不成,被救后,又要花医疗费.还有就是不能在父母亲前边走,怕他们伤心,耳朵不时地疼,刺痛,我说,有时我是故意说给他听的,但是又能怎样,没有一丝关心的话和温暖,

早上,出去办事,我想抛开那些东西吧,天多好,空气多新鲜, 身体是自己的,不要再作践了.

很多事情发生了,就不会再磨灭了,结婚,在二十岁出头的时候,没有概念,没人与我讨论过这些,不知道婚姻意味着什么,就这样,只为一个理由,有个对自己好的人,没有去考察他的过去,也没考察他的家庭,在民政科宣读宣言的时候,不是很严肃,一生中有了很大的遗憾,一直对物质不屑,当晚上睡不着的时候,才发觉,物质的匮乏,对睡眠有多么大的影响,很破旧的被子盖在身上的感觉真的很差,没有一床好好的被褥,让我睡得安心,感觉舒服,人生的两大快事,吃饭与睡觉,我都不觉得快乐,找些快乐的东西吧.别再忧郁了.

9-17昨晚睡得还可,可能前些日子太累了,也可能是因为两年多来,第一次回到属于自己的房间,一觉睡到自然醒.

今天称了一下,比前一周体重增加了4.5斤.

 9-18晴

这些天奶粉事件,没什么大惊小怪的,只是发现了,才重视,听到好多人说,今年中国不太平.

9-19日子仍旧过,走一步,看一步,把握好现在,就是把握住未来.

 

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