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2008/7/24 8:18:06

[分享]笑话专题

笑一笑,十年少;快乐是自己选择的,看一个笑话,笑一笑,知道世界没有什么过不去的关,希望每天能分享一个笑话,找个

各位有什么好笑话,请跟贴,一起分享

 

你家的GDP是多少?

  1月1日发工资,我的是600,老婆的是400,加起来是1000大元。我就在俺家的GDP帐本上庄重地记下:1月1日,GDP收入1000元。

  2日,儿子要交600元的学费,我给了他。于是我又赶紧在帐本上记下:1月2日,GDP收入600元。

  3日,晚上吃饭,儿子不小心一脚把热水瓶碰碎了,我花了20元买了个新瓶胆装上。然后我就在帐本上记下:1月3日,GDP收入20元。接着又夸赞儿子道:“好样的,你这一脚让咱家的GDP增长了接近1.5个百分点。”

  4日,儿子从同学那里借来一辆非常逼真的坦克玩具,我看很好玩,也想玩一把。儿子说:“你要想玩,10块钱一次。”本来我是舍不得这10块钱的,可是一想这样能给家里贡献GDP,我就毫不犹豫地答应了,掏了10块钱给儿子,儿子接了过去。老婆一看,对儿子说:“你要交2块钱的个人所得税。”儿子不敢违抗,交了2块。于是我就在帐本上自豪地记下:1月4日,GDP收入22元。

  8日,星期天,全家出去疯狂购物。买了100斤大米,170元;一罐煤气,70元。想了想,一咬牙,给自己买了一包香烟,3元;一跺脚,给老婆买了一瓶雪花膏,6元;又狠了狠心,给儿子买了一串糖葫芦,1元。回来慌忙在帐本上记下:1月4日,GDP收入250元。

  10日,老婆感冒,到医院去看。一看医药费,要150元。全家应用Google进行搜索,也只搜出120元。没办法,又向朋友借了30元才了事。回家没忘记下:1月10日,GDP收入150元。

  盘点一下,到10日为止,GDP收入2042元。甚感欣慰。

  12日,全村进行GDP大排行。一看榜,俺家排在第七,也算不错,又欣慰了一下。可是,一仔细看,第六名是王二麻子家,而且仅比俺家高10元,心里又老大不是滋味。要说排在任何人后面,我都服,就是排在他王二麻子后面我不服,他算什么玩艺!

  晚上,立即召开全家人民大会。会上把帐本审了一遍又一遍,也没看出个端的出来。我正着急的当口,老婆突然说:“4日那天,我收了两块钱的税,5日到小吃点吃了一碗馄沌,还没记呢。”受此启发,儿子也说:“4日那天我得了8块钱,7日去网吧玩了半天,也没记呢。”我猛拍一下脑门说:“对对,应该记上,应该记上!”并表扬她们娘俩说:“你们为了咱家的GDP,居然把这么机密的事都交代了,难得,难得!”

  一合合帐,只能和王二麻子平齐,我还是不满意,又发动全家开动脑筋继续想。过了一会,老婆突然又想起了一件事,对我说:“9日那天,你掏口袋,掏掉了30元,又拾了起来,这GDP又增加了60元呢,你没记。”我忽然也想起这事来了,忙说:“对对,得记上得记上。”记完,我不由感慨道:“唉,有时候,有些细节就是容易忽略,很难记全。”

  这下一合帐,俺家的GDP已超过王二麻子家60元了,稳居第六。全家顿时欢呼起来。

  正高兴间,突然听到“噔噔”有人敲门。儿子赶忙去开。进来的是李大爷,收电费的。李大爷这人直爽,进来就说:“你家的电费该交了。”我摸了摸空空的口袋,对李大爷说:“您能不能宽限几天,俺家现在是一分钱也没有了,昨天还借了30元看病呢。”李大爷一听,笑了,说:“宽限?你哄谁,谁不知道你家的GDP排名第七,你能说你没钱?”我说:“李大爷,实话跟您说吧,俺家穷得只剩GDP了。”我边说,边把帐本拿给他,说:“您要是看这个好,您拿玩去,又解渴又压饿。”

  (1月中旬的)

  上次在GDP旬报中就说了,1月上旬,由于把情况估计得太乐观,俺家的GDP在全村排行中差点落后给王二麻子这样的破人,造成了几乎无法挽回的损失,这一次我决定吸取教训,一是努力创造GDP,绝不骄傲;二是不能把GDP数据公布太早,要给自己留个回旋余地。

  1月11日。因为工资早已花光,所以决定取款。我把上个月才存的家里仅有的一张1000元的存折拿到银行,取了1000元回来。到家就把帐本拿过来,赶紧记上:1月11日,GDP收入1000元。老婆一看,说“不行,这1000元早已记在上个月的GDP里了,这一次不能再记了。”我朝老婆瞪了一眼,说:“你懂得个球!什么叫GDP,你知道吗?根据最新‘家际’流行的标准,这票子从手里一进一出就是GDP!这个不记,什么该记?你怎么敢和大政方针作对,今后不管我怎么记你都不要吭气,洒家自有道理!”老婆早已不看书学习了,被我这话唬得半天没吭声,这帐就定了。

  12日,儿子上学要自行车,高兴地花300元给儿子买了一辆。当然不能忘记记下:1月12日,GDP收入300元。并忘不了夸儿子:“你又给咱家创造了300元的GDP。”儿子说:“爹,每次都是我对咱家的GDP贡献最大,你也得有个表示吧,小奖总得有一个吧?”为了不打击儿子创造GDP的积极性,我当即拍着胸口表示:“应该的,应该的,大年三十就评你为咱家的经济名人,并举荐到村,让你抖抖。”儿子说:“那我今后要更加努力,争取创造更多的GDP。”我说:“这就对了,不管干什么都不能骄傲。”接着我又叹口起说:“哎,我和你娘都是农民,都没用,对咱家的GDP几乎没什么贡献,拖累了咱全家,真对不起你啊!”儿子说:“这我能体谅,我不会那么绝情,我不会撇下你们不管的,有我吃的就有你们喝的。”多好的儿子,就是有孝心。

  13日上午,有一位八杆子也打不着的亲戚突然造访,宾主之间进行了亲切而又友好的会谈。谈话中,亲戚说,他通过多日考察,发现就我们这个地方环境好,水源好,民风淳朴,他很想再我们这个地方办个豆腐坊。我一听,哈哈,GDP来了,那个高兴啊,但是又怕这个好事被别家抢去,忙说:“这算你有眼光,九州十八国,也没我们这个地方最合适。我正好有一间上好的空房,让给你用,水电随便用。初次来嘛,优惠,三年内免收房租。”亲戚一听,眼都笑没了,忙说:“太感谢了!用具我已经拉来了,下午就搬进来,明天就开工。”看他那个千恩万谢的样子,其实他哪里知道我的鬼算盘,我要的是他的GDP,坑死他他都不知道。

  下午,帮忙搬了用具,并调试好。忙完之后,问亲戚:“固定资产投资是多少?”亲戚说:“一万。”我忙回家在帐本上记下:1月13日,GDP收入10000元。

  记好后,又找到那个亲戚,对他说:“你在我这里开工厂,我没什么要求,只要你的数字,只要求你每天把你买东西的钱数和卖东西的钱数报给我老婆知道,否则,以contraband论处。”亲戚说:“好说,好说。你一免税,我当然就没有什么需要隐瞒的了。”回去,我立即封老婆为俺家的海关首席大关长。

  14日晚上,老婆报来:上午10点,进口大豆1000斤,价值1800元;到下午7点,共出口豆腐500斤,价值400元。我高兴地在帐本上记下:1月14日,GDP收入2200元。并在明细栏上记下:进口额1800元,出口额400元。说真的,这么大的一笔收入,我这一辈子是没见过几回,我激动得手都哆嗦了。招商引资就是好。哈哈,你什么王二麻子,什么李三秃子,统统向后靠靠吧。

  15日早上,特意让老婆花4块钱买5斤豆腐尝尝。一吃,味道不错。哈,咱自家的产品并不比别人家的差。人都说,人过三十不学艺,没想到,我这都过了大半辈子的人了,竟能做豆腐了,填补了俺家祖祖辈辈不能做豆腐的空白。这样想着,突然又想起一件很重要的事,赶紧跟老婆交代:“今后,豆腐上都必须注明MadeinY.X.R”中午,还了上次借的30元,又交了上次欠的电费50元。晚上,老婆报来:今天共出口豆腐995斤,内销5斤,价值共800元。我在帐本上记下:1月15日,GDP收入884元。并在明细栏上记下:出口额796元。

  16日。尝到招商引资的好处,我决定再加大力度。花200元印了广告,到处张贴。听专家说过,没有梧桐数,引不来金凤凰,软硬环境都得搞好。我又花400元请人把门前的道路以及门面整修一番。又让老婆打扮得漂亮一些,以后兼职当迎宾小姐。晚上老婆报来:今天进口大豆1000斤,价值1800元;出口豆腐1200斤,价值960元。我在帐本上记下:1月16日,GDP收入3360元。又在明细栏上记下:进口额1800元,出口额960元。

  17日,有客人见了广告来考察。我老婆打扮得花枝招展,比日本明星松下裙子小姐还要艳丽,老远就迎了上去(此处删去20字),客人龙颜大悦。我又陪着客人在俺家周围转了几糟,向客人介绍了俺家的近期目标、远景规划,并特意谈了俺家的优惠政策、廉价劳动力,客人无比满意,当即决定第二天入驻。送走客人,全家大会主席团又协商,打算把儿子住的房间让给客人开工厂。中午,儿子放学回家我就要他搬到柴房里去睡,并给他讲了许多大道理。没想到儿子就是不同意,真是小孩心眼,没有大局观念。这个孩子连基本的道理都不懂,一点奉献精神都没有,我是为了谁,还不是为了这个家吗,最终还不是为了他能过上好日子吗?我真是又气又恨,我就只好和老婆一起硬把他的床、被等搬到了柴房。儿子大哭大闹,说:“我要到爷爷那里去告你强行拆迁!”我说:“你个小样的,有本事你去告吧,我还没告你是‘钉子户’呢,你倒恶人先告起状来。”儿子边说边跑到了隔壁他爷爷那里。他没想到,他爷爷才换了一条看门狗,不认识他,追着他直咬。吓得儿子连滚带爬,鞋都跑丢了。我看了哈哈大笑。过了半天,儿子带着眼泪回家,我和老婆对他是连哄带批,儿子认错,到他的柴房里去了。我又花16块钱给他买了一双新鞋,对他说:“看你又创造了16元GDP的份上,我就不和你计较了。”儿子又破涕为笑了。毕竟是小孩嘛,一会阴一会晴的,懂个什么,打一棍给个甜枣吃就行了。

  晚上,老婆报来:今天出口豆腐1500斤,价值1200元。我就在帐本上记下:1月17日,GDP收入1216元。又在明细栏上记下:出口额1200元。

  18日,昨天那位老板把一切用具都拉来了,是个生产服装的。我和老婆帮他忙了半天,把一切都安顿好。他准备第二天开工。他的固定资产投资是两万。晚上,老婆报来:今天出口豆腐1000斤,价值800元。我就在帐本上记下:1月18日,GDP收入20800元。又在明细栏上记下:出口额800元。

  19日早上,老婆准备做早饭,一摸米袋已成真空。老婆让我去买米,我一摸口袋,也是表里如一。正发愁之间,服装老板找来了,他说他那一间房有点小,想再扩大一点,问我能不能把房子卖给他。我一听,这下正好,又能解燃眉之急,又能增加GDP,赶忙答应。商量好价格5万。又借这个机会,积极申请,向他借50元,然后去买米。晚上,老婆报来:今天出口豆腐1100斤,价值880元;进口布匹100米,价值1000元。我就在帐本上记下:1月19日,GDP收入1980元。并在明细栏上记下:进口额1000元,出口额880元。

  20日,服装老板拿来5万,将房子买了去。晚上,老婆报来:今天进口大豆1000斤,价值1800元;出口豆腐1000斤,价值800元;出口服装20件,价值2000元。我就在帐本上庄重记下:1月20日,GDP收入54600元。又在明细栏上记下:进口额1800元,出口额2000元。

  盘点一下,本月中旬共创造GDP是97340元,人均32446.67元,比上旬增长近46倍;进口总额6400元,出口总额7036元,顺差636元。仅仅10天就取得这样骄人的业绩,谁能做到?只有在我的正确领导下才能做到。

  老婆儿子马上要把数据公布出去,我说“等等。上次就吃了公布早的亏,我们不能对形势估计得太乐观,人上有人,天外有天,世界在飞速发展,莫道君行早,更有早行人。儿子去刺探一下情况。”儿子得令,立即换上夜行衣,收拾得头紧腰紧脚紧,一阵风地出去了。两袋烟的工夫,儿子三窜四蹦地回来了。一进来,就眉色飞舞地汇报:“太好了,太好了!王二麻子家的GDP只有3200元,上次第一名的李三秃子家的GDP现在也才只有5000元,咱家遥摇领先了。”听到此,我立即批示:“好,这下没有什么担心的了,公布出去吧。”

  公布完,召开本月第二届全家人民大会,主要讨论以后的持续发展问题,会议在严肃而又热烈的气氛中进行。会上,我说:“我们全家都到咱们的两家工厂打工如何?”作为大会副主席的老婆说:“听说现在到关东拾破烂最挣钱,我们全家不如到那里去拾破烂。”老婆的这个提案得到全数通过。

  第二天一大早,全家就收拾好了,向村外出发。到了村口,一看这一旬的GDP排行榜已经张列出来了,俺家果然排在第一,第二名的李三秃子才5000,比他高得多了去了。我看了,是热泪横流啊,心里直发感慨:“这可是几代人的愿望啊,今天终于实现了,实现了。”周围看榜的全部向我们祝贺,并向我们讨教发展这么快的秘诀。哈哈,这哪能轻易告人。我左手拉着老婆,右手拉着儿子,免去老婆首席大关长的职务,同时封她为左拾遗,封儿子为右拾遗,我自封为大拾遗,肉傲皮不傲地告别乡亲们,一家直奔关东闯下去了

  到那里,俺家要创造更高的GDP。

  

 

 

 

 

 
 


评论


  刚才来了个美国人,进到办公室,前台小姐左看右看,大家都在打游戏,只有自己比较清闲,面带微笑的: 

  前台小姐:“Hello.”

  美国人:“Hi.”

  前台小姐:“You have what thing?”

  美国人:“Can you speak english?”

  前台小姐:“If I not speak English, I am speaking what?”

  美国人:“Can anybody else speak english?”

  前台小姐:“You yourself look.all people are playing, no people have time, you can wait, you wait, you not wait,you go!”

  美国人:“Good heavens. anybody here can speak English?”

  前台小姐:“Shout what shout, quiet a little,you on earth have what thing?”

  美国人:“I want to speak to your head.”

  前台小姐:“Head not zai. You tomorrow come!”

  美国人吐血而亡……

发布者 lc_shi
2008/7/31 10:37:57


我女朋友前几天找我去医院,我就问怎么了,她说,她的腿有点弯,就是俗称的O型腿。她觉得影响她的美观,所以决定去医院看看有办法解决没。因为我女朋友一向斯斯文文的,所以她觉得有点不好意思,为了自己漂亮就来医院她还是第一次,所以大夫问她怎么回事的时候她说:大夫,我两腿之间有条逢。大夫一惊,随即道:废话,没逢的是老爷们.........



发布者 lc_shi
2008/8/1 9:32:11



醫生問婦人說:BABY是吃母乳還是牛奶啊?
婦人:吃母乳!
醫生:那請你把衣服脫下來。
婦人:啊!?為什麼?
醫生:請你不用緊張,這裡是婦產科,絕不會對你有任何侵犯的。婦人半信半疑的脫去了上衣醫生用他的手在婦人的胸部上摸摸,下摸摸,左搓搓,右揉揉。 對這婦人說:難怪BABY會營養不良,妳根本就沒有母乳嘛!
婦人:廢話!我當然沒有母乳;我是他阿姨!


一天小清到药房买保险套,老板摆出了所有的样示他都不喜欢
小清只有指名要黑色的........诱惑娱老板不解的说:现在花样那麽创新,你为什麽只有要黑色的呢???k^
v%小清不好意思的说:没有啦!!!最近我有个好朋有去世了....我买黑色的保险套是要好好的安慰他的遗孀的.....


一天,汤姆开着车,路过一街道时,发现自己的朋友约翰在路边哭。。
于是,汤姆下车,问约翰出了什么事情?
约翰指了指路旁边撞的稀烂的车说,“你看那里!”
汤姆看了车后,安慰说:“没关系!车毁了再买辆新的啊
约翰又说:“你看看车里”
汤姆看了看车里后说,“没关系!女朋友死了,再找个新的啊!”
约翰最后说:“你再看看她嘴里。。。”



一位传教士教土著酋长说英文。
在森林里,他手指著树说:“ 这是树。“
酋长看著树跟著说 :“ 树。“
再走几步传教士手指著石头说:“ 这是石头。“酋长听了后,说 :“ 石头。“
传教士开使觉得有兴趣了。
这时在丛树里传出声音,传教士望过去,他看到一对男女在作爱。
于是传教士就说:“ 骑车。“
酋长看了一会儿,拿出枪把他们枪毙了。
传教士对酋长大吼说,为何冷血杀了他们。
酋长回说:“ 我的车。


一个专养乳牛的牧场,为了维持牧场内牛只的数量,在母牛群中放养了一只公的乳牛。 但是时间久了,这只公牛也老了,开始有点力不从心,于是牧场的主人又买了一 只新 的公牛来担任维持牛只数量的工作。至于那只老公牛,由于过去数年来,它没有功劳也有苦劳,所以主人还是继续放它在母牛群里逍遥。有一天,主人去巡视牧场,看见 老公牛气喘嘘嘘地趴在草地上。牧场主人走近说:你年纪大了就收敛一 点,不要作这么多。老公牛一脸无辜的说:你难道不能告诉那只新来的,我不是母牛 !



某推销员向法官请求提出强制离婚,法官问他原因。推销员说:“我因为工作的关系,一个星期有五天不在家,自然对太太有所歉意,所以便想利用整个周末补偿她!!!但一个星期六,当我们在那 张会嘎嘎做响的床上做爱时……忽然!!……隔壁的老太太用力敲着墙壁, 并大喊着‘你们有完没完!!!一个星期有七天!!!你们就不能休息一天吗???’


单身女警
有个漂亮的单身女警,因为怕一个人独居太危险,所以养了一只凶恶的狗防身。
有一天,当这位美丽的女警正在洗澡时,窄小的公寓突然发生火警,女警匆匆披上浴巾逃出火场,可是没穿内裤又觉得很不好意思,於是女警就把大狗叫过来,让狗闻一闻她的下体,希望狗能依著她的味道,回房里叼一件内裤出来。
这只狗的鼻子的确不错,只见它不畏漫天大火,左去右回三十秒,相当迅速地叼来女警挂在衣橱里最粗最长的那根警棍 ...Ccc



寡妇
有一个寡妇,守寡已久,难耐寂寞,因此她决定结婚,於是她提出徵婚条件:
1.不可以打她 2.不可以离开她 3.要很会干那档事
隔日,有个没手没脚的男人来找她,寡妇问他符合什麽条件? 他说:“你看,我没手不能打你;我没脚不能离开你;至於那档事吗......你想想我刚刚是用什麽敲门的。”



小强牵着他的母牛和新生的小牛,准备拿到市场上去卖,不幸在路上被一群强盗洗劫,强盗打了小强一顿后,不仅脱光了他的衣服,还把他绑在一棵树上,还把母牛也带走,只留下那只小牛。可怜的小强,就这样被绑在树上站了三天三夜,又冷又饿。幸好第四天一名中年妇人路过,帮小强松了绑,只见小强一得自由之后,马上捡起地上的木棍拼命捧那只小牛。中年妇人便骂小强说:*你干什么啊?虐待它啊?*小强说:*这三天来,我不断跟这头该死的畜生说,我不是你妈妈,我不是你妈妈。。。它还是吸个不停!!*

一日,一个小男生走进一家成人用品店,叫店员给他拿安全套来,他把安全套套在头上一一试过问店员还有大一些的吗?店员问"你有何用?"小男生说"明天哟幼儿园表演节目我问老师我演什么? "老师说:"你演个吊"


发布者 lc_shi
2008/8/1 9:36:15


真搞笑

发布者 rdeasy
2008/8/1 10:23:23


主人与公仆〔笑话〕


主人: 给.你本月的工资

公仆: 物价涨幅这么大,你才发18000元.

主人: 你小子吃我的,穿我的,用我的.住我的又不用花钱,你还嫌少.,存着给老婆都用不完.

公仆: 主人.您不知我有一个老婆,我还有七个情人,开销大呀.

主人: 18000元养8个老婆也够用了呀

公仆: 主人您不知8个老婆8套房.8辆宝马,现在房价涨.油价涨.猪肉涨.连咸菜都在涨,我难呀

主人: 是呀.你难我也难.给你1万8我只剩1千8.我也要过日子.

公仆: 咳,那就凑活凑活吧,谁叫我是你的公仆呢.,还好我有外快…….

主人: 下背子再也不请你门这些高额工资的仆人了.还不如自己即做主人有做公仆.

公仆: 咸鱼想翻身,那是不可能的.

发布者 lc_shi
2008/8/1 16:44:01


十大笑话排行榜
1. 小童在姑姑家吃饭,姑姑做了鱼给他吃。 小童边吃边说:这鱼真好吃,要是不放刺就更好了!

2. 3个女人在一场车祸中丧生并且来到了天堂。当她们到了那里,天使圣彼得说:“在天堂里,我们这里只有一个规矩——千万不要踩到鸭子。”确认这3个女人了解后,她们进入了天堂。天堂里到处都是鸭子,鸭子几乎多到不可能踩不到的地步,虽然她们极力避免,但是第一个女人意外地踩到一只。

这时,天使圣彼得立刻带着一个这女人一生从未见过的、长得极丑陋的男人来到她面前,并告诉她:你踩到鸭子的惩罚就是要永远跟这个丑男人链在一起。

第二天,另外一个女人也不小心踩到了鸭子。这时圣彼得又带着另一个极其恶心的男人来到她面前,如同之前那个女人的下场。圣彼得把第二个女人跟他带来的丑男人链在一起。

第三个已经发现这个残酷的结果,而且她不希望永远跟一个丑陋恶心的男人栓在一起。所以她非常非常小心她的脚步,她战战兢兢在未踩到任何鸭子的情况下,平安过了几个月。

但是有一天,圣彼得来到她的面前,并带着一个前所未见的超级帅男。这个男人不仅高大壮硕还有漂亮的长睫毛。圣彼得把他们链在一起后,没对那个女人说任何话就走了。

这个女人就问跟她链在一起的男人:“我很纳闷,为什么我可以跟你永远链在一起呢?”这个男人说:“我不知道你的情况是怎么样,但是我踩到了一只鸭子。”

3。一只青蛙给牧师打电话,问自己的命运。

牧师说:“明年,有一个年轻的姑娘会来了解你。”

青蛙高兴的蹦了起来:“哦,真的吗?是在王子的婚礼上吗?”

牧师说:“不,是在她明年的生物课上。”

4。某人新装的电话刚好是电影院退租的,所以常常有人打电话询问放映中的电影,刚开始,他总是好言解释这部电话已经不是电影院的了,现在已经是他的,请以后不要再打来,日子一久,他也觉得好烦,于是接到这类电话就简短的说:“你打错了!”这样也省些口水。

有一天对方又传来熟悉的声音:“请问现在正上映什么片子?”他照例说:“你打错了!”

一阵沉默后,对方答:“是国片还是洋片呢?”

5。一楼住户不知从哪儿弄来一只大狗。初来乍到,它警惕性非常高,一有点响动就狂吠不已。我家在六楼,尽管每天上下楼蹑手蹑脚,但十有***还是要被狂吠一通。我胆子小,狗一叫我就拼命跑,生怕它突然冲出来。

周日,我去接正在上英语培训班的小侄子到家里吃饭。刚进一楼,大狗照旧“汪汪汪”地叫起来,叫得我心惊肉跳。小侄子却一点也不害怕,扯起嗓子对着喊:“吐吐吐”。奇怪的是,“吐吐”几声后,大狗居然偃旗息鼓,不叫了,并且发出可怜的“哼哼”声。

回到家,我问小侄子用什么办法,居然能镇住这么凶猛的狗。小侄子洋洋得意地说:“当狗对你汪汪叫时,它其实是在说one,你就回two,这时狗因为无法回你three,非常惭愧,就不叫了。”

6。上学的时候,有一天我在宿舍准备换裤子,刚抽掉裤带,不料进来几个女学生,没办法,我只好提着裤子来到隔壁宿舍。

我解开扣子正要脱时,不料又进来几个女学生,没办法,我只好提着裤子来到下一个宿舍门口。

因为我双手提着裤子,又很着急,只好一脚踹开宿舍门,同时大喊:“里面有没有女人?有没有女人?”

只见屋里坐着一大堆女生,恐怖地望着我……

7。一天,两个正在热恋中的男女在路上,男孩带着女孩,女孩很漂亮,穿了一件很飘逸的白色连衣裙。男孩眼睛不太好——近视。

男孩骑着自行车带着女孩走在路上,两个人甜蜜的在一起。

这时路过一个十字路口,谁也没有注意到警察的存在,男孩骑车冲着警察就过去了。警察见状,大喝一声:“你!下来下来。”

男孩顿时从车上蹦了下来,女孩很冷静,看到这种情况,脑筋一转计上心来。对着警察说到:“你看见我了吗?!!”

警察一愣。

趁警察不注意,女孩向男朋友使了个眼色,男孩马上明白了。

警察又问男孩:“她是你女朋友吗?”

男孩说:“你说谁呢?”

女孩说:“你看见我了吗?”

警察毛骨悚然,对男孩说到:“走,你赶快走!”

8。大巴司机驾驶装得满满的大巴要上桥,所以他一直踩着油门加速,等到发现前面有个老婆婆正过马路,踩煞车时已经来不及了!

只见老婆婆整个人趴在车前的马路上,一动不动,身旁流出一堆肠子,还开始渗出汩汩的血……

有的人开始尖叫,有的看得说不出话来,而司机脸色苍白,坐在位子上不敢下去,当车上的司机开始指现司机时,一件奇怪的事情发生了……

突然,老婆婆抖抖地站起来,拿出一个破破的塑料袋,开始捡肠子,口里还喃喃地嘀咕:“夭寿啊,刚买回来的肠子,这样怎么吃啊?”

9。弟弟很不喜欢妈妈煮的菜,偏偏喜欢吃泡面。妈妈就骂他:“你不会出去买便当啊?吃泡面没营养!!”

弟弟顶嘴说:“我就是喜欢吃,怎样!”

“唉呀~妈妈跟你说,泡面真的不是什么好东西,你爸爸公司有一个年轻的小姐,为了都把钱存下来寄回家,所以早上吃泡面,中午吃泡面,晚上吃泡面。天天吃泡面,结果三个月以后她死了!”

-弟弟(大惊失色):“真的假的?”

-妈妈怎么会骗你?”

-真的喔,那她是怎么死的?”

-这个啊……买泡面时出车祸……”

10.有个女学生非常用功,有一天晚上,她读完书已经一点多。听人说,晚上的相思湖很美,于是想散步到那里去。

到了湖边,忽然觉得有人在拍她的肩膀,她转过去,看到一个脸色苍白的女人。那个女人说:“学妹,我没有脚。”小学妹不自觉得看那奇怪女子的脚,真的没有!

小学妹拔腿就跑,但是女鬼还一路跟着她,并在耳边不住阴森森地说:“我没有脚,我没有脚……”

小学妹觉得很烦,刚好又到宿舍附近于是就转过去对女鬼大喊:“没有脚又怎么样!我还没有胸嘞!”

发布者 lc_shi
2008/8/1 16:50:22


1 单位祝词,一位领导说:“祝大家身体愉快……”憋住,没词了。

2 有一次帮老板订酒店,想问问人家有没有什么免费上网之类的服务,却怎么也想不出来怎么说好,于是就问对方:“请问,你们这里有什么特殊服务吗?“

对方:“什么?特殊服务??我们是正规酒店!”

-__-!!!!

3 宿舍老四下床找了半天拖鞋,没有,问大家:为什么我的拖鞋哪里去了?

4 逛街中,突然朋友惊呼:“哇!‘处女书店’!”我大惊,抬头一看,一块匾额,上书四个大字

——外文书店-__-!

5 我有次去买羊肉串

伸出4个手指对老板说“来3根羊肉串”

老板蒙了“几根?”

我又伸出3个手指说“4根”……

6 我们的总经理姓周,一次他打电话来,我正开车,一紧张张口就说:"周总理……"

7 本人姓朱,管理单位机房。有次有人打我手机:“鸡科长,你在猪房吗?”当时狂骂那家伙一顿

8 在食堂排队,听见旁边一男生说:“师傅,来碗‘子弹菜花’汤!”(紫菜蛋花汤)哈哈,笑得我喷汤了。

9 某日在米线店吃饭上得很慢很饿

终于按耐不住拍桌咆哮之,本来是想说再不上米线我就把桌子掀了!

结果说成:"老板!!!!再不上米线我就把桌子吃了!!!!"

全店沉默3秒后爆笑到桌子下面……丢人……

10 爸妈吵架,我爸气的说了句:"我给你滚出去!"

11 高中的时候打篮球,A得球后,无私的传给了B,B轻松进球.过了一会,B得球,A大声喊着把球传给他.B却自己把球投出.结果A大怒喊到:刚才真是瞎了我的狗眼……

全场笑晕

12 印象里小学时的班长极其严肃,一次自习课,教室里人声鼎沸,班长维护了几次秩序之后终于忍无可忍,站起来一拍桌子怒吼道:谁再吵,把他嘴打断!!!……全班肃静

13 大学的时候,我们问一个哥们曼联的战况如何,他激动的说:“曼联输了,贝克汉姆领到两张黄盘下场了!”

14 没有金箍棒就别揽瓷器活

15 上大学时,一老师讲课,讲到一种新型的材料,说:“这种材料的性功能是旧材料不可比拟的……啊不对,性能和功能……”

16 刚上大学,军训,连长不知道是哪里的口音,喊口令——“向左钻!”“向右钻!”

17 大学时候,听见一个女生点菜:师傅,炒一盘酸辣土豆丝,不要放土豆!

18 高二时,我们的语文老师是一个刚从南昌调到北京的老教师,他的口音特重.他的儿子靠上了清华建筑系,这也是他来北京的目的,他特为他儿子骄傲,总和我们说起他儿子,每次都这么说“偶(我)蛾(儿)子是青蛙(清华)大学蟾蜍(建筑)系的”...

蛾子如果到了青蛙和蟾蜍那里,不就成了点心了吗...

19 中午做饭,妈妈给我一盆胡萝卜:“去,把胡萝卜切成肉!”

20 昨一同事问我。节日的节怎么写?我回答:草字头下面加一个节日的节去掉草字头!全体人员爆笑!我还一时没有反应过来~~~~~~~!

21 当年找工作时,主考官问我哪年毕业的。

我本来是要说2000年的,结果一激动说:“两千年前。。。”

更瀑布汗的是,主考官竟然噢了一声,说:“孔子的学生吧。”

22 刚上课10多分钟,我同桌就举手说:老师我想上厕所。

英语老师很不高兴的说:都多大人了还上厕所?

22 俺有个同学一直在复习考计算机三级,有一天踢足球,另一同学带球到了底线,只听他大喊:回车!回车!(传中)

23 记得有一次去买一种叫伊丽莎白的水果,我张口就说:老板,莎士比亚多少钱?老板当场就呆了

24 物理老师讲波:“这是一根粗弹簧,我从两端推它,看,它是不是变密(便秘)了?”

25 听同学说,

一次她们宿舍的一个女生去买卫生巾,

对老板说:一包卫生巾。

老板居然问:要三鲜的还是麻辣的?

然后那个同学愣了一下,说:三鲜吧,我怕麻辣的我受不了。。。

26 大学师姐,上教育心理学.迟到...走进教室.斜瞄了黑板一眼.老教授生气中,就叫师姐回答黑板的问题.师姐支吾半天说了:"<性感与性理论>,这也太难讲了啦."全班人仰马翻.(注.教授原题:<论理性与感性>

27 我一很要好的男同学摔坐在地上,我为了表示关心问了一句:"你的屁股摔疼了吧!"结果不小心说成了"你的屁股摔死了吧"汗~~~该兄站起来拍拍屁股,放了个屁,说"没死,还喘气呢!"我直接晕了

28 和领导等众人喝酒,举起酒杯大声道:"让我们同归于尽吧!"当时脑子太热了......

29 一次,我们报社摄影记者采访某女明星归来,在会上谈他和这明星如何如何熟。老总看着桌上的一大堆照片开了句玩笑:我看你都成他御用摄影师了。可老总的南方普通话不明不白,把“御”念成了“日”的音。从此,这个可怜的摄影记者就被我们称为“日用摄影师”,他加班时,当然就成了“夜用”。

30 老板,有没有手纸充饥卡?

31 我们有同事外地出差,经销商请吃饭。席间要欲小便,经销商说对面就有洗手间,你去的话如果给门口说,我们是对面吃饭的就可以免费。我们同事为了节约两毛钱,箭步直走,理直气壮地对管厕所的说:“我是来吃饭的!”

32 我是物流部的,过了年,客户打电话过来查询节前的货物什么时候到,因为过节这几天浑浑噩噩的,我也搞不清楚订单的内容,就顺口问了一句:您是什么东西?

33 我有个朋友刚看过《射雕英雄传》,对“打狗棍法”非常感兴趣,经常跟别人开玩笑。

一日,他又照例而为。踢了别人一下,大喝一声:“踢狗腿!”大家狂笑,他也觉尴尬,就又踢了一脚,大喊:“狗踢腿!”

34 我高中的时候假期出去打工

在一家饭店想找一份伺应生的工作

因为还是小孩子,而且是第一次打工所以很紧张

本来想问经理需不需要打工的,又想说问需不需要人手会比较含蓄一点

结果说成:“经理,你们这里需不需要打手?”

当时差点找个洞钻进去

35 一次去市场买菜,准备聚餐,一个韩国朋友买了生菜,要2块4,他把身上所有的零钱都给了小贩,还缺一毛钱,所以他对小贩说--

“我的毛,都给你了,所以没有毛了。”

小贩哑然,半天,回答--

“你的毛我不要了。”

36 经理开会一般对抽烟的说:抽烟的都掐死!!

37 想起来那会儿肯德基出留香展翅时,因为没看广告,是听别人说的,一直以为是刘翔给肯德基代言了。到了肯,直接跟服务员说我要刘翔展翅。。。

38 kfc苏丹红事件过后,我去kfc

服务员问,您要点什么?

我想都没想:一对苏丹红

服务员马上一副被噎住的表情

39 前几天下班和几个同事去一家小店吃饭,当时店里人挺多的,一个胖呼呼的服务员正忙的不可开交,一同事喊:“服务员~~”,那姑娘颠儿颠儿跑了过来:“几位结点啥帐?”,当时我们全倒,以后再去这家吃饭,点菜时候喊“服务员结帐”,然后吃完要走的时候喊“点菜!!”

40 中午在洗手间遇到同事,忽然不知道该用什么词打招呼,鬼使神差问了一问:“吃了吗?”问毕,懊恼不已,正难堪,同事回答到:“吃了,你呢?”我晕~~~~~~

41 我同事要问人民币跟日元的汇率,他开口就说,人猿跟日元怎么兑换的。

42 宿舍哥几个看《越狱》,演到一人从嘴里拿出刀片杀人的镜头,老大突然蹦出一句:“我K,把嘴藏在刀片里还能说话,服了。。。”

43 某日中午,老妈让老哥把饭桌往边上挪一下。我哥半天不动窝,老妈一急就说成了这个样子:

"听见没有?!叫你把桌子往旁边挪二公里"

=_=!!!

44 工会主席一番慷慨激昂地演说之后,最后一句达到了高潮:同志们,让我们今年的工作做得比明年更好!全场皆倒。

45 我们老师很厉害,有一天他这么说:"把作业拿出来,我们对一下答案,对的打叉,然后在上面写上正确答案………"

46 给久未联系的朋友打个电话,得知他正在办理“停职留薪”

47 江山如此多娇,引无数英雄射大雕。。。。。。

48 去电影院看《加勒比海盗3》,电影开场前有《变形金刚》的预告片,看见狂派首领时候怎么也想不起来“威震天”了,也想不起来他的团队叫“霸天虎”,因为太激动了,结果就惊呼了一小下“真帅,是南霸天!”

要命的是居然那时候突然特安静没有任何电影音效,N多人盯着我爆笑……丢死人了!

49 和一帮朋友吃饭

其中一个人估计是被兄弟出卖了,郁闷的不行闷头喝了不少啤酒,然后脸通红的站起来大吼一声

兄弟!不是出来卖的!!!

估计原来是想说兄弟不是用来出卖的 。

发布者 lc_shi
2008/8/2 8:45:35


呵呵,轻松一下蛮不错的……

发布者 我在沉思
2008/8/2 11:53:49


几个含蓄的X笑话
1)小姐向警察解释自己没有卖淫:我只是把两元的避孕套卖到了二百元,最多算抬高物价。警察:后来呢?小姐说:教他如何使用,属于售后服务。

  2)演出结束,领导上台拉住漂亮的蒙古族女演员的手嘘寒问暖不放手,还一个劲地问叫什么名字?女演员激动地说:玛勒格碧.

  3)生日派对上蛋糕只剩下一块,上面恰好写着生日两个字。男孩大方地拿起刀一分为二,温柔地对女孩说:“我负责‘日’,你负责‘生’,好吗?”

  4)人生感语:当工作和爱情不如意时,可掏出小弟弟,凝视它、静思它所蕴含之精神:能长能短,能粗能细,能伸能曲,能软能硬,学学它,眼前的困难算个鸟!

  5)一幼儿园的小破孩躲在厕所里吸烟,被老师抓到,老师问他为什么吸烟,他低下头,深沉的回答:祖国未统一,心情很郁闷!

  6)处长与漂亮的处女跳舞,舞曲高潮时处长有点激动,下面挺了起来,处女察觉后好奇地问:你下面是什么?处长:我下面是科长。处女:官不大还挺硬的

  7)女市长和男书记共同赴宴,席间高兴之余,书记说:书记一般都干过市长!女市长机灵地应答:是的,书记一般是市长生(升)的!

  8)有人说:聪明的女人可以激励男人,秀美的女人可以迷惑男人,有才华的女人可以吸引男人,有地位的女人可以玩转男人,什么都有的女人可以搞惨一批男人!

  9)有一对男女过桥,桥上有一只老虎怒目而视,女略思索后脱衣而过。男也学脱衣而过,却被老虎扑倒。男不解?老虎说:你以为你有根小棍儿就是武松了?

  10)老师让学生用“皱纹”造句,一学生写:我爸爸的蛋上有很多皱纹,老师批评家长不该啥地方都让孩子看。家长解释说:这孩子从小粗心,少写一个“脸”字.

发布者 lc_shi
2008/8/2 16:06:56


笑一笑!你会更年轻更帅和更漂亮的哦!!!

1.一次军事演习中,一颗炮弹偏离很远,派去查看的士兵发现,炮弹落在一农田里,一老农衣衫破碎满脸漆黑饱含热泪的说:"我靠!偷棵白菜犯得着用炮弹轰吗?......"

2.猎人打猎,看到树上有两只鸟,举枪打下一只,发现是只没毛的,正纳闷,另一只飞下来大骂猎人:"他妈的, 老子刚哄她把衣服脱光,你就把她打下来了......"

3.某饭店养只鹦鹉挂在门前,有客到就说:"你好欢迎光临"一常客想,我快点进去看你有何反应.一天他来到饭店蹭就跑进去了,鹦鹉说:"X你妈 ,吓我一跳"

4.一女子在WC小便,一醉鬼酒后误入,听到哗哗尿声,忙说:别倒了,我真的不能喝了,女子吓坏了,不敢再尿 憋不住了放了个屁,酒鬼说:"靠,怎么又启了一瓶"

发布者 lc_shi
2008/8/3 11:02:38



发布者 lixz
2008/8/4 10:55:57


1。题目:一边……一边……
小朋友写:他一边脱衣服,一边穿裤子。
老师批语:他到底是要脱还是要穿啊?
2。题目:其中
小朋友写:我的其中一只左脚受伤了。
老师批语:你是蜈蚣吗?
3。题目:陆陆续续
小朋友写:下班了,爸爸陆陆续续的回家了。
老师批语:你到底有几个爸爸呀?
4。题目:难过
小朋友写:我家门前有条水沟很难过。
老师批语:老师更难过。
5。题目:又 又
小朋友写:我的妈妈又矮又高又胖又瘦。
老师批语;你的妈妈 是变形金钢吗?
6。题目:你看
小朋友写:你看什么看!没看过啊
老师批语:没看过
7。题目:欣欣向荣
小朋友写:欣欣向荣荣告白。
老师批语:连续剧不要看太多了!
8。题目:好吃
小朋友写:好吃个屁。
老师批语:有些东西是不能吃的。
9。题目:天真
小朋友写:今天真热。
老师批语:你真天真。
10。题目:果然
小朋友写:昨天我吃水果,然后喝凉水。
老师批语:是词组,不能分开的。
11。题目:先……再……,例题:先吃饭,再冼澡。
小朋友写:先生,再见!
老师批语:想像力超过了地球人的智慧。
12。题目:况且
小朋友写:一列火车经过,况且况且况且况且况且况
老师批语:我死了算了

发布者 lc_shi
2008/8/7 8:01:26


十二星座经典笑话
白羊座

妈妈经常叮嘱羊羊: " 穿裙子时不可以荡秋千;不然,会被小男生看到里面的小内

裤哦! "

有一天,羊羊高兴地对妈妈说: " 今天我和小明比赛荡秋千,我赢了! "

妈妈生气地说: " 不是告诉过你吗?穿裙子时不要荡秋千! "

羊羊骄傲地说: " 可是我好聪明哦!我把里面的小内裤脱掉了,这样他 就看不到

我的小内裤了! "

(勇敢直率、敢做敢为的白羊)

金牛座

卖瓜小贩: " 快来吃西瓜,不甜不要钱! "

饥渴的牛牛: " 哇!太好了,老板,来个不甜的! "

(持家、想出轨又顾全自己的金牛)

双子座

妈妈叫双双起床: " 快点起来!公鸡都叫好几遍了! "

双双说: " 公鸡叫和我有什么关系?我又不是母鸡! "

(自我意识强烈、自行思维的双子)

巨蟹座

公车上,蟹蟹说: " 今晚我要和妈妈睡! "

妈妈问道: " 你将来娶了媳妇也和妈妈睡阿? "

蟹蟹不假思索: " 嗯! "

妈妈又问: " 那你媳妇怎么办? "

蟹蟹想了半天,说: " 好办,让她跟爸爸睡! "

妈妈: " !@#$%︿&*( ……-"

再看爸爸,已经热泪盈眶啦!

(恋母情结、依恋的巨蟹)

狮子座

狮狮去参加奶奶的寿宴。到了吃寿包的时候,狮狮问: " 我们为什么要吃这种像屁

股的寿包? "

众人听了脸色大变。

接著狮狮拨开寿包,看看里面的豆沙,说: " 奶奶,快看!里面还有大便! "

众人晕的晕,吐的吐。

(以自我感受、不怕旁人眼光的骄傲的狮子)

处女座

处处对肚脐很好奇,就问爸爸。

爸爸把脐带连著胎儿与母体的道理简单地讲了一下,说: " 婴儿离开母体之后,医

生把脐带减断,并打了一个结,後来就成了肚脐。 "

处处: " 那医生为什么不打个蝴蝶结? "

(好奇心强又追求完美的处女\

天秤座

父亲对天天说: " 今天不要上学了,昨晚...你妈给你生了两个弟弟。你给老师

说一下就行了。 "

天天却回答: " 爸爸,我只说生了一个;另一个,我想留著下星期不想上时再说! "

(聪明、权衡利弊的天平)

天蠍座

蠍蠍刚睡著,就叫蚊子叮了一口。

他起来赶蚊子,却怎么也赶不出去。没法,便指著蚊子说: " 好吧,你不出去我出

去! "

边说边出了房间,把门使劲关严得意地说: " 哼!我今晚不进屋,非把你饿死不可

! "

(搞不懂、不按常理出牌的天蝎)

射手座

射射: " 爸爸,为什么你有那么多白头发? "

爸爸: " 因为你不乖,所以爸爸有好多白头发阿。 "

射射: …… (疑惑中)

射射: " 那为什么爷爷全部都是白头发? "

爸爸:!@#$%︿&*( ……

(喜欢思考的射手)

摩羯座

一天,羯羯跟妈妈上街;走在路上,突然下起雨来。

妈妈拉过羯羯的小手,说: " 下雨了,快往前跑阿! "

羯羯慢条斯理地问: " 那前面就不下雨喽!? "

(明白现实懒得改变的摩羯)

水瓶座

瓶瓶问妈妈: " 问什么称蒋先生为『先人』? "

妈妈说: " 因为 ' 先人 ' 是对死去的人的称呼。 "

瓶瓶说: " 那去世的奶奶是不是要叫『鲜奶』? "

(天生的另类、脑筋思考永远和常人不一样的水瓶)

双鱼座

爸爸给鱼鱼讲小时候经常挨饿的事。

听完後,鱼鱼两眼含泪,十分同情地问: " 哦,爸爸,你是因为没饭吃才来我们家

的吗? "

(富含丰富同情心、不分情况对象的双鱼)

发布者 lc_shi
2008/8/10 14:41:18


拒不交代

  在法庭上,法官在审问窃贼:“你老实交代,你是怎么打开那个保险柜的?”“这可不能告诉您,法官先生。”窃贼说,“因为在座的说不定就有想吃我这碗饭的。”

  对不起

  一天,儿子回到家说:“爸,今天考了60分。”

  爸爸:“下次再考低了,别叫我爸。”

  第二天,儿子:“对不起,先生。”

  最佳答案

  老师:“一座楼房的楼梯共分4段,每段有20级台阶,如果要登上顶楼,一共要跨多少级台阶?”

  学生:“所有的台阶!”

  手表已洗了

  爸爸“见鬼!我的表怎么不走了?”

  妈妈:“也许该送钟表店洗洗了。”

  小丹:“不用了,今天早上我把它打开,放在脸盆里,用刷子把它刷得干干净净了。”

  帮忙

  照我和老婆的约定,本周该我洗碗。

  昨晚吃完饭,我想偷懒,便走进房里倒在床上嚷着腰疼,不能下床了。

  儿子对我说:“爸爸,我来帮你吧。”我听后心里一阵甜蜜。

  大概5分钟左右,儿子用脸盆端着一大盆碗进了卧室。他对我说:“爸爸,你下不了床,就把身子侧到床边来洗碗吧。”

  遗嘱

  一农户明天杀鸡,晚上喂鸡时说:“快吃吧,这是你最后一餐!”第二日,见鸡已躺倒并留遗书:“爷已吃老鼠药,你们也别想吃爷,爷也不是好惹的!”

  长短有别

  女儿:“爸爸,步枪和机关枪有什么区别?”爸爸看了妈妈一眼,说:“孩子,这就像你爸爸说了一句话,你妈妈跟着要说半天一样。”

发布者 lc_shi
2008/8/14 16:33:24


各国的经典笑话
两个来自新泽西的猎人在森林中打猎。
一个人突然倒在了地上,翻起白眼儿,停止了呼吸。同伴看到这种情况,拿起手机,给急救中心打电话。他惊慌地对值班员叫道:“我的朋友死了!我怎么办?”值班员温和地说:“不要紧张,别着急,我来帮助您。可是您得让我们相信,他确确实实死了。”
一片寂静……接着传来一声枪响。猎人又拿起电话,说:“好了,接下来怎么办?”

加拿大最佳笑话:
加拿大航天部门开始首次将宇航员送上太空,但他们很快得到报告,宇航员在失重状态下用圆珠笔根本写不出字来。
于是,他们用了10年时间,花了120亿美元,科学家们终于发明了一种圆珠笔。这种笔适用于失重状态、身体倒立、水中、任何平面物体、摄氏零下300度。
而俄罗斯人在太空一直用铅笔。

德国最佳笑话:
将军发现,一个士兵举止怪异:他总是拿起一张用过的纸,看一看,然后扔到一边,同时喃喃地说道:“不,要的不是这个!”
将军命令心理医生给士兵看病。心理医生检查以后写道:此人有心理障碍,不宜当兵。士兵拿起诊断书,高兴地说:“对了,要的就是这个!”

澳大利亚最佳笑话:
一名妇女万般焦急地来到医院。
“大夫,快给我看看!我今天早晨醒来后,一照镜子,害怕极了,我的头发一根根立着,满脸皱纹,脸色苍白,眼球通红,看上去像个死人。我怎么啦,大夫?”
医生对病人进行了仔细的检查,然后说:“嗯,我可以有把握地告诉您,您的视力完全没有问题!”

美国最佳笑话:
两个朋友在本地高尔夫球场打球。一个人把棒杆高高举起,正要击球,突然发现路上有一个长长的送葬队伍。他放下棒杆,闭上眼睛,祷告起来。惊讶不已的朋友说:“这是我一辈子有幸看到的最感人至深的场面。你真是个名副其实的大善人!”
那个人结束祷告后答道:“是呀,要知道,我同她做了35年的夫妻!”

英格兰人嘲笑苏格兰人和爱尔兰人的3则笑话:
1.一个爱尔兰人给旅游公司打电话:“我坐飞机到伦敦将用多长时间?”办事员想看看飞机时刻表,对他说:
“(请等)一分钟,先生!”
“非常感谢!”爱尔兰人满意地答道并挂上了电话。

2.一个苏格兰人从英格兰回到了家。家人问道:“在伦敦怎么样?”苏格兰人答道:“还行!就是那些英格兰人很奇怪。我住在旅馆时,他们像疯子一样在我隔壁敲了一夜墙。”
“那你当时干什么呢?”
“我没干什么!我只是吹了一夜笛子!

3.一个爱尔兰人前来伦敦度假,住进一家高级饭店。服务生拿起箱子,带他去房间。
爱尔兰人生气地说:“看着点儿!别以为我来自爱尔兰,就让我住进这么个小房间!”
服务生连忙解释道:“别生气,先生!这是电梯。”

发布者 lc_shi
2008/8/14 16:37:39


地震中的笑话
1、一汶川地震幸存者被俄罗斯救援队救出,记者问他感觉怎样,幸存者想了半天说:“狗日的地震好凶噢!老子被挖出来,看到外国人还以为把老子震到国外了。”

   2、一个非洲朋友到成都旅游,入住一家宾馆,这时地震发生致使宾馆着火,这位非洲朋友以最快的速度冲到宾馆前空旷的平地。这时赶来救火的消防队员惊讶地说道:“没见过一个浑身被烧焦了的人,竟然还跑得这么快的!”

   3、有一个人被埋了50多个小时,被救出来还很清醒,记者前去采访,他看到记者背着笔记本,忘了伤痛问记者,你的笔记本能上网吗?记者回答说能,他说:那你帮我看看大盘涨了没有。

   4、有个护士正准备给一个躺在床上的中年病人打针,突然地震来了,医生说:“哎呀,好大的人了嘛,打个针都怕,晃啥子嘛!”病人回答:“不是我在故意晃,是你的针头在晃,新手吧?打个针慌啥子嘛!”

   5、5月12号那天,几个阿姨正在一起打麻将,突然发现桌子在晃,一个阿姨警觉地喊道:“不打了,快点跑,桌子在晃!”另外一个阿姨马上回答说:“不要慌,再打一盘!你看窗外的楼房不同样在晃吗!”上联:早也跑晚也跑一天到黑都在跑;下联:跑得脱跑不脱看来要把命耍脱;横批:安心睡觉。

  6、5月12号那天,四川大学一个班正在上课,地震了,学生开始往外面跑。老教授忙喊:“莫慌!坐下来,我点名,点一个出去一个。”

   7、单位一老工程师,地震来时从13楼跑到了11楼,突然冒出了一句“遭了,电脑还没关!”于是返回13楼把电脑关了才跑下来!后来这一事迹得到公司老总的表扬,理由是“把公司的财产看得比自己的生命还重要!”

  8、地震时,一新手开着自己刚刚买的车子,想打开空调感受一下,结果刚一开启按钮,车子就剧烈晃动起来。他对坐在副驾驶位置上的朋友说说:“妈哟!这车子质量太差了,开个空调车子震动得就和地震一样,走找厂家退货去。”

   9、有个晚上成都先地震又狂风再暴雨的,超恐怖,凌晨了还满街都是人,一个男在大声打电话给他朋友:“妈的,还整个地震套餐哦。”

   10、一位幸存者被救出来后,医生问他:“有什么需要帮助的吗?他大声回答:“我要入党!”

11、地震时我老妈一个人在遂宁,地震后快半个小时终于跟她联系上,她说:“刚才洗衣机甩洗衣服,我在耍电脑,桌上的瓶子掉地上砸烂了,立柜的镜子也掉地上砸碎了,我的鼠标也掉地上。你给我买的啥子洗衣机哦,甩个衣服整恁个大阵仗!”

12、也,老子还是第一次看到房子在跳舞勒——我舅

13 由于余震较多,现在每个人都处在幻觉中,之要不是站到就觉得地是晃的,她说了一句哎~!现在天天晃都习惯了,要是突然有天不晃了咋办?那我就买100个BB机挂到腰上天天开震动才要的了

14、原来:一杯茶,一包烟,开启QQ聊一天
现在:不泡茶,不抽烟,立个瓶瓶盯一天 早上摇一摇,精神百倍;晚上摇一摇,通宵不睡。 专家叫蛤蟆不叫,可以一丝不挂地安心睡觉; 蛤蟆叫专家不叫,务必全副武装地预备逃跑。问玉帝最近这是咋了?玉帝说,不好意思我把地球调成震动了,这就去关

15、热情的四川欢迎你,特推特色旅游新线路:唐家山堰塞湖荡舟,晚上在大坝露营,如遇溃坝,体验生死漂流;都汶公路自驾+暴走,看泥石流的壮观场景,听山体崩塌的震撼轰鸣;平武青川感受余震,体会地动山摇的瞬间;绵阳九州体育馆夜宿,和数万受灾群众交流震后的人生感悟。直升机双飞。四川余震不断旅行社代理,报名者从速
16、

震不死人晃死人晃不死人吓死人吓不死人困死人困不死人累死人累不死人跑死人.到最后地震不来急死人.

比地震可怕的是余震,

比余震可怕的是预报余震,

比预报余震更可怕的是预报了余震却一直不震

上联:早也跑晚也跑 一天到黑都在跑

下联:跑得脱跑不脱 看来要把命耍脱

横批:安心睡觉

早震晚震早晚要震多睡少

发布者 lc_shi
2008/8/15 10:50:39


大学生
某日,一女遇劫匪,颤抖曰:“俺是大学生,刚刚丢了工作,新工作又没找到,真的没有钱……”劫匪听后竟然痛哭流涕:“妹子,俺也是大学生,你拿好毕业证,前面抢劫的还是大学生,你放心,我们绝不抢自己人!”之后,此女一路出示毕业证,均平安无事.最后碰到一个瘦骨嶙峋的劫匪,硬不放她过去。一番纠缠后,劫匪有气无力的说:“就随便打发点也好!我饿得~~快~~快~不行了~!”话音刚落,晕倒在地。女抱起劫匪嚎啕大哭:“我们大学生咋就这么命苦呀!”谁知劫匪最后说了一句:“妹子,你搞错了,我~~``我~~``我是研究生!

发布者 lc_shi
2008/8/21 16:19:29


文/水穷云起


妈妈:儿子,要用功读书,将来好出人头地。


儿子[6岁]:妈咪,出人头地干嘛?


妈妈:出人头地可以赚好多好多的钱。


儿子[6岁]:妈咪,赚好多好多的钱又干嘛?


妈妈:赚好多好多的钱可以买一栋豪华的房子送你未来的妻子!


儿子[6岁]:妈咪,干嘛要那么麻烦,买一栋今年祭奠爷爷的房子送给她不就得了。


妈妈:......


发布者 lc_shi
2008/8/21 16:22:42


1:体贴的男友
男生带着女友散步,路过餐馆。女友赞叹道:“真香啊!”囊中羞涩的男生很绅士地 说:“如果你喜欢,我们再从饭馆门前走一次。”

2:走眼
  弟弟乘坐公共汽车时,车上一漂亮姑娘总是打量他。弟弟心想:姑娘可能对自己有意思,不禁心理美滋滋的。姑娘到站下车。弟弟见状马上跟了下去。姑娘在前面走着,还不时地回头看。弟弟鼓足勇气跑上前,不无幽默地搭讪道:“小姐,你为什么总看我?是不是我脸上有饭粒儿呀?”姑娘瞪了他一眼说:“你有病啊?明知道还不擦。”


3:我来此办事
  有一个人出门办事,到了目的地发现没有停车位,只好把车停在马路上。他在雨刷下留了一张纸条,上面写着:“我来此办事。”回来的时候雨刷下多了一张红罚单,而且自己的纸条下多了一行附注:“我也是。”

  4:抽烟
  某学生学会了抽烟。一天,他放学走出校门,刚从口袋里掏出一香烟,却发现班主任老师不知何时已经站在了面前。只见老师双目圆磴,他被吓得浑身哆嗦。
  老师大喝道:“你敢吸烟!”学生连忙把烟扔到地上。
  老师又喝道:“你敢浪费!”学生听完,赶忙从地上捡起来递给老师。
  老师不接,又大喝:“你敢贿赂!”学生赶忙往口袋里塞。
  老师更加愤怒地大喝:“你敢再犯?”
  学生不知所措,“哇”的一声哭开了。
  唉!……可怜的孩子连死的心都有了…………

  5:打哪儿知道
  尤拉:“妈妈,我向您提个问题行吗?”
  妈妈:“行啊,你提吧。”
  尤拉:“我生下来时,您打哪儿知道我叫尤拉呢?”


  6:最佳服务奖
  一天,我和表哥去赶公交车,好不容易等来一辆,可车上的人太多了,前门根本就挤不上。我们只好在前门刷了卡,从后门上车,可车上的人实在太多,后门也挤 不上。
  于是,司机大哥就和我们商量:我先发动车,慢点开,你们跟在车后面跑跑。我和表哥这个纳闷啊:这算什么办法啊?可也没有办法,只有跟在车屁股后面跑。眼看车开出大概有十来米,忽然一个急刹车,车上的乘客把持不住身体,全部倒向车的前面去了,后门一下子腾出好大一块地方。这时,司机大哥得意地招呼我们:快上,快上……

  7:粗汉
  一个粗汉跑进银行,跟柜台小姐说:“我要开他妈的户头!”
  柜台小姐:“没问题,先生,不过你不需要用这种口气!”
  粗汉:“你动作快点好不好?赶快帮我弄好这该死的户头我赶时间!”
  柜台小姐:“先生,我不习惯别人用这种口气!”
  粗汉:“别浪费我的时间,你快点帮我弄个他妈的户头行不行?”
  柜台小姐:“抱歉,先生,我想我该请我们经理出来!”
  这时柜台小姐跑进经理室向经理告状。一会儿,经理安慰着小姐后出来和这位粗汉理论说:“看来这里出了些麻烦,您可不可以跟我说,到底发生了什么事呢?”
  粗汉:“我只想弄个他妈的户头,存我刚赢的他妈的一亿元乐透彩金,行不行?”
  这位银行经理立刻指着柜台小姐说:“我代表这个蠢货向您说对不起!”

  8:短信
  春节一到,关于节日祝福的短信就铺天盖地了。人家主动发来短信,自然要礼尚往来,赶紧拇指运动,回一个吧。这一来二往的,手机发烫了,手指也摁酸了,可心里却是暖和的。
  年一过完,这手指条件反射,有事没事掏出手机看看。这天收到我们领导一条信息:年过完了吧;人跑烦了吧;钱花光了吧;短信少了吧;没人理了吧;那就老实上班吧。

  9:七块钱
  一妇女拿假钞去买早点,小贩恼了:“大姐,你给假钞也就算了,那起码是张印的,你这张钞票居然是画的!退一万步说,画的也就算了,你给画一张十块的、五块的都行,你还给画张七块的!”

  10:可信的礼物
  一个强盗溜进珠宝店,用手枪对准老板说:“给我一个戒指,快点”
  老板吓得要死,忙递上一只钻石戒指。强盗端详了一番吼到:“换个便宜点的,得让我未婚妻相信是我买的!”


发布者 lc_shi
2008/8/24 8:35:28


菲尔普斯夺得8金以后:
各国对游泳比赛蛙泳、仰泳、蝶泳、自由泳×100、200、400、1500导致金牌过多感到非常不满,纷纷要求增加自己优势项目的金牌数目。

巴西提出:
足球应该分为3人、5人、7人、11人×沙滩、室内、草地。

中国提出:
乒乓球应该分为直板、横板、直板双打、直板单打、直板横板混双。

跳水应该分为1m 2m 3m 4m 5m 6m 7m 8m 9m 10m

英国提出:
马术应该分成黑马马术、白马马术、红马马术、褐马马术、皇马马术、斑马马术。

肯尼亚提出:
长跑应该分为10000米、11000米、12000米、13000米......

日本提出:
所有男女混合项目应该增加3p、4p、5p、6p、7p......群p......500p。

泰国提出:
除了男子和女子项目外,所有应该加上人妖组。

唯独韩国在这方面没有要求,他们大声喊到:
菲尔普斯是韩国人


发布者 lc_shi
2008/8/24 8:42:15


小河里有两条失业的鱼在聊天。

甲说:“听说,上游工作机会多。”

乙说:“不会吧!这年头到哪里都难找工作。”

甲说:“上游开了一家干鱼场。我听说工作待遇不错。鱼儿再不必整天游泳,还能被挂起来晒太阳。”

乙说:“我不知道那是你去找工作,还是工作在找你。”


发布者 lc_shi
2008/8/26 10:34:06


今天给大家讲个笑话吧,轻松一笑.忘却生活的烦恼.

 某东北大汉乘火车,就座后找到列车员小张:

"同.......同.......志,今晚凌晨四点俺在羊马沟下车,可俺这个人有个毛病,就是睡着了叫不醒.俺看你是个做事认真的人,拜托你一定把我叫醒,实在叫不醒,你就把俺和行李一起抛下去.谢谢了奥!"

"大哥,你放心,俺绝对不会给你误事,你就放心睡吧!"

 东北人千恩万谢,乐颠颠的放心睡觉了.

 第二天东北人一觉醒来,太阳已经晒到屁股,忽然想起自己凌晨四点下车的事,勃然大怒,气冲冲找到小张,当头就是一顿臭骂,小张什么也没说,大汉就下车了.

 小张的同事颇为不平,说:"干咱们着一行真不容易,除了工作还要挨骂,你也太好脾气了!"

 "这算什么,昨晚俺把他对面的乘客在羊马沟扔下去,那人骂得更凶!"

发布者 lc_shi
2008/9/1 13:30:39


站错地方

一个运动员在练习射箭,误伤了旁观者,运动员赶忙过去道歉。旁观者说:“这不怪你,怪我站错了地方,我如果站在箭靶子面前,不是就不会受伤了吗?

报仇

在马德里,一场斗牛赛刚刚结束。在这场比赛中,一位著名的斗牛士受了重伤,他刚刚被抬进医院不久,却只见他全身多处缠着绷带又从医院走了出来。
“我一定要报仇。”斗牛士向聚集在医院门前的众多崇拜者大声疾呼。
然后他开始沿街向前走去,人们紧紧跟着他,不知他要做什么。
斗牛士走进了一家酒馆,坐在了一张桌旁,然后吩咐侍者:“给我上两份烤牛肉,烤得越焦越好。”

空肚游泳

“你怎么总是空着肚子去游泳?”
这样沉不下去,有浮力。”

刁难

“足球比赛我看得多啦,我懂得有关足球的一切知识。”
“是吗?那你告诉我,足球网有多少窟窿眼儿?”

足球场与坟地

一个巴西农场主在一座城市附近买下了一块地后,马上开着拖拉机去耕耘,犁钵从地里翻出了一颗门牙。
“倒霉。”他嘟哝了一句,继续往前耕。
100米后他又挖出了一颗牙齿。
“简直莫名其妙,”农场主自言自语,还是往前耕去,大约30步后,犁头又从土里翻出一颗牙齿。
“这事肯定不对劲。”他叫了起来,掉转拖拉机就开回家去。
当晚他就给这块地的原主人写了一封信:‘我买下的地以前是不是坟地?我要求您把钱还给我,我可不喜欢鬼魂出没的土地。”
两天后来了一份电报:“别生气,那里本来是个足球场。”

只看我们队

一个苏格兰人来到足球场售票处,他拿出50便士买票。
“还差50便士,先生。”售票员说。
“可是我只看我们苏格兰队啊,至于另外那个队我一眼都不会看,难道也要交钱吗?”

受伤

“您知道吗?我的丈夫在足球比赛中受了伤。”
“可从来没有谁看见过他踢过球啊,”
“是的。他是在上星期的比赛中喊坏了声带。”

别扔瓶子

足球比赛开始前,场内负责维持治安的人对观众说:“诸位观众,请你们别向裁判员扔瓶子,因为所有的瓶子都是可以退钱的。”

“所以才挨骂”

在看足球比赛的时候,妻子问丈夫:
“这位观众干嘛骂他身旁那个人?”
“是他朝裁判扔的汽水瓶子。”
“不是没有打中他吗?”
“所以他才挨骂……”

先罚点球

一场足球赛进行了120分钟。开始以点球决定胜负了。头两个球双方都没破门。
一个观众说:“踢得太累,脚法不准了。”
另一位观众插嘴说:“那为什么不在比赛前罚点球呢?”

警察与球迷

某球迷因没弄到球票只得爬到球场外的电线杆上观看场内足球赛。
看了一会儿见一位警察朝这边走来,他刚要下来,只见警察摆摆手问道:
“进球没有?”
“一比零,我们领先。球迷答道。
“好,你在那看吧,小心点儿,别摔下来。”警察喜形于色扬长而去。
球赛即将结束时,警察又走过来问:“几比几了?”
“一比二,客队赢了……”
没等球迷说完,警察瞪大了眼睛怒吼道:“那你还有心思看?还不赶快给我下来。”
球迷见状急忙往下爬,刚爬到一半就听到球场内欢声雷动锣鼓齐鸣,
警察忙说:“快快,快上去,看看谁又进球了?”

罚足球迷

某市27岁的足球迷罗兰多·鲍希,因在观看该市足球队和另一足球队比赛的时候,冲上球场,打伤客队一名队员的鼻子,当场披押出球场,并受到法院审讯。
在被告席上,鲍希说:“我根本没看清我打的是球还是头。
那时,看到本市的球队好像快要输了,我几乎就变成了一条红了眼的公牛……”
某市法院判处鲍希终生不得观看足球比赛。此后,鲍希家每月就多出一只砸坏了的电视机。

发布者 lc_shi
2008/9/3 9:08:16


一兄弟上厕所,结果误入女厕,进去之后发现没有小便池,感觉不对,幸好女厕内没有人。他便若无其事地走出来。正在开门的时候,遇到一mm进来,那mm和他打一照面,脸一红,头一低,转身钻男厕去了


发布者 lc_shi
2008/9/5 9:40:09


哈哈....

发布者 网事精彩
2008/9/10 17:42:50


有一个颇有名的补习老师,每天可以赚很多钱。一天一个远到的朋友来拜访,他大方的邀请他的朋友到一家日本料理餐厅吃饭,他们到的时候整个餐厅只有他们两个人,他们也没在意。

到买单的时候,服务生礼貌的将帐单拿给这位老师,他看了一下,两个人就要一千多,便笑着说:“我们是同行,可以算便宜吗?”服务生好奇的回答:“难道你也是开日本料理的?’他答道‘不,我是土匪’!

发布者 lc_shi
2008/9/19 13:36:30


【笑话】女人买裤子砍价全过程

顾客:老板,请问这条裤子多少钱?

老板:180元,广州正宗货,要不要?

顾客:我先看看……

老板:别看了,东西是好东西,给你优惠点170元。

顾客:这也叫优惠啊?

老板:呵呵,好吧就140元,这回可以了吧。

顾客:哈哈哈哈,我笑!

老板:你笑什么,难道嫌贵?

顾客:不,何止是贵,简直就是用水泵抽我的血!

老板:哪里有那么夸张,看你是本地人就120元吧。

顾客:……

老板:你不会还嫌贵吧,我最多只挣你几块钱。

顾客:不,我没有说贵,这条裤子值这个价钱。

老板:你真有阳光,快买吧。

顾客:裤子是好裤子,只是我口袋里的票子有限啊。

老板:那你口袋里有多少钱啊?

顾客:90元。

老板:天啊,你开玩笑,赔死我了,再添10元。

顾客:没的添,我很想给你120元,可无能为力。

老板:好吧,交个朋友,你给90元拉倒。

顾客:我不会给你90元的,我还要留10元的车费。

老板:车费?这和你买裤子有什么关系?

顾客:当然,我来自很远很远的地方,我必须坐长途汽车回去,车费10元。

老板:你骗人!

顾客,我从十八岁以后再也没有骗过人,相信我。你看我的脸,多么的真诚啊。

老板:虽然我看不出来你的真诚,但我认赔了,算你80元好了。

顾客:等等,我还要补充一点,我还没有吃早饭,我很饿。

老板:你!!天啊,你太过分了,你在耍花招。

顾客:相信我,我很真诚。如果再不吃饭的话,我会昏倒在你面前。

老板:我真是倒霉,遇到你这样的滑头。可你的确过分,一会要坐车,一会又要吃早饭。是不是你一会还要说你口渴,想喝饮料呢?

顾客:你太小瞧我了。相信我,我没有要求了。

老板:相信你?最后一次?

顾客:是的,相信我。

老板:好吧,痛快些,70元。

顾客:我这就给你钱。

老板:快些。

顾客:等等,这里的颜色好象有点不对劲啊。

老板:不,不是,这是磨沙颜色,故意弄成这个样子的,这叫流行。

顾客:是吗,怎么看起来象旧裤子,怪怪的。

老板:什么?你侮辱我人没有关系,请你不要侮辱我的裤子。这是真东西。

顾客:……

老板:好吧,我给你看我的进货单……你瞧,进货日期是上个礼拜,进货单位是广州某某服装厂,这怎么能是旧裤子呢?

顾客:哦,对不起我误会了,不过……天啊,进货价:20元每件。

老板:哦,不对,不对。这是没有上税前的价钱,缴税后每条成本价是40元。

顾客:你在撒谎,你以为我是傻瓜吗,这是增值税发票,是缴税后的价格。这条裤子只值20元,可你……

老板:嘿嘿……做生意吗,你要知道我每天的门面房租金上百呢,不黑我吃什么?

顾客:光天化日、朗朗乾坤,你心太黑!

老板:嘿嘿,30元行不?我的大美人,让我赚点。

顾客:钱是小意思。只是你的行为让我气愤。你深深伤害了一个消费者的心灵。

老板:有那么严重?

顾客:难道你认为欺骗行为不严重吗?再发展下去,可就是诈骗,就是犯罪!

老板:妈呀,好夸张啊。这样,你消消火,我25元卖给你,就赚五元。

顾客:什么?25就是二百五的意思,你瞧不起我?

老板:没有没有,就24吧。

顾客:有一个4,就是“死”的意思,不吉利,我很迷信的。

老板:天,23没有毛病吧?

顾客:好吧,成交!



发布者 lc_shi
2008/10/5 14:14:15




局长发短信给女秘:想死你了,在国际大酒店0号房,快来!却不小心按了群发键。

片刻,回复纷至。

女秘书:德性,干嘛猴急!

女友:昨晚刚做,现在又要?

女科长:领导,今天不行,大姨妈来了!



男副局长:我咋不知道你也是同志啊?!

女部下:马上到!

对门王姐:今天老公在家,明天行吗?



女副局长:你才想起我呀?

离异女同学:早不说,我离异都半年了!



女副科长:在外面办事,要两小时后才到!

女书记:去那么远干吗,到我办公室来!


发布者 lc_shi
2008/10/5 14:20:15


一只狗去山里创业,农夫给了它一把镰刀,木匠给了它一把锤子。狗来到山里突
然遇到一只老虎,吓得它赶忙把镰刀锤子举了起来,老虎见了哈哈大笑说:“哟,小样
儿,还是个党员哩!”

发布者 lc_shi
2008/10/10 15:53:38


武大郎当过国王 话说潘金莲爱上西门庆后,武大郎很生气,但他也实在没办法。打吧,打不过西门庆,说吧,潘金莲又不听。士可杀不可辱,一气之下,武大郎决定投黄河自杀。他在水中漂呀漂,被海水卷到几个岛子上。当地的渔民将他打捞起来,发觉还有一口气,赶紧做人工呼吸,将垂死的武大郎救活了。

渔民们大喜,奔走相告,说是岛上来了一个高大、英俊、威猛的男人,咱们祖祖辈辈都这么矮,要利用这位先生的身高优势来改良咱们的人种,推他作咱们的国王。于是武大郎就作了国王。三宫六院七十二妃,武大郎很快有了一大群王子。这些王子散到民间,与平民的女子婚配,于是从此以后,当地居民的身高有了显著的提高。

武大郎作国王,开头还相当勤勉。每天都是“有事出班早奏,无事早早退朝”。过些日子,他发觉很没意思, 官员们鸡毛蒜皮的事都要讲半天。于是他说,你们以后把事情的重要内容写成奏折,交给我看。

官员们惊奇,说什么叫“写”?我们不识字,不会写。武大郎说,好吧,我给大家办个补习班,扫扫盲。于是他自己有限的知识,给官员们开了扫盲班,学习文字。但武大郎是个卖烧饼的,只认识很少一些字,很多字只记得一些偏旁部首。官员们学习以及往外传播的时候,又忘掉了一些字的一些部分, 于是这就形成了目的一种“假”文字∶平假名、片假名之类。这是该国文化的重要组成部分。

武大郎推行这项改革后,得到了更多的拥护。有一天他发觉臣民们没有姓名。于是他说,这可不行,大家得有名有姓才行。当然,赵钱孙李你们没法叫了,谁住哪就姓哪吧。于是有了"田中"、"松下"、"山口"之类的姓。至于名字,就"一、二、三、四"的排吧。但老大不能叫"大郎", 那犯了我的忌讳,只能叫"太郎",老二不能叫"二郎",那犯了我弟弟武二郎的忌讳,只能叫"次郎"。其余你们就按顺序叫,我没意见。于是这国家有了"山口太郎"、"田中次郎"等等名字。

武大郎当国王以后,老是山珍海味,都吃腻了。他想起当初自己在海上漂流的时候,没有东西吃,只能捉鱼生吃。现在回想起来,那味道还是相当好的。于是他叫自己的厨师做鱼的时候一定只是生做,不用做熟。这道菜推广以后,得到了全国人民的热烈拥护,并从此成为该国的一道名菜。

武大郎还发现,当地人民还是象中国人一样,睡觉时是睡在床上。他很生气,想当初自从潘金莲和西门庆搞了婚外恋后,西门庆经常到自己家来,搞得自己没有地方睡,只好睡地上。我当国王的都居然只能睡地上,你们也只能睡地上!这样*卧薪尝胆*才能不忘夺妻的耻辱!于是他照这意思颁布了一项法令。从此以后,该国的人民从此只能睡在铺块席子的地上,这就是所谓*塌塌米*上。

武大郎想,在中国,当国王那叫气派,前呼后拥、旗子满天飞。 咱现在这国家,连个标志都没有,那多没劲。于是他把自己卖烧饼时的围裙拿出来,叫太监洗洗,还算是白色的,就用它当旗子。旗子上总得有个标志吧。武大郎脑袋里所有的印象,只有卖过的烧饼。于是他烙了一个红红的、圆圆的的烧饼,贴在围裙的中间。这就成了那个岛国的国旗。

武大郎当了若干年国王,无疾而终。他临死之际,仍然因为打不过西门庆、报不了夺妻之仇而耿耿于怀,于是留下遗训,要子孙后代找西门庆报仇雪耻。后来他的子孙们便日操夜练,并到少林寺偷学了几招功夫,为了纪念国王武大郎,取名为“武氏道”(后来由于学功夫的人文化程度低,加上该国文字是“假文字”,被传成了“武士道”),又因为武大郎是白手得天下的,这些功夫又被称为“空手道”。到了元未明初,武族后人便开始派人登陆中国大陆,寻找西门庆报仇,却被咱国英雄戚继光赶了下海,那便历史上的“抗倭”。

进入二十世纪,武族人在中国自北向南,由东而西,踏碎我河山大半,还是没有寻着仇人西门庆。于是他们居然要中国人学习他们的“假”文字,要中国人取他们那样的名字,要中国人在"围裙烧饼"旗下面实现"大东亚共荣"。这真是让当时在战场上打不赢的中国人笑掉了大牙。

最近,武大郎的后人据说有可靠情报,怀疑西门庆隐居在福建一带,于是福建对面的钓鱼岛,好像整天有人在那里卖烧饼了。

发布者 lc_shi
2008/10/15 11:13:40


歌手王菲一次讲笑话,一位老者对一位少女说,姑娘啊,你的命不好,你身上戴有凶兆(胸罩).少女害怕地说,那怎么办呀,我摘掉胸罩(凶兆)不行么?老者说,你摘掉也不行.无论如何你也逃不掉人生的两个大波啊.

王菲的表情带有些许严肃,讲完才手捂大嘴笑起来.由于是口述,没有文字,所以不认真听还不知这家伙也很黄啊,呵呵.
人,食,色,性也.无论男女.名人也概莫能外.所以,我们不必把名人神圣化.首先,他她是个人,就离不开七情六欲,就离不开生老病死,就离不开犯这样或那样的错误.
我们所不知道的历史真相可能是震惊的,难以置信的,无法接受的,但它的确存在,世界依旧.
王菲,是个名女人,美丽的女人,也是个坏蛋,呵呵.
其他名人呢?

发布者 lc_shi
2008/10/16 14:36:30


1,一男子入厕,刚把门关上,听隔壁问:你来了?

  他说:是啊.可心里想,这隔壁是谁啊?我认识他吗?奇怪!

  这时隔壁又问:你来干吗啊?

  他很生气的说:拉屎啊!来这能干吗?!

  隔壁又问,那你什么时候走啊?

  他想:这人估计是有神经病!他懊恼的说:拉完就走!!

  这时隔壁又问:那一会你来我这里一下吧,好吗?

  此人心里一惊:CAO!原来是同性恋!

  他大骂道:你TMD去死吧,变态!

  隔壁又说:恩,先挂了吧,一会再给你打过去,我旁边来了个傻B!老TMD跟我接话茬!!...







1,一对青年男女在公园约会时,女孩特别想放屁,她想了个办法:

  女:你听过布谷鸟叫吗?

  男:没听过。

  女:我给你学,布(放屁声)-谷(口中发出的声音)。

  学了几声后,该放的也已放完。

  女:听清了吗?

  男:放屁声太大,没听清。

发布者 lc_shi
2008/10/16 16:38:04


某日,一病人去看大夫。
病人:大夫……我有点……不正常……
大夫:哪不正常啊?
病人:我……那个……大小便不正常……
大夫:怎么不正常了!?你每天大便吗?
病人:……每天大便……,我一般每天7点大便……
大夫:那你小便怎么样?
病人:小便……也挺好,我每天8点小便……
大夫:哦这样,那你正常!挺正常的啊,没事没事,回去吧!
病人:但是大夫……我一般早上9点起床……

发布者 lc_shi
2008/10/20 16:48:21


有个尼姑到和尚那里忏悔:长老,请您原谅我,我昨天辱骂了一个和尚

和尚:“你骂他什么?”


尼姑:“我骂他‘你妈了个B’。”

和尚:“你为什么要骂他呢,告诉我,我会请求佛主原谅你的。”

尼姑:“她摸我的胸部。”

(和尚把手伸进了尼姑的胸部):“是这样吗?”

尼姑:“是的。”

和尚:“即使他摸了你的胸,你也不应该骂他啊。”

尼姑:“可是他又接着往下摸我。”

(和尚往下摸尼姑):“是这样吗?”

尼姑:“是的。”

和尚:“即使他摸了你,你也不应该骂他啊。”

尼姑:“可是他又接着把我摁到地上,把我强 J了。”

(和尚把尼姑摁到地上,强 J了尼姑......):“是这样吗?”

尼姑:“是的。”

和尚:“即使他强 J了你,你也不应该骂他啊。”

尼姑:“可是完事后他告诉我他有爱滋病。”

和尚:“你妈了个B!”

发布者 lc_shi
2008/10/21 10:26:57


昨天接到一个不认识的电话,北方口音,上来就直呼我的名字!
  “陈总啊!”
  “你是谁呀?”
  “你的老朋友啊”
  “谁呀?”
  “广东的老朋友啊,连我的声音你都听不出来了?”
  “你是?”
  “哎呀,陈总你贵人多忘事啊”
  我是真的被问蒙了,想不起来这个声音,又寒暄了半天,对方就是不说自己的名字,最后我不耐烦

了,"你不说就算了" 我就把电话挂了。
  后来想想有点不对劲,可能是骗子,如果我把对方的声音认做某个老朋友,对方就会想办法讲故事

骗钱了。
  我按照刚才显示的号码我把电话拨回去了。
  我说:“你是广东的老张吧”
  “对呀对呀对呀,看看,我说你贵人多忘事,连我的声音都听不出来了。”
  “对不起啊,老张,我还以为谁和我开玩笑呐”
  “王总啊,我要过沈阳去,请你吃饭,我做东......”
  我问:“老张,你母亲的癌症怎么样了”
  对方怔了一下:“哦...还是老样子”
  “哎,得了这病也没办法。你爸车祸的案子结了吗?”
  “哦...差不多了”
  “行啊,人都去了,赔不赔的也别太在意了”
  “恩”
  我又问:“强爆你老婆的流氓逮到了没啊?"
  ........
  "逮到了,逮到了"
  我又问"你儿子没屁眼的手术做了没啊?"
  ......
  对方憋了10秒种,没说出话来,把电话挂~



发布者 lc_shi
2008/10/21 10:46:45


我让好多男人快乐
三个人下了地狱,一个农夫,一个工人,一个妓女。
阎王问农夫:你生前做过什么好事没有?
农夫说:我种了好多粮食,养活了好多人!
阎王说好,就给了他一把金钥匙,表示通往天堂的钥匙。
然后阎王继续问工人:你生前做过什么好事没有?
工人说:我生产了好多东西给大家用!
阎王也说好,也给了他一把金钥匙,让他通往天堂。
最后阎王问妓女:你生前做过什么好事没有?
妓女想了想说:我让好多男人快乐。
阎王马上就给了她一把银钥匙。
妓女不高兴了,就问:为什么他们都是金钥匙,我的却是银钥匙,不公平!
阎王说:嘘,这是我房间的钥匙!!!



一次就搞定(质比量重要)
一天在一个pub里 .....
甲说:『昨天晚上我和我老婆来了四次,早上老婆和我说:老公我好崇拜你!』
乙说:『我昨天和我老婆来了六次,隔天早上我老婆和我说:我再也不会爱上别人了!』
大家就问丙:『你和你老婆昨晚来了几次?』
丙说:『一次。』
大家都很不屑得问:『那早上你老婆和你说什么?』
丙说:『老公别停。』

发廊的喷血笑话
在美发院听到一段对话....
(女设计师帮男客人吹完他指定的发型后拿镜子给男客人看)
女: 这样可以吗?
男: 嗯
你好会吹喔
女: 其实你的也不是吹不出来
只是(发质)有点硬又比较粗
所以有点困难度
男: 恩
所以你技术真的很好
很少人能吹得出来(这种发型)
女: 那你要常来喔
我下次帮你用另一种方法吹
保证你更满意
男: 那当然
其实给你吹惯了
现在都懒得自己在家弄半天了
女: 自己弄本来就比较难啦
尤其你又有特殊要求
不是一般随便弄一下就可以的
还是找人帮你吹比较好
男: 对啊
有时候自己弄半天也弄不出来
不像你好像随便吹吹就吹出来了
女: 我哪是随便吹吹啊
我可是都有花功夫的
你看你(发质)这么硬这么粗
真的蛮难吹的
男: 好啦
以后我一定会常来找你帮我吹的
女: 那你要喷吗 (拿起定型液)
男: 嗯
好啊
今天喷多一点好了
女: 唉优
你不要乱动
喷到脸上了啦
男: 脸没关系啦
等一下擦一擦就好了.........
(语毕一旁男女客人鼻血直流....)



黑色套套使用时机
话说隔壁黄阿姨的丈夫已过世四年,但她仍终日以泪洗面,郁郁寡欢。
黄阿姨的女儿说好说歹,终于让母亲同意和公司一位日前丧偶的男同事见面认识。
第一次见面后,鳏夫寡妇果然相怜相惜,爱苗迅速滋长,两人经常约会碰面。
转眼六个星期过去,这位男士邀黄阿姨共度周末。
当晚两人花前月下,罗衫轻解。
黄阿姨全身衣物脱得只剩一件黑色的底裤,男士则脱得精光。
「为何独留这件?」他不解地问道。
「我的酥胸任你爱抚,身体让你恣意摸索,但我下面这里还在守丧。」
第二天晚上,情况依旧,她还是脱得剩下一件黑色底裤,而他仍是全身赤裸,只不过男士那话儿穿一个黑色保险套。
「那黑色保险套是怎么回事?」黄阿姨问。
「是这样的,」他解释道:「我只是想拜访丧家,慰问致意,穿黑衣比较有礼貌。」

三个OL在亲热时的说法!
有三个男人在酒吧聊天,聊着聊着就说到那档子事。
第一个男人说,我老婆是空中小姐,亲热时喜欢在上面飞...
第二个男人说,我老婆是幼儿园老师,亲热时喜欢说﹕小弟弟乖,要好好努力呀...
第三个男人叹了口气说...,我老婆是公交车司机,亲热时她总是大声的说...
再进来一点,再进来一点,里面还很空

用哪一种方式吃棒冰的女人是已经结婚的呢?
数学女教师提问心不在焉的彼得。
女教师:『有三只鸟在电线上,你用空气枪打下其中一只,那电线上还有几只?』
彼得:『一只都不剩。』
女教师:『为什么?』
彼得:『因为另两只受到枪声惊吓飞走了。』
女教师:『从数学上来讲,应该还剩两只。不过我很喜欢你的思路。』
彼得:『老师,我有一个问?#125想请教您。有三位女人在公园里各买了一根棒冰,有一位舔着吃,一位咬着吃,还有一位含着吃,您认为哪一位是已经结婚的?』
女教师想了想,红着脸嗫嚅道:『我想应该是含着吃的那位。』
彼得得意地说:『不对,是带着结婚戒指的那位。不过我很喜欢您的思路。』...



看完这个你还想去当AV男优!?

今天加油站来了一个应征加油员的人
一个中年男子
身体瘦小虚弱的模样让我不禁怀疑起他以前是干什么的
他在实习过程中
我为了排解无聊的上班时间,走了过去跟他聊天
我:你以前到底是做什么工作啊?
他:拍AV的男优
我:…
他:你不相信?
他接着说:真的阿,你不信我证明给你看!
我:怎么证明阿?
语毕,来了一台要95加满的汽车
他:这台我来加好了
虽然我有不祥的预感
但是我仍然没有阻止他…

他举起了油枪
插进了汽车油孔
把油枪在加油孔那边进进出出
加到一半的时候…
他把油枪抽出来,一脸快乐的把油枪中的汽油射在客人的车子上
我:…
客人:…
同事:…
站长:…



发布者 lc_shi
2008/10/21 15:49:42


一男养一猪,特烦它,就想把它给扔了,但是此猪认得回家的路,扔了好多次都没有成功。某日,此人又驾车弃猪。当晚打电话给他的妻子问:“猪回来了吗?”其妻曰:“回来了啊。”男非常气愤,大吼道:“快让它接电话,我迷路了。”

山顶上住有农夫甲,养有一只母猪。山下农夫乙养有一只公猪。第一天农夫甲打电话给农夫乙:老兄,我家母猪发情了,借您家公猪用用,生小猪后,送两只为报酬。于是农夫乙用手推车将公猪推到山顶去....第二天农夫甲又来电:老兄,一次不保险可生出小猪,今天再追加一剂,如何?于是又再重演一次。第三天当农夫乙起床开门一看,公猪已面带微笑的坐在手推车上了。

有一天,一个男人走进一家酒吧,后面跟着一只猪。这只猪的四只脚都没了,换成四根木棍当作假肢。店里的酒保就问这个男人:你的猪真奇怪,它为什么没有脚?男人答道:我这只猪可是很厉害的,想当初我们家还很穷,住在草屋里,结果这只猪在后院嗅东嗅西时,发现了石油,让我发了财,盖了洋房,又盖了游泳池。酒保惊讶的说不出话来,过了一会又问道:对了,那他的脚是怎么回事?男人说道:你知道,我这只猪可是很厉害的,有一天,我五岁的小孩独自一人在游泳池里溺水了,结果它跳进游泳池把我儿子叼了出来,还帮他作口对口人工呼吸!酒保更惊讶了,又问:那他的脚怎么会……?男人开始有点不耐烦:我说过了,这是一只很厉害的猪,有一天半夜我们家厨房失火,它摇醒全部的家人,并独自把火扑灭!!酒保:先生!我是问你你的猪为什么没有脚?男人一脸不悦的回答:如果你有一只这么厉害的猪…… 你会一次把它吃完吗?

某县一农民,天天喂猪吃泔水,结果被“动物保护协会”罚了一万元--因为孽待动物。后来,农夫改喂猪吃天山雪莲,结果又被“动物保护协会”罚了一万元--因为浪费食物。 有一天,领导又来视察,问农民喂什么给猪吃。农民说:“我也不知道该喂什么才好了,现在我每天给它一百块钱,让它自己出去吃。”

发布者 lc_shi
2008/10/22 10:40:13


员工向老板请一天假,老板推心置腹地说:"你想请一天假,你在向公司要求什么? 一年里有365天你可以工作。 一年52个星期,你已经每星期休息2天,共104天,剩下261天工作。 你每天有16小时不在工作,去掉174天,剩下87天。 每天你至少花30分钟时间上网,加起来每年23天,剩下64天。 每天午饭时间你花掉1小时,又用掉46天,还有18天。 通常你每年请2天病假,这样你的工作时间只有16天。 每年有5个节假日公司休息不上班,你只干11天。 每年公司还慷慨地给你10天假期,算下来你就工作1天,而你还要请这一天假/你什么意思?
----该职员当场吐血死亡

发布者 lc_shi
2008/10/23 9:06:56


进入公司后看真实的一幕

老板:万分欢迎,没有你我们的公司肯定大不一样!
职员:如果工作太累,搞不好我会辞职的
老板:放心,我不会让这样的事情发生的!
职员:我双休日可以休息吗?
老板:当然了!这是底线!
职员:平时会天天加班到凌晨?
老板:不可能,谁告诉你的?
职员:有餐费补贴吗?
老板:还用说吗,绝对比同行都高!
职员:有没有工作猝死的风险?
老板:不会!你怎么会有这种念头?
职员:公司会定期组织旅游吗?
老板:这是我们的明文规定!
职员:那我需要准时上班吗?
老板:不,看情况吧
职员:工资呢?会准时发吗?
老板:一向如此!
职员:事情全是新员工做吗?
老板:怎么可能,你上头还有很多资深同事!
职员:如果领导职位有空缺,我可以参与竞争吗啊?
老板:毫无疑问,这是我们公司赖以生存的机制!
职员:你不会是在骗我吧?

进入公司后看真实的一幕(从后往前读)






发布者 lc_shi
2008/10/27 16:09:07


加薪的理由

“你必须给我加薪!”一个人对他的老板说,“眼前,就有三家公司的代表在我家里等着我的答复呢!”
“是吗?”老板小心翼翼地问,“能告诉我是哪三家公司吗?”
“电力公司,电话公司,还有煤气公司。”

恐怖小说

一位父亲检查儿子的英语课本,看到了极其恐怖的一页:
yes——爷死
nice——奶死
bus——爸死
mouth——妈死
girls——哥死
was——我死
cheese——气死
does——都死

发布者 lc_shi
2008/11/4 14:06:01


现在的一个老总如果回到过去当老总会怎么样呢?

他在屋里看着一张军用地图,一位大娘进来了。“同志,你辛苦了。

老总瞪着比鸡蛋还大的眼睛慌忙说:“不不不,我不是同志。”

大娘说:“你这么辛苦,大娘给你做回鸡,好好慰劳慰劳你。”

老总赶忙说:“不了,大娘,您这么大岁数了……”

大娘说:“做鸡嘛,有什么要紧,俺从小就会做了。再说,你们白天打炮打的那么辛苦,大娘给你做回鸡算什么?”

老总忙解释:“不不不,白天我没打过炮。”

“哦?那你不是炮手了?你一定是个老总对不对?”

老总松了口气:“对了,我是老总。”

大娘接着说:“俺知道,老总不打炮,老总是打手枪的。”

老总脸都绿了:“ 不,大娘……”

大娘说:“你可别说什么不拿群众一针一线啊!大娘的鸡啊,是做定了!”

老总憋了半天说:“不是不拿群众一针一线,是不能调戏良家妇女啊!”

发布者 lc_shi
2008/11/7 16:32:28


公司经理让人在墙上挂上“想做就立即去做”的标语,希望以此激励员工的积极性。 过了一段时间,老板的一个朋友问他这个举措效果如何?老板哭笑不得地说:“出纳拿了10万元逃走了,办公室主任和我的女秘书私奔了,几十个员工一起要求加薪!”

发布者 lc_shi
2008/11/10 15:41:52



发布者 双子星
2008/11/26 15:22:21


英语笑话
(一)  老师在黑板上写了一句:Time is money.并让同学们翻译。有名学生答道:“汤姆是玛丽。”

  小明上英文课时跟老师说:May I go to the toilet?

  老师说:Go ahead.小明就坐了下来。过了一会儿,小明又跟老师说:May I go to the toilet?

  老师说:Go ahead.

  小明又坐了下来。他旁边的同学于是忍不住问:你不是跟老师说要上厕所吗?怎么不去?

  小明说:你没听老师说「去你个头」啊!

  英语笑话(二)

  某日刘洪涛遇到外宾,上前搭话曰:I am hongtao liu,外宾曰:我TM还是方片七呢!

  英语笑话(三)

  江青会见外宾,要求翻译要严格按她的意思翻,不许走样。外宾一见到江青,立刻拍马屁道:"Miss Jiang, you are very beautiful." 翻译照翻,江青心花怒 放,嘴上还要谦虚一下:“哪里,哪里”。

  翻译不敢怠慢,把江青的话翻成英文:"Where? Where?" 外宾一愣,还有这样的人,追问哪里漂亮的,干脆马屁拍到底:"Everywhere, everywhere."

  翻译:“你到处都很漂亮。”江青更高兴了,但总是要客气一下:“不见得,不见得”。翻译赶紧翻成英文:"You are not allowed to see, you are not allowed to see."

  英语笑话(四)

  话说某年某月的某一天,叁个神箭手约在一起比箭,目标是十尺外仆人头上的苹果。A神箭手挽弓长射,咻一声,利箭正中苹果。A高傲的昂起下巴,比出一根大 拇指道:「I AM后羿!」

  B神箭手照本宣科,射中苹果,这回他自大的喊了一句:「I AM丘比特!」

  轮到C了,他也挽弓,利箭射出! 结果正中仆人的心脏。就听他结结巴巴好久才吐出一句:「I...I...I...AM...SORRY...」

  英语笑话(五)

  某人刻苦学习英语,终有小成。一日上街不慎与一老外相撞, 忙说:I am sorry.

  老外应道:I am sorry too.

  某人听后又道:I am sorry three.

  老外不解,问:What are you sorry for?

  某人无奈,道:I am sorry five.

  英语笑话(六)

  一位来自日本的旅客,坐出租车去机场的路上,看到一辆汽车经过,就说:“oh,TOKOTA!Made in Japan! It is very fast!”又有一辆经过,他又说: “oh,NISSAN!Made in Japan! It is very fast!”司机有点不高兴,觉得他太吵了!当第三辆经过时,他还是说:“oh,HONDA!Made in Japan! It is very fast!”

  后来到了机场,那个日本人就问:“How Much?”出租车司机说:“1000!”

  日本人惊奇的问司机:“为什么那么贵?”出租车司机回答说:“oh,mileometer(计 程表)!Made in Japan! It is very fast!”

发布者 lc_shi
2008/12/12 8:53:58


有个人,来到本地一家健身馆想减肥,好使自己苗条些,健身馆里备有各种健身计划,看来挺复杂,于是,这家伙选了一种最便宜的,就是在一小时内减掉一磅。他被带到一间房子里,里面站着一个赤裸的女孩子,手里拿着个牌子,上面写道:“如果你能抓住我,就允许你干我!”这家伙立即接受了挑战,开始追逐女孩,但每次都是快要抓住女孩时,又给她跑掉,一个小时过去了,他仍没有抓住那个女孩,健身教练带他去称了一下体重,刚好少了一磅。“这挺不错嘛,”这家伙心想,“我既能减肥,又能开心耶。”这次,他选了一个稍贵些的减肥方案,可以在一小时内减去两磅。他被带到一间房里,里面站着两位全裸的女孩,手里都拿着牌子,上面也写道:“如果你能抓住我,就允许你干我!”这家伙十分兴奋,拼命地追赶这两个女孩子,最后还是一个也没追到,一小时后,教练又给他称了下体重,刚好掉了两磅肉。 这时,这家伙被激怒了,他告诉经理,他要选用最贵的减肥方案,经理向他保证他一定能够在一小时内减去十磅,但是又补充说,这个方案十分危险,这家伙心想,不就是再多几个女孩吗,越多就越有机会,至少能够抓住一个吧。他催经理赶快把他送到那个最贵的房间去,尽管经理不断向他声明危险。于是,这人被带到一个稍远些的一间房子里,他们让他进去后,在外面锁上了门,房间里灯光昏暗,等待他的是一只黑猩猩,只见它手里拿着一个牌子,上面写道:“如果我抓住你,我就干你”

发布者 lc_shi
2008/12/19 13:11:48


问:比上大学还贵的是什么?
答:出国留学。  错,是幼儿园。 
问:某人第一个月拿1000元工资,第二月拿800,第三月拿600,请问他的工资是 降低了还是增长了?
答:降低了。 错,是负增长。
问:全副武装的人与手无寸铁的人进行激烈的搏斗这叫什么事情?
答:是抗日战争。 错,是城管执法。
问:你只有10平米的房屋,邻居从90平米换到190平米,你的居住面积有没有增 加?
答:没有.  错,你在平均住房面积里被增加了50平米。
问:明明你口袋里只有50元,却搞一大堆数据证明你实际有100元的是什么人? 
答:骗子。 错,是统计局。 ..

发布者 lc_shi
2009/1/7 12:11:32


1、 因为你,我相信命运;因为你,我相信缘份;也许这一切都是上天注定,冥冥之中牵引着我俩。好想说......我上辈子是做了什么孽呀!
2、 广阔的天空任你高飞,美丽的故事由你发挥,善良的小孩应该去追,幽默的短消息发给小乌龟!!!
3 、你是情圣,情场剩下来的;你健谈,贱到什么都谈;你有气质,小气又神经质;你长的不错,长得这样不是你的错;你很聪明,冲洗厕所第一名。

4、 将这封短信转发3次,你会走财运;转发6次,你会走官运;转发10次,你会走桃花运;转发20次,你将花掉2元钱!
5、 八戒应聘,老总问你有职称吗?八戒骄傲地说:净坛使者!老总:净痰屎者?哦,那就去清扫厕所吧!
6、 悟空拿着磁铁在地上吸来吸去,沙僧问:大师兄,你找什么呢?悟空:嘿!俺把金箍棒掉地上了,还没来得及变长哪!
7、 唐僧:我想喝酒,谁去问酒吧怎么走?八戒随口说:师父您老土啦!现在都用Windows XP了,谁还用Win98?
8、 好久没有收到你的短信了,不知你现在还好吗?前几天路过你那里进去看了一下,见你睡着了,不忍心叫醒你。哎,一窝小猪崽就你乖!
9、 一懒猫疯狂地追求一老鼠终于结婚,婚后猫对老鼠百般苛护,老鼠很快变胖,老鼠很感动:亲爱的为什么对我这么好呀!猫嘿嘿笑道:等你再胖一点就知道了。
10、 小样!喝着郎酒迈犬步,唱山歌走水路;梳着失恋的头型,迈着多情的脚步;长了一双破烂的眼睛,还到处寻找爱情的雨露,你真酷!
11.、一大学生被敌人抓了,敌人把他绑在了电线杆上,然后问他:说,你是哪里的?不说就电死你!大学生回了敌人一句话,结果被电死了,他说:我是电大的!
12、 某老太生前爱打麻将,死后儿女提议送麻将陪葬,一女却担忧:万一人手不够她来叫我们怎么办?
13、 两个饺子结婚了,送走客人后新郎回到卧室,竟发现床上躺着一个肉丸子!新郎大惊,忙问新娘在哪?肉丸子害羞的说:讨厌,人家脱了衣服你就不认识啦!
14、 四只老鼠吹牛:甲:我每天都拿鼠药当糖吃;乙:我一天不踩老鼠夹脚发痒;丙:我每天不过几次大街不踏实;丁:时间不早了,回家抱猫去咯。
15、 小孩把妓院养的鹦鹉偷回家,一进门,鹦鹉便叫:搬家啦!看见他妈妈又叫:老板也换啦!看见他姐姐又叫:小姐也换了!看见他爸爸又叫:我cao,还是老客!
16、 你走在路上,一母狗扑向你从你的脚上咬了一块肉,迅速吞下去,你伸脚正要踢它的时候,狗含着泪说:你打吧,反正我肚里已经有了你的骨肉!
17、 喜鹊来,妈妈说:这是喜鸟,是客;燕子来,妈妈说:这是益鸟,是客;乌鸦来,孩子问:你也是客人吗?乌鸦叫:yes,吾乃黑客!
18、“为什么你要夹一支温度计在耳朵上?”实习医生问老医生,老医生:“完了!我一定把钢笔插在病人的肛门里了!”
19、 有一个山里人,没见过世面,一天到城市的公园里,看见一个人在做俯卧撑,不知道干什么的,围着转了好几圈都不明白:为什么底下没人,光使劲?
20、 一只大象问骆驼:“你的咪咪怎么长在背上?”骆驼说:“死远点,我不和鸡鸡长在脸上的东西讲话!”
21、 一女奇丑,嫁不出去,希望被拐卖。终于梦想成真,却半月卖不出去。绑匪将其送回,她坚决不下车,绑匪咬牙一跺脚:走 ,车不要了!
22、 一对恋人在山中被野人抓住说:你们吃掉对方的大便就放了你们。恋人做到了,归途中女人大哭,男人问其原因,女人伤心的说:你不爱我,不然你不会拉那么多!
23、 你这个没良心的,老实交待,昨天半夜在你房里接电话的那个女人是谁?她居然跟我说……您拨叫的号码正忙,请稍候再拨。
24、 有个腼腆的男孩终于鼓足勇气问心爱的女孩:你喜欢什么样的男孩子?女孩说:投缘的。男孩再问还是一样,他只好伤心地说:头扁一点的不行吗?
25、 深夜布什看到拉登站立在自己床前,批头散发,布什大惊说:你好大胆,敢夜闯白宫!拉登甩了甩齐胸的胡子,阴森地笑了,说:飘柔,就是这样自信!
26、 看哪个银行缩写最牛:中国建设CBC(存不存),中国银行BC(不存),中国农业银行ABC(啊不存),中国工商银行ICBC(爱存不存),民生银行CMSB(存吗傻B)。
27.、太监最讨厌的歌:把根留住;太监最讨厌的剧本:一剪梅;太监最讨厌的广告词:我有我可以;太监最讨厌的成语:空前绝后;太监最喜欢做的事:边看短信边笑。
28、 拉面店柜台前,一位漂亮女孩正排队等候。到她时,拉面师傅问:你要粗的还是细的?女孩答:你拉什么我就吃什么。
29、 夜空一颗流星划过,我连忙许了心愿,希望你能变漂亮些,谁知刚许完心愿,流星“嗖”地返回来,对我说:大哥!诚心为难我是不是?!
30、 阿袁在外地学习。一天,他发现生活费已提前用完,便忙给家里拍电报求援。电报上只有四个字:弹尽粮绝。没几天,阿袁收到家里的回电:顶住!
31、 你知道我们的友谊对我充满了丰富的含义,你哭的时候我也哭,你笑的时候我也笑,当你从高楼跳出去,我也会毫不犹豫地探出头去:“哇塞!不死才怪!”
32、 一对男女偷情,丈夫突然回家,男的没顾穿衣服就跳窗逃跑,走在大街上路上围观,男的装着若无其事看天:啊,这就是地球呀。路人说:操,装鸡毛外星人。
33、 深夜,波音737飞行员回家,咚咚敲门。妻:谁?飞行员幽默地说:737请求着陆!突然屋里一男子喊:收到,777马上起飞,给你腾出停机位!
34、 胡萝卜见客户,恭敬地递上名片,客户看名片问:你怎么叫高丽参啦?胡萝卜小腰一挺,“人家哈韩了嘛!”
35、 抢匪:快把保险箱密码说出来!不说杀了你!女职员:杀了我也不说!糟蹋了我也不说!抢匪上下打量她后说:你想得美!

36、我是一棵孤独的树,千百年来矗立在路边,寂寞的等待,只为有一天你从路边轻轻走过时,为你倾倒……砸不扁你算我白活了。

37、刚才和朋友们聊天,其中有谈到你,我和他们吵了起来差点动手打起来,因为他们有的说你像猴子有的说像猩猩,实在太过份了,你明明像头猪嘛!

38、昨晚梦见你在唱歌!你的歌声很甜,你那多愁善感的表情打动了我,我差点发誓爱你一万年,但我没敢,因为你正对着一头驴唱到:长大后我就成了你!



39、你以后要注意点自己的形象,已经是大人了,别老跟以前似的,少喝点酒,昨晚又有人看见你端着酒杯追着一头猪,还大叫:你是不是兄弟?是兄弟就干!

40、吸血蝙蝠满身鲜血回来,众蝙蝠很羡慕,问他哪找来的鲜血?它将众蝙蝠带到一棵大树旁问:看到大树没有?众蝙蝠回答:看到了!它说:他妈的!我就没看到!

41、农民赶驴进城,遇到个无赖问:吃饭了没有?农民说:吃了!无赖却说:我问的是驴!农民转身对驴就是两耳光,说:给老子不老实!城里有亲戚也不说一声!

42、女生叫道:“老师!刚刚我在厕所里看见很多蚂蚁”英文老师顺口问道:“那蚂蚁怎么说?”女生吃惊地看着老师说:“蚂蚁……它什么都没说……”

43、动物园分房子,分给老虎两室一厅,却只给熊分了两室。熊很不高兴,质问园长为什么。园长说:瞅你那个熊样,还要厅(听)?



44、一位心地善良的老先生沿街缓缓地行走,看见一个男孩想按门铃,但怎么也够不到。于是伸手帮他按响了门铃。男孩这时对老先生说:干的好,咱们快跑吧!

45、小男孩问妈妈:“妈妈,我到底是从哪里来的?”妈妈就支吾地解释了半天生殖的过程。儿子听完一头雾水地说:怎么会这样?我的同桌说他是从山西来的!

46、儿子每晚要和妈妈睡。妈说:你长大娶了媳妇也和妈睡呀?儿答:嗯!妈说:那你媳妇咋办?儿说:让她跟爸睡。爸听后激动的说:这孩子从小就懂事!

47、一天回家,四个孩子正在吵闹。太太见我回来很高兴,“你终于回来了”,我也高兴,以为孩子们怕我。谁知太太接着说:“家中只有你听话,乖!快去帮我买袋盐”。





48、科学家研制出测智商仪器,你将头伸进,仪器提示:请不要把木头放进来!你再把头伸进,仪器提示:这块木头很面熟哦!

49、螃蟹和蜈蚣相亲,见面后螃蟹一直低着头。蜈蚣不满:真没礼貌,都不知道握手。螃蟹紧张:握……握你哪只手?

50、阿强到心理诊所做测试,男医生说:有好消息和坏消息,我看过你的测试结果,你有同性恋倾向!阿强:天啊!那好消息呢?男医生腼腆的说:我觉得你好帅!

51、猎人遇到老虎,故作镇定,用可怕的眼神瞪老虎。突然老虎双手合十跪了下来,猎人得意地说:知道厉害了吧!少顷,老虎幽幽地说:祷告完毕,准备用餐。

52、眼镜蛇高度近视,和大象初次约会,客套一番后,眼镜蛇对着大象的鼻子说:哎,来就来吧,还牵着这么大一头猪来,你真是太客气了!

53、大黑熊将一个蜂窝放到水里,想把蜂窝里的小蜜蜂泡出来,然后吃蜂蜜。谁知道蜂群出来后就追得大黑熊满街乱跑。熊太太见状大骂:就你那个熊样,还敢泡小蜜?



54、蜈蚣被蛇咬了一口,送到医院急救,大夫诊断后说:为防毒液扩散必须截肢!蜈蚣想:幸亏俺腿多!大夫安慰道:兄弟,想开点,你以后就是蚯蚓了!

55、这天,一个邮递员向一个灯塔的管理员抱怨说:每次为了送张贺卡给他都得乘船往返!管理员听了很不满意地说道:你要是还再抱怨的话,我就要订阅日报啦!

56、执行死刑的警官走进牢房,一边抖着雨衣一边向犯人宣布命令,犯人惊异地说:冒这么大的雨去刑场。警官说:你还有什么可抱怨的,我还得冒着雨回来呢!

57、三只老鼠吹牛。一只指指墙角的捕鼠器,说:“看见没有?我拿它做健身器玩”。另一只老鼠指着墙边的老鼠药,说:“看见没有?我把它当药片吃。”第三个老鼠嘿嘿一声,指了指一旁怀孕的猫,笑着说:“看见没有?那是我老婆。”



58、海龟酒量高,可是今天去喝醉了,酒醒后朋友问:你咋还能喝醉呢?海龟叹气:哎,昨晚章鱼那孙子非要和爷划拳,狗日的那么多手,看都看不过来,输惨了!

59、我花一毛钱发这条短信给你,是为了告诉你——我并不是一个一毛不拔的人。比如这一毛钱的短信就是我送你的生日礼物。

60、1对Q说:“咱俩站在一起就是智慧的象征。”这时Q的妹妹走来,1说:“我走了,你俩在一起,总聊个没完。”




61、鸭子和蝎子下棋不分胜负,裁判决定通过猜拳定胜负。鸭子不愿意:那我肯定输!我只会出布,他可总出剪子。

62、蛤蟆看眼镜蛇没戴眼镜,大胆跳过去挑衅:你来抓我呀?你个近视……眼镜蛇一下盘住蛤蟆,乐:嘿嘿!戴博士伦真好!

63、跟我妈说了,我喜欢你,我要让你去我家,,每时每刻在我身边陪伴我,知道吗?通过这些日子的交往,我发现我不能没有你,可我妈不肯,她说:“家里不能养猪!”

64、你都老大不小了,有些事该让你知道了!天,是用来刮风的,地,是用来长草的,我,是用来证明人伟大的,你是用来炖粉条的!

65、黑猩猩不小心踩到了长臂猿打的大便,长臂猿很细心地帮她擦干净后它们相爱了,别人问它们是怎么走到一起的 ,它俩说:“猿粪啊,都是猿粪啊!”



66、大象把粪便排在路中央,一只蚂蚁正好路过,他不禁抬头看了看天,唱道:“呀啦唆,那就是青藏高原!”

67、周末,妹妹和妈妈去动物园参观,当路过百鸟园看见一只孔雀开屏时,她突然高兴地大叫起来:妈妈,快来看呀!动物园里有一只母鸡正在开花。

68、蜜蜂和蝴蝶闹离婚,蝴蝶埋怨蜜蜂:肚子不小,满嘴的甜言蜜语就是不给我说!蜜蜂也抱怨蝴蝶:穿的挺花,头上两根天线那么长!就是不给我发信息!

69、女:明天是我生日,你送我什么礼物?男:和去年一样。女:去年你送我什么?男:和前年一样。女:前年是送什么呢?男:前年我不认识你,所以什么也没送。

70、一个坏男人死了,他的太太在灵前谢客,朋友念祭文道:君性纯厚,品性兼优,济弱扶贫,无不爱戴。他老婆低头问他儿子:你去看看棺材里躺的是不是你老爸?



71、公马拿着离婚证兴奋地来找母驴:我终于离啦!母驴叹息:俺们娘俩可盼到这一天啦!骡子过来,这就是你爸爸!

72、壁虎骂兔子三瓣嘴,兔子生气按住壁虎,壁虎挣脱掉尾巴跑了。兔子愤愤道:奶奶的,让你骂俺嘴裂,俺给你整成肛裂。

73、交警训斥:牛,别一见红灯就闯,你当斗牛哪?螃蟹,又横穿马路?袋鼠,以后不许骑车带小孩!乌龟,谁让你上快行道的?

74、某男玩蚱蜢,放了它抓回来,放了它抓回来……,一连放抓七次,蚱蜢哭了:大哥,您诸葛亮吧?您认错人了,俺不是孟获。

75、D告诫B:怀孕还系腰带?M悄悄告诉N:丰乳霜,挺好的;W和C拥泣:分手吧,以后名声就不臭了。



76、爱空空情空空,自己流浪在街中;人空空钱空空,单身苦命在打工;事空空业空空,想来想去就发疯;手机空没钱充,生活所迫不轻松;总之“四大皆空”。

77、拔苗助长是荒诞,掩耳盗铃是蛮干。草船借箭是妙算,破釜沉舟是决战。风花雪月是浪漫,舍生取义是奉献。你若继续往下看,你就是个大笨蛋!

78、是真金,永远不怕凶凶的火焰;是青松,永远不怕漫漫的严寒;是海燕,永远不怕划破天空的闪电;是笨蛋,依然盯着短信傻傻的看!

79、春天的花开了,是你的笑容;夏天的太阳火了,是你的热情;秋天的果实熟了,是你的收成;嘿嘿!小狗熊,这样你就可以安心的冬眠了!



80、虽然你满眼渴望的紧跟着我,虽然我也不想拒绝你,但,我还是不得不说:小狗狗,别跟着我了,我手里真的只是一个白萝卜,而不是加长版的肉包子!

81、在这个月圆夜,嫦娥对我说:她准备要下去找你,给你做美容,让你恢复原来的美丽!你准备好了吗?猪,别看短信了,问你话呢!

82、注意:站在镜子面前,手轻托下巴,左眼连眨三次,右眼连眨三次,然后面带微笑眼睛不停的眨呀眨,你就会隐约看到一个傻瓜正对镜子抛媚眼!

83、生命中有你,日子便充满无限生机;一路上有你,还怕什么电闪雷击;只因为有你,快乐与满足时刻洋溢;如果没有你,那么好的猪食该喂谁去?



84全国人民你最牛,骑着板凳上月球;天下属你最能吹,喝酒用缸不用杯;从古到今你最能,出门逛街吓死人;你说这些不算啥,诺贝尔奖等你拿!

85、新婚夜,爹在窗外听声,儿曰:眼前两座小山峰,一马平川有个坑,一股清泉长流水,周围长满落叶松!爹大叫:啥地方风水这麽好?我死了就埋那里。

86、一运煤车司机在路边饭店吃饭,见一小姐很有姿色,便出50元想嫖。小姐道:给多少都不干,妈的上次陪一运煤司机睡觉,现在撒尿还是黑的,都7天了!

87、暮色浓浓如酒,秋风轻轻吹柳,菊花败了许久,你在何处奔走,天气冷了许久,你加衣服没有,城市不让养狗,主人打你没有,平安可要来电,免我一直挂念!




88、我是一棵孤独的树,千百年来矗立在路旁,寂寞地等待,只为有一天,你从路边轻轻走过的时候,为你倾倒!哼!砸不扁你就算我白活了。

89、一想点卡便宜,二想级别高,三想穿得好,四想拿得吊,五想天币多,六想多捡宝,七想有城池,八想兄弟多,九想有个好老婆。

90、如果你的心死了,我会在生命里爱你;如果生命消失了,我会在轮回里爱你;如果世界消失了,我会在天堂里爱你!

91、你来自兽人村,我来自说话岛,牵着你毛茸茸的小手,轻轻地咬上一小口,啊…是天堂让我们相爱,是天堂让我们直立行走!

92、礼拜六我们俩去约会好吗?请答应我诚恳的请求吧!因为我真的很想跟你去海边漫步,去聆听海的声音,我会带你爬上海边最高的石头然后……踢你下去!

93、昨天我在网上看到你这型号的手机辐射大,吓了我一跳!刚要通知你,又看到说对于智商低于20的人不起作用,我这才放心。你别担心,继续用吧!



94、微笑是一件很好的事,在一天中对十个人微笑,会很快乐,对十五个人微笑,则会感到很幸福,如果一整天都保持微笑,别人可能会…觉得你是疯子!

95、弥勒佛说:“开口便笑,笑古笑今,凡事付之一笑;大肚能容,容天容地,于己何所不容。”大肚能容, 容天下难容之事, 咱们何不把肚子搞大?



96、尽管我很节俭,我还是喜欢你天天请我去酒店,档次越高我越高兴。不要纳闷:喝你买的茅台,比喝我家的自来水都便宜!

97、鉴于你对巴勒斯坦民族解放事业的一贯支持,巴勒斯坦自治政府决定以全体阿拉伯世界的名义授予你崇高的称号:泥沙拉巴基!

98、听说你家老鼠搬家了,苍蝇熏倒送医院了,刚才在超市碰到你家蟑螂买清新剂,臭虫买香呢!哥们,洗洗脚吧!


99、懦弱不是你秉性,忍耐不是你宿命,沉默让你陷入困境,矜持是你心病,谁再敢对你不尊敬,我一定得放你咬他!

100、月圆之夜,华山之颠,孤立一人,目光深远,手持一物,直指云天,收回伸展,三圈之后,仰首大喊:这儿也没信号!

101、一卖煤的和一卖鸡蛋的打架,众问何故?卖鸡蛋的说:有他这样的吗?我一喊:鸡蛋!他马上就:卖煤(没)了!

102、老师讲题目喜欢投身其中,“我的底面半径是20CM,我的高是50CM,那么我是…”,下面马上有人说:“是饭桶…”!

103、一人在办公室老是放响屁,同事忍不住:你能不能不出声?然后便见他坐在那摇来晃去抖个不停,问:干什么呢?那人回答:我调成振动的了。

104、某县长到山区视察,晚饭安排在一牧民家中,领导客气地让主人先进,牧民受宠若惊,慌忙应到:还是领导前面走,我们天天放羊,在牲口后面走惯了。



105、手机响一声,代表我想你;两声,好想你!三声,十分想你!四声,很想很想你;五声--小样,该接电话了吧!

106、我的车没胡牌照,没有驾驶证,没有行驶证,不交养路费……总之是什么也没有,但走遍天下畅通无阻。其实也没啥,因为是自行车嘛!

107、奇迹出现了:鸭子上了架;鱼飞上了天;猫和狗结成了亲家,老鼠与他们是邻居;奇怪,怎么没见你在树上的?难道……猪还是没变?

108、那一夜我梦到自己如愿拥有了一双能够飞翔的翅膀,我努力扇动着翅膀轻轻推开窗,飞到你面前……狠狠的踹了你一脚说:起床,别做梦了!

109、忙碌的生活中,很容易消磨一个人的热情,对任何事都没有兴趣,所以偶尔也要停下脚步,认真地想想……你是否该去尿尿了?

110、某男在路边巧遇一野鸡,该男色心大动,上前问价,妓说:站着三十,躺着五十!该男不解,问:为什么?妓答:笨,那二十块是待会做头发的!

111、儿子日记上写道:王叔叔来我家,他亲了我妈妈,也亲了我!爸爸一看大怒,妈妈忙解释说:标点加错了,应是“王叔叔来我家,他亲了我,妈妈也亲了我!”



112、妈妈让媒人给女儿找了个对象,相亲那天,男孩跟女孩进了屋,一会儿男孩走了。妈妈问女儿:男孩的那个小不小?女儿红着脸答:能大能小。

113、生在塔克拉玛干沙漠边缘的一学生考上大学后,村民敲锣打鼓庆祝,他感激得热泪盈眶。刚想致谢,却意外听到一老汉吼:又少了一人与咱抢水喝了!

114、猛一抬头发现蹲在我家门口的你,当时我的心情无法言喻,若在平时我一定冲过去,可惜当时路太滑,我只好站在原地大喊:这是谁家的狗,竟在我家门口拉屎!

115、当瑟瑟的风儿吹起,才发觉浪漫的秋天已悄然而至,温馨的这一刻,让祝福通过电波向好朋友说声:天凉了,注意身体……别出去裸奔了,太遭罪了!



116、朋友都说我是帅哥,我死活不承认,最后他们给了我几千美金,我才勉强同意!说实在的,我才不想有这个称号呢,可是在钱面前被逼无奈啊!

117、你那黑亮的眼睛望着我,仿佛有千言万语要对我说,很多天没见了我知道你过得很不好,我内疚的对你说:宝贝,这么长时间都没从猪圈里跳出来真难为你了!

118、亲爱的,我没有生气,如果真是有点气,也是担心你的胃。你的肠胃总是不好,还在席卷了整桌菜后,和我抢那锅汤!

119、你都20多了,有些事情也该让你知道了!天,是用来刮风下雨地;地,是用来长花长草地;我,是用来证明人类是多么伟大地;而你呢,就是用来炖粉条地。

120、乌龟:要不是老上网,我这脸也不会绿得跟屏保似的!章鱼:要不是老吸烟,我也不会急了就吐烟圈!青蛙:要不是老看短信,我这嘴也不会乐成这样啊!




121、龙凤胎洗澡,哥哥问妈妈:我的为何伸出来,妹妹为何凹进去。妈妈:你是付费的,妹妹是收费的。妹妹问妈妈:你的呢?妈妈说:我们是合作伙伴!

122、有一老板与情人同眠,手机铃响,情人接曰:您呼叫的用户已喝醉!次日回家,妻破口大骂:昨天你他妈的喝了多少酒?连移动公司都知道了!

123、小驴问老驴:为啥咱们天天吃干草,而奶牛顿顿精饲料?老驴叹道:咱爷们比不了,我们是靠跑腿吃饭,人家是靠胸脯吃饭!

124、因为口渴,上帝创造了水;因为黑暗,上帝创造了火;因为我需要朋友,所以上帝让你来到我身边,从而上帝失去了盛饭的桶!

125、你是否孤独寂寞?如果是,那么你下楼去买一根绳和一根棍,将绳子系在棍上,在起风时去楼顶挥动棍子。别人要问你:干什么呢?你就说:我抽风呢!



126、你长得很抽象!你长得很朦胧!你长得很模糊!你长得很……诡异啊!饶了我吧,我实在描绘不出你的样子,我真没见过鬼。

127、女人是一道大餐,那种诱惑无法阻挡,一旦动了筷子,从此就陷了下去无法自拔!女人是一部手机,一旦拥有,不仅要冲电,还得有信号最重要还得交纳话费!

128、网恋不是请客吃饭,不是做文章,不是绘画绣花,不能那样雅致,那样从容不迫,文质彬彬,那样温良恭俭让。网恋是暴动,是一个GG推翻另一个GG的暴烈的行动。
129、网恋,失败,再网恋,再失败,再网恋,直至胜利--这就是网恋的逻辑,我们是决不能违背这个逻辑的。
一切MM都是纸老虎。
130、网恋一点,舒服一点;网恋很多,舒服很多;彻底网恋,彻底舒服。中国的问题是复杂的,我们的脑子也要复杂一点。人家QQ来了,我们就回,回是为了争取网恋。
131、一个人网恋一次并不难,难的是一辈子网恋。中国古代有个寓言,叫做“愚公网恋”。说的是古代有一位老人,住在华北,名叫北山愚公。他的家门南面有两个美眉,一个叫做太妹,一个叫做王眉。愚公下决心率领他的儿子们要用锄头泡到这两个美眉。有个老头子名叫智叟的看了发笑,说是你们这样干未免太愚蠢了,你们父子数人泡这两个美眉是完全不可能的。愚公回答说:我死了以后有我的儿子,儿子死了,又有孙子,子子孙孙是没有穷尽的。这两个美眉虽然很拽,却是拽得不能再拽了,泡一点就会少一点,为什么泡不来呢?愚公批驳了智叟的错误思想,毫不动摇,每天上网不止。这件事感动了上帝,他就派了两个酷哥上网,把两位美眉拐走了。
132、我们都是来自五湖四海,为了一个共同的目标网恋,走到一起来了。……我们的GG要关心每一个MM,一切网恋队伍的人都要互相关心,互相爱护,互相帮助。
133、应该使每一个GG懂得,只要我们依靠MM,坚决地相信MM的聊天力是无穷无尽的,因而信任MM,和MM打成一片,那就任何困难也能克服,任何MM也不能压倒我们,而只会被我们所压倒。
134、一个高尚的GG,一个纯粹的GG,一个有道德的GG,一个脱离了低级趣味的GG,一个有益于MM的GG。
135、人总是要恋的,但恋的意义有不同。中国古时候有个文学家叫做司马迁的说过:“人固有一恋,或重于泰山,或轻于鸿毛。”为网恋而恋,就比泰山还重。
136、什么叫网恋,网恋就是斗争。那些地方有困难、有问题,需要我们去解决。我们是为着解决MM去工作、去斗争的。越是困难的MM越是要加,这才是好同志。
137、网恋的正确思想是从哪里来的?是从天上掉下来的吗?不是。是自己头脑里固有的吗?不是。网恋的正确思想,只能从社会实践中来,只能从QQ、BBS和聊天室这三处泡MM圣地中来。
138、泡MM就会有牺牲,被踢的事是经常发生的。……我们为MM而死,就是死得其所。不过,我们应当尽量减少那些不必要的被踢。
139、就我们自己的愿望说,我们连一天网也不愿意上。但是如果网恋迫使我们不得不上的话,我们是能够一直上到底的。
140、网恋是你们的,也是我们的,但是归根结底是你们的。你们青年人朝气蓬勃,正在兴旺时期,好象早晨八九点钟的太阳。希望就寄托在你们身上。…………
140、你要知道我每天都需要你,每天都把你放在心里,让你每天都抚摸我的身体,感冒了更加离不开你,呵呵……白开水。
141、公鸡问一群母鸡:你们该咋称呼我?同窝母鸡:孩子它爹?“不对”比它小的说:当家的?“NO”坐台母鸡:叫鸡头!公鸡气噎了:你们都归我捅,我是总统。
142、芳和男朋友在小树林约会时,都能听到男朋友难听的嗓子在唱歌。小芳:你这么一唱,把树林里其他人都吓跑了!男朋友:要的就是这个效果,不然怎么清场
143、现代文学课上,一学生向教授请教:教授,请问婚礼与葬礼有什么共同点吗?教授考虑了一会答道:共同点就是都有人躺下!
144、要是饿了咋办?来份火锅涮涮!要是渴了咋办?去河边转转!要是没钱咋办?找个傻子骗骗!要是没胆咋办?找拉登练练!要是想你咋办?到猪圈看看 !
145、忙碌的生活中,很容易消磨一个人的热情,对任何事都没有兴趣,所以偶尔也要停下脚步,认真地想想……你是否该去尿尿了?
146、好吧,就当这是一场梦吧,就当我从来也没有认识过你;我如此舍不得你,你却对你的离开感觉像是种解脱!你太绝情了……我毕竟还喂过你几根骨头啊!
147、老师:下学期我们的功课都用英语授课。
CC:我们会听不懂的。
老师:不要担心,多听,就能听懂。
CC:可我每天都听狗叫,也不知道它在说啥!
148、你那黑亮的眼睛望着我,仿佛有千言万语要对我说,很多天没见了我知道你过得很不好,我内疚的对你说:宝贝,这么长时间都没从猪圈里跳出来真难为你了!
149、世上最难忘的是感情,最难求的是爱情,最难还的是人情,最难得的是友情,最难分的是亲情
最难找的是真情,最难受的是无情,最难忘的是你大便时的表情。
150、俺村就剩俺一个光棍了,其它男人生了孩儿都结扎了,大夫,您也给俺结扎了吧,要是哪个女的怀孕,责任俺担当不起啊!
151、情人是鳄鱼,随时可能把你吞掉;秘书是甲鱼,味美却不能天天尝;小姨子是金鱼,能看吃不得;老婆是咸鱼,放多久都不会有事!
152、几条汉子将其掀翻,捆绑手脚摁在床上,一人使大棒猛击其头部,一人用刀子褪去其衣裤——想歪了吧?没见过杀猪的!
153、男女走到树下看流星雨,男:看见了吗?女:看见啦!一男子从树后提着裤子走出曰:看见就看见吧,嚷什么?
154、阿强发现他的狗正与女孩的狗在办事,便挑逗说:像那样事,我也会做!女孩红着脸道:那你就试试看啊反正那是你家母狗!

155、男人随年龄增长看女人的角度不同:二十看脸部,三十看胸部,四十看臀部,五十看腿部,六十看背部,七十独自散步。

156、转帐通知:我们已经将20万元按要求转入你的账户,请在2秒钟内确认,否则转账作废。




发布者 lc_shi
2009/3/13 11:09:35


1.油井失火,公司经理叫来了消防队,可是由于火势太大,消防队员无法靠近,只能在两千英尺以外活动。
公司管理员请的一支业余消防队这时也赶来了,消防车突突突突勇敢地一直开到离大火只有五十英尺的地方才停下,消防队员迅速抓起水枪,动手救火,很快就把火扑灭了。

  第二天公司经理给这支业余消防队发了两千元奖金。
  有人问那队长,两千元如何安排?
  队长不加思索地回答说:“首先要办的是把消防车的刹车修好。真他妈的见鬼,昨天差点把我们送到火里去了."


2. 一主妇指着柜台上的美容用品问中年老板:“这玩意儿到底有啥用?”

“有啥用?”老板叫来一位年轻的女售货员,理直气壮地说:“妈,让这位太太瞧瞧您的皮肤!”

3.一位网络公司的把公司经理招来,说:"我们的股票在纳斯达克上市不久就跌下来,你想个办法让我们的股票在短时期内涨起来,"

第二天,该公司的股票上涨了三个百分点,第三天又上涨了九个百分点。CEO非常高兴,问公关经理道:“你用了什么办法让我们公司的股票涨了起来?”“我放了个假消息。”“什么假消息?”“我说你快要辞职了."


4.一位女孩拒绝了再次去男友家的邀请:你家太穷了.我进你们家门时恰好踩灭了一只香烟,你爸就喊:"嘿,谁关了取暖器?"

5. 一位猎人和妻子、岳母一起到丛林狩猎,走了一整天,当晚就在丛林深处露营。第二天一早,妻子醒来发现母亲不见了,连忙叫醒猎人,一起出去找人。结果在离营地不远的空地上,他们看到触目惊心的一幕:岳母大人和一只凶猛的狮子面对面僵持着。 “我们该怎么办?”妻子惊慌地问。 “不用吧!”先生答,“这只狮子自己惹到不该惹的人,让它自己想办法解决!”




发布者 lc_shi
2009/5/25 15:27:44



发布者 ZFG6409
2009/7/15 18:04:43


现在学小学语文太难了


一道题目要求把以下四句话用关联词连接:  


  1、张海迪姐姐瘫痪了;  

  2、张海迪姐姐顽强地学习;  

  3、张海迪姐姐学会了多门外语;  

  4、张海迪姐姐学会了针灸。  

  正确答案应该是:"张海迪姐姐虽然瘫痪了,但顽强地学习,不仅学会了多门外语,而且还学会了针灸。

  结果有一个孩子写:虽然张海迪姐姐顽强地学会了针灸和多门外语,可她还是瘫痪了。

  又发现N多更猛的孩子写道:

 _ * 张海迪姐姐不但学会了外语,还学会了针灸,她那么顽强地学习,终于瘫痪了!

 _ * 张海迪姐姐之所以瘫痪了,是因为顽强地学习,非但学会了多门外语,甚至学会了针灸!

 _ * 张海迪姐姐是那么顽强的学习,不但学会了多门外语和针灸,最后还学会了瘫痪!

 _ * 张海迪姐姐学会了多门外语,学会了针灸,又在顽强的学习瘫痪!

 _ * 张海迪姐姐通过顽强的学习学会了多门外语和针灸,结果照着一本外文版针灸书把自己扎瘫痪了。

发布者 lc_shi
2009/8/12 12:12:30


因为台湾有个马总统因為台灣有個馬總統

每次颱風或大雨,菜價就上漲,88水災,更是難過
一群家庭主婦正在互相吐苦水
王太太 ; [菜價上漲,日子真難過]
陳太太 ;[每次挑老半天,還是買不下去]
吳太太; [這個月的費用又要超支---]
張太太;[我倒還好,費用差不多]
眾位太太齊聲問;[怎麼可能 ?]
張太太緩緩說道;[因為台灣有個馬總統]
[????什麼意思?]
張太太 ;[ 因為我在用餐時間,都把電視轉到新聞台
家人們看著馬總統救災 ,就會氣的吃不下飯
我最近菜都只煮一點點,飯又消耗的少 ,費用差不多]




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賣豆腐的老頭

一個老頭到一個村莊裡賣豆腐,剛擺好攤,忽覺內急,
到一個旮旯裡小便後,又回到豆腐攤前給前來買豆腐的人用豆腐刀切豆腐,

邊上有一老太太對買豆腐的人說:你千萬不要買他的豆腐,他剛才小便後,沒有洗手就給你切豆腐。


賣豆腐的老頭回答說:沒關係,我剛才尿的時候沒有用手捏著,手很乾淨。

老太太說:不用手捏著,你怎麼尿?

老頭回答說:我剛尿的時候用豆腐刀挑著尿的。


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到底誰官大

那是戈爾巴喬夫還是總書記的時候。一天因私外出,嫌司機車開的太慢,催促了好幾次。但因交通擁擠,還是不能讓他滿意。


最後戈爾巴喬夫一把搶過方向盤,把司機推到後面,自己開起來。


他一路橫衝直撞,造成一片混亂。有人達電話向交通局長反映。局長大怒,質問改地段交警。


局長:」看到肇事者沒有?「


交警:「看到了。」


局長:「為什麼不逮捕他?」


交警:「我不敢?」


局長:「為什麼?」


交警:「他的官很大。」


局長:「有多大?」


交警:「不知道,反正戈爾巴喬夫是他的司機。」




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车轮与司机

一次一位食客忘记拉裤链在酒楼用餐,刚好被一细心的女服务员发现但又不好意思直说,
想了一下会对食客说:“对不起,你楼下的‘车门’没关好!”

食客一听大惊赶忙向楼下跑去,发现车门关得紧紧的,刚想发火时男保安告诉他裤裢没拉好。
原来如此,食客心里暗夸女服务员聪明!

回到楼上便笑着对说:“你看见我的‘车门’没关好,那你看到我的‘司机’了吗?”

女服务员答道“‘司机’没看到但‘两个车轮’还在!!”


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瞎子算命


有一天,小張村的張三來請隔壁村的王瞎子去算命,王瞎子欣然前往。張三就拉著王瞎子的盲杖就向小張村走去。
在快進村的時候王瞎子踩到張三家的一條正在打盹的狗,狗嗷的一聲跑回家了,
王瞎子問:怎麼回事?
張三說:你踩到了我家狗的狗頭了。
王瞎子點點頭繼續走。
在進家門的時候,王瞎子一腳又踩到了那條狗的狗尾巴,狗又嗷的一聲跑進了家門,
王瞎子又問:怎麼回事?
張三說:你踩到我家狗的狗尾巴了。

王瞎子大吃一驚:天哪!世上還有這麼大的狗呀!

发布者 lc_shi
2009/8/18 8:01:23


搜集了这么多有意思的笑话,辛苦了

发布者 songlinbin
2009/9/29 14:19:57


买地毯

一女顾客去商店买地毯,她对售货员说:“我想买一条耐脏的地毯,准备铺在孩子的房间里。”

“您有几个孩子呢?”

“6个”

“要是这样的话,夫人,我建议您别铺地毯了,铺一层沥青吧!”



发布者 lc_shi
2009/9/30 8:04:33


10个女人看后9个会火冒三丈的笑话

1:女儿告诉妈妈,因为妈妈反对她和男朋友恋爱,她的男朋友服安 眠药自杀了。母亲一惊:自杀啦?女儿说:还好,他吃错了药,没死。母亲说:我早就说过,他这个人马马虎虎,大大咧咧,成不了大事。你看,连这点小事都搞错,怎么能托付终身呢?

  评论:不要指望女人认错,她们没有认错的习惯。错一千回,她们就有一千个理由为自己开脱。人命关天又怎样?正确的依然是她。

   2:女教师在黑板上画了一个苹果,然后提问:孩子们,这是什么呀?孩子们异口同声地回答:屁股!女教师哭着跑出教室,找校长告状:孩子们嘲笑人。校长走进教室,表情严肃地说:你们怎么把老师气哭了?啊!还在黑板上画了个屁股!

  评论:把苹果画成了屁股,还好意思哭,还好意思告状,了不起。一事当前,女人喜欢从别人身上找毛病,总是越想越委屈。常言说,人非圣贤,孰能无过?圣贤会有过错,女人不会有。她们永远正确,即使错了,也是一副对的姿态

   3:晚宴上,火箭专家向大家透露:最近,我们要把几只老鼠送到火星上去。话音未落,一个美女插嘴说:这样灭鼠,成本太高啦!

  评论:女人凭直觉办事,觉得事情是什么样就是什么样,不调查研究,不进行理性思考。毛主席说过,没有调查研究,就没有发言权。没有发言权,女人照样发言。她们自我感觉良好,根本不把别人的意见当回事,漂亮女人尤其如此

   4:一个女人走进邮局,要了一张电报纸,写完后扔了。又要第二张,写完后又扔了。第三张写好后,她递给报务员,并嘱咐尽快发出。女人走后,报务员对这三份电报发生了兴趣。第一份上写着:一切都结束了,再也不想见到你。第二份上写着:别再打电话,休想再见到我。第三份的内容是:乘最近的一班火车速来,我等你。

  评论:如果前两封电报发出去,一切都结束了。可发出去的是第三封,终点又成了起点。邱吉尔说,世上有两件事最难对付,一是倒向这边的墙,一是倒向另一边的女人。假如女人真地倒向了另一边,干脆放手就是了。可有时候,她们摇摆不定。她说恨你时,也许心里已经有了你;她说不恨你时,也许已经不把你放在心上了。你没法把她的话当真。因为反复无常,跟她们打交道得凭运气

   5:一个金发碧眼的女人上了飞机,在头等舱坐下。空姐过来检票,告诉她:您的机票是普通舱的,不能坐在这里。女人说:我是白种人,是美女,我要坐头等舱去洛杉矶。空姐无可奈何,只好报告组长。组长对美女解释说:很抱歉!您买的不是头等舱的票,所以只能坐到普通舱去。我是白种人,是美女,我要坐头等舱去洛杉矶。美女仍然重复着那句话。组长没办法,又找来了机长。机长俯身对美女耳语了几句,美女立马站起身,大步向普通舱走去。空姐惊讶不已,忙问机长跟美女说了些什么。机长回答:我告诉她头等舱不到洛杉矶。

  评论:这样的智商还想坐头等舱,真是岂有此理!有人说,漂亮女人不读书。不读书,*什么混呢?*脸蛋。白种人、美女,凭这两条,就敢往头等舱里混,而且理直气壮

   6:一个漂亮的女推销员上门推销洗涤用品,获得巨大成功。有人向她讨教推销技巧,她眼里闪着亮光说:很简单。我专捡夫妇两人都在家时去拜访,对那位丈夫说明来意,详细介绍产品的性能和特点。最后告诉他,不必马上买,可以等下次来时再说。这时,旁边的女主人往往表现出积极的态度,赶忙买下我的东西。

  评论:也许你能找到不吃饭的女人,但绝对找不到不吃醋的女人。醋的滋养,使女人成精。也许她们没有太高的智慧,但有的是花招儿和心眼儿

   7:两个女人在街上相遇。甲说:我收到一张法院的传票,说有件重要的案子要我明天出庭作证。乙问:你觉得紧张吗?甲说:非常紧张,我不知道穿什么衣服好。

  评论:女人善于把大事变小,小到只剩下穿衣、化妆、男欢女爱之类的细节。男人读伟人传记,看的是政治斗争;女人读伟人传记,看的是后宫私情。男人把事业当生活,女人把生活当事业。时尚而体面的衣着是女人永恒的话题,她们从那里找到自信、满足和快乐

   8:女人有一儿一女,但她只给女儿买新衣,让儿子穿旧的。有人笑她偏心,她解释说:外销的,要特别讲究包装。

  评论:此人若从商,一定发财。婚姻交易也需要商业头脑,所以她的智慧并非没有用武之地。那天看电视,一个漂亮女人以一种玩世不恭的口吻对她的女伴儿说:我们女人不就是男人的一件衣裳吗?话说得不太好听,却也不无道理。其一,女人藏在衣裳里,她们离不开这种包装。其二,女人追求衣裳,男人追求女人

   9:一个女人把她的结婚证书装进档案袋里,然后不无幽默地写上四个字:长期饭票。

  评论:有一种流行的说法,叫做干得好不如嫁得好。嫁好是一条捷径,一切想要的东西得来全不费工夫。当然,你得有嫁好的资本。通常的情况是,女人用自己的青春和美貌去交换男人的财富和权力。仅仅交换到一张长期饭票的女人,一定不是美女。否则,她可以交换到一部自动提款机

   10:一个球迷兴致勃勃地对女朋友说:踢足球就和搞对象一样,得有缠的功夫。假如一双脚能像牛皮糖一样粘在足球上,就成功了。女朋友说:然后呢,一脚踢开!

  评论:女人没有安全感,总是担心被抛弃。为什么男人没有这种忧虑呢?因为男人的人格和生活是独立的。那么,女人为什么不能独立呢?为什么非要依附于别人



发布者 lc_shi
2009/10/13 16:01:30


hoho

发布者 ispanny
2010/1/14 17:56:31



发布者 gxt598
2010/3/5 14:55:50


太有才了

发布者 paulluo1977@126.com
2010/3/31 9:25:45


从前有只羊,一天得干10个小时的活。一天,主人告诉它,多干活有奖励,于是它照做了。接下来,主人每月把它身上的羊毛剪了三分之一,年底到了,给它织了件毛衣,然后告诉它:诺,这是你的奖励,恭喜你,明年继续努力吧!羊很生气,把它的故事写成童话,起了个名字叫:“绩效工资”。


发布者 lc_shi
2010/4/22 10:54:56



1.有一个小男孩急匆匆的跑到警察局,对着警察说:不好了不好了,我爸爸和邻居打起来了!快去吧!要不会出人命的!

警察问:什么时间开始的?“都快半小时了”。

“那你怎么早不来报告?”

“刚才一直是我爸爸占上风的,可现在我看他要吃亏”!

2.一个家俱店老板在巴黎旅游,邂逅一位美女。老板担心自己英文不佳,便拿出纸笔,画了一个吧台。女郎看懂,两人一起喝了酒。老板又画了对男女在跳舞,两人尽兴地跳了舞。

女郎取过纸笔,画了张床。两人看了都很兴奋……

老板已顾不得英文不佳,说:“你怎么知道我是卖家俱的呢?”

3.“上帝创造人类,为什么让人的生命那么短暂?”一个女孩问小利斯神。

“如果生命太长久的话,大家都不会珍惜的。”小利斯神回答道。

“可是为什么有些大树却能够存活几千年呢?”女孩不解的问道。

“如果你愿意变成一块石头的话,你还可以有上万年的光阴呢。”小利斯神微笑着说道。

4.两辆车子发生擦撞,车主都下车来看。

甲车主看了一下车子,说:“幸好我们安然无恙,车子并没有什么损失。老兄,要不喝一口酒压压惊?”他递给乙车主一瓶酒。

乙车主欣然接了下来,喝了几口问道:“你自己不来一点?”

甲车主说:“好的,不过我要等警察来了以后再喝。”

5.有位客人点了一只北京烤鸭,服务员端上来后,客人在鸭嘴上舔了一下说:“不对,这是只南京鸭。”

服务员忙换了一只,客人舔了一下鸭嘴说:“不对,这是只湖北的鸭子。”

服务员又换了一只,客人又舔了一下鸭嘴说:“还是不对,这是只广东鸭!”

这事惊动了饭店老板,老板非常激动地跑出来,把嘴凑到客人面前说:“我从小就是孤儿,不知道自己是哪儿生的。麻烦您也舔我一下,看看我是哪儿的人。”

6.凌晨二时,陈太太听见客厅里有声响,把丈夫推醒。“踮着脚出去,”她对丈夫说,“不要开灯!悄悄走过去给他来个措手不及。” 陈先生顺从地穿上睡袍。他走到卧室门口时,他太太加了一句:“回来时顺便给我带杯牛奶!”

7.有位富翁的妻子不小心跌了个跟头,断了一根股骨。富翁请城里最好的外科医生为他妻子手术。医生用一根镙丝钉将病人的骨头接好了。手术很成功。医生向富翁收费5000美元。富翁很不高兴,认为医生只不过用了一根镙丝钉就收这么多钱,太不公平。于是他写了一封信给医生,要求列出收费明细账,很快他便收到了医生寄来的账单: 1根镙丝钉:1美元。知道怎样放进去:4999美元。总计:5000美元。富翁没有再说什么。

8.“先生,我家里一只大公鸡把你花园里的花弄坏了,我真过意不去。”

“太太,你不用道歉了,我的狗已经把你的大公鸡吃掉了。”

“那太好了,我刚开车的时候,正好把你的狗碾死了。”

9.乘客:你们这里的司机开起车来车速惊人,可是却很少出事故。这是什么原因?

司机说:先生,技术不高的司机早在车祸中死去了。

10.一个中年男子向一个“凶杀指导者”请教:“怎样才能摆脱纠纷、羁绊,还有妻子的唠叨……”

“这有什么困难呢?”那位“指导者”说,“让你家的洗衣机、电冰箱的电路全部短路,尊夫人湿着手去接触,她就会永远离开你了……”

“这使不得!”亨利为难地说。

“不忍心下手么?”

“不,在家里洗衣,做饭的是我!”




11.同事的女儿晨晨一岁半了。一天,同事碰见姑姑,于是连忙叫女儿:“ 快叫姑婆好!”晨晨很听话的叫道:“巫婆(姑婆)好!” 同事的姑姑笑着摆摆手:“ 没叫好,姑婆怎到成巫婆了?再来一遍。” 晨晨看着妈妈的嘴形,认认真真地又叫了一遍:“鸡婆好!” 吓得姑婆急忙叫道:“我情愿当巫婆,你就叫我巫婆吧。”

12.小华特别仰慕北京大学,把它当作自己的奋斗目标。这天,他放学乘车回家,在北大车站上来一个人,那人其貌不扬,拎了一只口袋,上面赫然印着“北大”两个字。小华用崇敬的目光看着他,心想:“真是人不可貌相啊,别看他衣着随便,可是北大的高材生呢!”

不久,车到站了,那人下车时,展开手里的口袋,原来刚才两个字被遮住了,应该是——“东北大米”。

13.一位常年在外的丈夫怀疑妻子有外遇,便雇用了私家侦探跟踪,要他搜集妻子不贞行为证据,等他回来时向他报告。“我眼看你妻字跟情人在咖啡馆幽会,然后他们就乘车回你家,再一同登楼进房间。”侦探口沫横飞地描述。“那后来呢?”丈夫紧张地追问。“于是我就爬上对街的树上窥看,侦探说:“可是你妻子的情人就在这时把窗帘给垂放下来了。”“唉一一”丈夫十分惋惜。

14.老先生搭火车,车内非常拥挤,好不容易发现一个空位,正高兴要坐下去,坐位旁的年轻人开口说:“对不起,这位子有人坐。”

老先生没办法,只好摸摸鼻子,站在一边。

这了一会儿,来了一个年轻漂亮的小姐,就问:“这位子有人坐吗?”

年轻人说:“没关系,请坐!”说完这小姐便坐下去。

老先生十分火大就走过来问∶“你刚不是说这有人吗?”

年轻人便称说∶“她是我妹妹。”

老先生就更生气地说∶“这就怪了,她是我女儿,我什么时候有你这样一个儿子。”

15.一个小偷来到一个居民区,他看到一个小孩子坐在房子门口,脖子上还挂着一串钥匙。

于是他走上前说:小弟弟,你爸爸在家吗?

小男孩说:“没有啊!”

小偷又说:“我是查电表的,可以让我进去吗?”

“当然可以。”小孩说。小孩帮小偷打开了门,小偷刚把脑袋伸进去,接着撒开腿就跑了。

小孩追着他喊:“我爸爸真没在家,他们是我的大叔,二叔,三叔,四叔,五叔,六叔。。。。。”

16.史上最经典,最美好,最温馨的祝福!

这是N+1万年前的一位天使留下的祝福:

内容是:看完此帖回帖的

女孩会永远青春美丽

男孩会永远充满活力

学生会成绩进步

上班族会工作愉快

已婚的会家庭美满

未婚的会早沐爱河

病人会早日康复

老人会身体健康

总之大家都会合家欢乐,并好人一生平安!!!

发布者 lc_shi
2010/4/22 10:58:07


有三个人去看戏,一个是聋子,一个是瞎子,一个是歪脖子。看完了戏,导演问他们“戏怎么样?”聋子说“还行,就是没有声音。”瞎子说“糟糕透了,根本就没有演!”歪脖子说“挺不错的,就是戏台有点歪。”

发布者 lc_shi
2010/4/29 13:16:06


1、另有所图
丈夫:我又没踩你的脚,为什么刚才在大庭广众之下,你几次高喊我踩你的脚呢?
妻子:穿着这么漂亮的高跟鞋,我总不能光叫你一个人瞧呀!
2、熨裤子
亲爱的,丈夫问妻子,为什么我的裤子膝盖以下都没熨呢?
还不是因为电熨斗的电线太短了。
3、拔须去黑
一富翁胡须花白,叫小老婆拔掉。小老婆见白多黑少,如拔白须,一时难以拔尽,于是就把黑的拔掉。
拔完,老翁用镜子一照,大吃一惊,责备小老婆,小老婆辩道:难道少的不拔,倒去拔多的。


发布者 lc_shi
2010/7/15 10:42:02


1、跟猫说话
丈夫又回来晚了,一进家门就看见妻子严厉的目光,他自知理亏,又感到很不好意思,就走到沙发前,逗小猫玩。
他刚低下头去,就听妻子一声叫喊:喂,你和那头笨猪在一起有什么意思?
丈夫抬起头来,笑着说:这哪里是猪,这是猫呀!
妻子看也不看他一眼,对小猫一招手:亲爱的,到我这里来,我刚才是跟你说话呀!
2、酒的作用
妻:你在外很少喝酒,为何在家里拼命地喝呢?
夫:我听说酒能壮胆。
3、差别
老吴夫妇同在美术馆看画展,看到有两幅油画,显然是取材于同一模特儿。裸女画标价四千元,另7张穿着一套华丽服饰的人体画竟然标价一万元。
老吴问太太:你知道这两者差别在哪里?
吴太太:知道,人家的衣服值钱,那套衣服值六千元哩。

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发布者 lc_shi
2010/7/15 10:42:35


雅文就快要结婚了,但是她很怕蒜头知道她不是处女,于是将内心的恐惧告诉了妈妈。
  妈妈跟她说:“这个简单,以前我和你爸爸结婚的时候,也发生过这种问题,可是我还不是混过去了!你就准备一个金属夹子,放在屁股下面,当蒜头把他的那个塞进你的身体时,我和他隔着一个空位置,你就将夹子扳开后放掉。蒜头就会听到一声“ㄆ一ㄚ”,他一定会问那是什么东西,你就回答:那是处女膜破裂的声音……”
  
  于是当新婚当晚,蒜头很兴奋的准备“推进”时,“雅文,那是什么声音啊?”蒜头紧张的问。
  
  雅文帮意装成很害羞的样子回答:“那是人家处女膜破掉的声音嘛!”
  
  “什么?”蒜头忍不住叫起来了“你赶快把处女膜打开啊!他咬住了我的蛋蛋
  

发布者 lc_shi
2010/7/15 10:45:04


一位方言很重的语文老师为学生朗读了古诗<卧春>,诗文如下:



暗梅幽闻花,卧枝伤恨底,遥闻卧似水,易透达春绿。



岸是绿,岸似透绿,岸似透黛绿。



老师念完,要求学生听写出来。有位学生这样写道:



俺没有文化,我智商很低,要问我是谁,一头大蠢驴。



俺是驴,俺是头驴,俺是头呆驴。

发布者 lc_shi
2010/7/29 13:10:36


1、有一个卖豆腐的小孩总认为尼姑是和尚的媳妇。有一天,一个尼姑去买豆腐,这个小孩就叫她“和尚媳妇”。这可气坏了尼姑,没给豆腐钱就走了。
小孩坐在地上就哭。这时正好一个和尚路过,小孩上前抓住他说:“你媳妇买豆腐不给豆腐钱!”
和尚说:“我哪儿有媳妇?”“就是那个尼姑呀。”“你叫她大姑姑她就会把钱给你了。” 小孩高兴地去找尼姑:“大姑姑,你把豆腐钱给我吧。”
尼姑见小孩不再叫她“和尚媳妇”,很高兴地给了钱,问:“是谁让你这样叫的?”“大姑父。”

2、上中学的时候俺中意文科班的一个美女,虽然算得上认识,但苦于没有机会进一步接近,很长时间以来都是只可远观不可那啥。和同桌商量过N多接近美女的办法,但大都太无耻,少有可行的。后来想出一条简单的,就是在和她邂逅的时候主动搭讪,搭讪的内容为:哎,这么巧,你也XXXX。XXXX的内容根据具体情景而定,比如,在图书馆邂逅就说:哎,这么巧,你也来图书馆,在车站邂逅就说:哎,这么巧,你也坐这路车。然后就可以展开话题继续聊了。
心里装着这个事后,每天就想着和她邂逅。终于有一天:俺从厕所小解出来,只见她正在水池边洗手,俺兴奋不已,赶紧凑上前去也打开水龙头洗手。她冲俺笑笑,俺激动地说:哎,这么巧,你也尿手上啦?





3、一条横幅
  徽州地方有户人家连年同别人打官司,打得又是怨恨又是厌烦。大年夜,父子三人商议道:“明年新年,我们都要说些吉利话,好保佑来年好运气,不惹官司。”
  儿子们说:“爸爸先说个样子。”
  父亲便道:“今年好。”
  大儿子接道:“晦气少。”
  小儿子也道:“不得打官司。”
  他们把三句话11个字,请人写了一条横幅,贴在中堂上,叫家人时时朗声念诵,好讨个吉利。
  年初一清早,女婿来拜年,走到厅堂上抬头见到横幅,便朗声读道:“今年好晦气,少不得打官司。”
  父子三人急得顿脚,连声道:“倒霉、倒霉!”

发布者 lc_shi
2010/8/10 13:35:19





1 某君儿子没考上大学,便找到在国企做董事长的老同学。董事长很爽快:让他来做副总经理吧,月薪五万,每天例行开会就行了。某君:给个一般职位就行了。董事长:做总经理助理吧,月薪2万,给总经理倒倒茶就行了。某君:还是从普通业务员做起吧。董事长:我们的业务员起码要硕士学历,薪水很低,还欠薪!

2 儿子:“妈妈,我得了一百分,您奖给我什么呀?” 妈妈:“十块钱。” 儿子:“那就先奖我一半吧,我得了50分。”


3 某地迟迟不下雨,村民无奈请来大仙,让其掐算何时有雨,大仙掐算一会后,写一纸条,说,等下雨了在打开来看。过了10几日,终下大雨,村民高兴之余想起了大仙的纸条,打开一看,上写:“今日大雨”。村民更加膜拜大仙。。。

4 据说古时日本多战事男丁少,人口急剧下降。为提高出生率,天皇下令男人可以随时随地和女人ML。于是女人为了做事方便,出门围条床单和背个枕头,久而久之就成了和服。生的孩子就以ML的地点为姓,于是便有了松下·井上·渡边·田中·山口·近藤·小泉等姓。这就是日本的和服和姓氏的来源考证。


5 某领导儿子爱说谎,于是领导买了个测谎仪,一日儿子晚归。父:去哪了。曰:图书馆看书。机器人一巴掌拍了过去。儿:去同学家看黄片了。父:好大的胆子,我长这么大就没看过。机器人给了其父一巴掌。母怒斥:活该,对儿子这么苛刻。怎么说他都是你亲生的啊。啪!机器人又给了其母一大耳光!

6 儿子战战兢兢地回到家:“爸,今天考试只得了60分”。爸爸很生气:“下次再考低了,就别叫我爸!” 第二天儿子回来了:“对不起,哥!”





发布者 lc_shi
2010/8/10 13:37:38


1 、某君住店,夜半致电吧台:最便宜的小姐多少钱?答:“一百,但是丑哦,漂亮的五百。”某君说要丑的。小姐来后,某君让其裸坐沙发,自去床上酣睡至天亮。小姐不解问:“叫我来干吗?”某君答:“房内蚊子太多!” (这个故事说明,只要转变观念,任何资源均可为我所用。)

2、一女极丑,鬼见了都跑。一穷设计师把其制成年画,广告词写的是:挂门头,避邪;挂床头,避孕!此设计师因此得奖,进入小康阶层。

3、一蚊子进城,饿极。见一小姐双乳高耸,遂一头扎入猛咬,结果满嘴全是硅胶,于是仰天长叹:“唉,食品安全太成问题了!上哪找放心奶啊?”

4、庄稼汉进城买避孕套,忘了避孕套怎么说。在药店柜前转悠半天,还是想不起来。最后只好小声地问女售货员:小姐,有没有卖装JB的塑料袋?

5、一对情人做 爱,男总喜欢说:“我要弄死你!”忽忽几日未见,女找到男单位,男问:有事吗?女柔声道:“也没啥事,就是不想活了……”

6、一群妇女等候B超检查,护士喊:排好了啊,彩B的站左边;黑白B的站右边。一妇女不懂,掀开裙子退下内裤,问护士:你看我的算什么B?护士没好气地说:你是牛B!

7、母鸡对公牛发牢骚:“人类让我多下蛋,自己却计划生育,这太不公平了!”老公牛说:“你这算个屁呀?全世界人民都喝我老婆的奶,谁TM管我叫爹!”

8、一对盲人夫妇约定做爱的暗号,男人说:“打牌。”女人说:“开始。”隔壁小青年经常听到打牌,心想盲人怎么打牌呢?于是偷窥,一看原来如此。某日,小青年趁男盲人外出,溜进其家,对女盲人说:“打牌。”女盲人说:“开始。”于是两人****。小青年本领大,至高潮处,女盲人连夸:“好牌。”到了晚上,男盲人又想与妻打牌,女盲人说:“你不是白天打了一次了吗?”男盲人一听,又急又气,惊呼:“不好,有人偷牌!”

9、女领导夜归,突被两男架上车,一男威胁说:“老实点,劫色的。”女领导闻言笑骂道:“他爹的,这么愉快的事,搞得这么紧张,吓死了,我还以为被双规了!”

10、汽车嫁给火车,可不久就离婚了。大家问原因,汽车伤心地说:“他天天担心我被撞,我呢,时时怕他出轨,真受不了!”

11.某村长穿短裤做报告,讲到激动时,把一只脚放在桌子上,小弟弟不小心露出来,下面哗然,他以为是大家听得不耐烦了,说:这才是个头,长的还在后面呢!

12.三个男人在一起谈到自己的性能力.甲:我三天一次! 乙:我一天三次!甲不得不服输,但当丙说话时,连乙都吓坏了,丙:我一次三天…

13.一猛男坐公车回家,好心的女售票员见其拉链未拉上,提醒他说:同志,你枪没放好,小心走火呀。猛男笑曰:没关系,子弹刚刚打完了。

14.姐姐出差,晚上姐夫和小姨子在客厅聊天,姐夫问:“你税后多少钱?”小姨子脸一红,小声说:“和姐夫睡还提钱”。


发布者 lc_shi
2010/8/13 10:46:48


丈夫听说妻子有外遇,设计报复.一夜乘妻熟睡,在妻乳头擦上浓缩鼠药。第二天夜,妻迟归,夫问何故,妻悲愤交加地说:“我们领导被人下毒身亡了!”夫问:“知道是谁干的吗?”妻说:“凶手挺狡猾的,通过什么途径投的毒连警察都没法查出来,不过已有线索了,正在调查三鹿、圣元奶粉。” 夫问:“为啥?" 妻说:"领导咽气时曾说:“天那!世上还有放心奶吗?

发布者 lc_shi
2010/9/7 13:11:33


基层漂亮女干部,给省城领导送礼,慎重拿出两套方案:

如果领导不是很热情,送土特产;如果领导很热情,送购物卡。

第二天,进城到领导家,领导倒茶很热情。决定送卡,边喝茶,边紧张满头汗,临出门时掏出卡放茶几上。

逃回宾馆!到宾馆怎么也开不了门,原来刚才送的是宾馆房门卡!

当晚,她没睡好,领导更没睡好……


发布者 lc_shi
2010/9/7 13:15:35


NO。1 老板与职员
老板招见一位职员,说道:“你在本公司工作已经一年,表现的很不错!开始时只是负责信件分发,一星期后开始处理销售事宜,一个月后升营业部经理,仅仅四个月就升上副总裁。现在我要退休了,我要你担任公司新总裁兼总经理,你觉的怎么样?!”
  职员说:“谢谢!!”
  老板:“没有其他要说的吗?”
  职员:“谢谢你……爸爸!”

NO。2 工资单上的说明
在一家公司的工资单上通常印着这样一行说明文字:
  “你的工资是你的私事,请不要向他人泄露。”
  有一个新雇员,在工资单上签名时加上了下面的话:“我不会向任何人提起的,我像你们一样感到很害臊。”


NO。3 我们公司统一不着装
在公司接了个电话,是制衣公司推销的,不停的说给某某大公司做过统一服装之类。
  本人逮到对方说话间隙,冲口一句:“我们公司统一不着装!”
  对方悄声几秒后说了声“打扰了”挂断。

NO。4 给你加薪
 一次公司开会,董事长不小心放了一个屁.怕没面子,便小小声告诉甲员工,“帮我顶一下,给你加薪。”
  甲员工便告诉会议中的人说:“对不起,刚才吃太多了,所以放了一个屁。”
  又过不久,董事长又放了一个屁,又告诉乙员工:“帮我顶一下,给你加薪。”
  乙员工也照着做。
  谁知道董事长又放了第三个屁,这时丙员工快速又大声的答道:“我的!我的!那是我的屁!!”

NO。5 要小工吗
虽然我只想当个小工,但要去人才市场找工作,总得穿得像个样儿吧!
  公共场合可不能出丑。于是我穿着西装,打着领带上路了。
  到了人才市场,只见人山人海,密不透风。我并没有往里面挤,心想:“凭我这条件,找个小工岂不是小菜一碟!”
  可是我等到太阳下山,也没人来招聘我。眼看就要没戏了,这时有个人快步走过来,我连忙整理了一下头发,只要他开口,无论什么条件,我都答应。他过来只说了一句话:“老板,您要招小工吗?”

发布者 lc_shi
2010/9/10 16:46:59


开心一笑
普查员:请问您家里是几口人?
被普查者:是一口人。
普查员:十一口?
被普查者:不是十一口,而是一口人。
普查员:二十一口?
被普查者:不是二十一口,其实一口人。
普查员:七十一口?不会吧?
被普查者:不是七十一口,就是一口人!
普查员:九十一口?
被普查者:对了,就是一口人。

发布者 无敌爱宝贝
2010/11/16 16:29:54




比赵本山幽默10000倍的民间笑话

1、富家女:见过名牌儿么? 我这包上写着LV!我:学过拼音,读 “驴”是吧?
2、客轮要沉了,领导抢了一件救生衣,秘书提醒说:局长,船上还有不少女人呢,领导怒道:都什么时候了,还想那事!!
3、煮饭时,一只螃蟹顶出锅盖,对你说:“我热!”,答曰: 想红就忍着!
4、中国法律的存在形式都是.txt格式,不是.exe格式。
5、据说大地震前有三个明显征兆:1.井水异常;2.牲畜反应异常;3. 专家出来辟谣。但是细心的人指出,第二条和第三条重复了。
6、昨晚踩了一条美女蛇,它反身咬了我一口,没过一会,蛇全身发抖,口吐白沫,转眼就挂了。我朝他吐口沫,鄙夷对它说:老子从小喝三聚氰胺牛奶、吃吊白块面粉、用地沟油炸的油条、苏丹红腌的红心鸭蛋、避孕药喂大的黄鳝、打激素的鸡和注水的肉,从小还打过假冒的疫苗,我早就百毒不侵,你敢咬我,真是找死!
7、昨天问一炒股朋友:最近股市暴跌了,睡眠怎样?他说:托端娜尔西番莲的福,像婴儿般睡眠。我说:不愧是高手!这都能睡得着!他沉默半晌道:半夜经常醒来哭一会再睡。
8、索马里海盗:“三百万美元,一口价!”中方官员:“二百五十万!” 海盗:"你当我傻啊?我知道你们说二百五是骂人的!”中方官员:“三百万就三百万!但发票要写七百万!”海盗热泪盈眶伸拇指:“抢钱还是你们狠!!!”
9、哄领导开心就做做假,哄群众开心就做做秀,哄自己开心就做做梦。
10、历史老师说:秦朝统一六国的顺序可以记为“喊赵薇去演戏!” (韩赵魏楚燕齐)全场汗颜……
11、和同事的开车出去吃饭,到了吃的地方没有停车位,只好停在了路边。问之朋友会不会被贴罚单。他说没事,从箱里拿出来了一张罚单,自己贴在了车窗上。吃完饭回来果然平安无事……
12、白天看中国股市,晚上看中国足球,用不了半年,你就得靠吃端娜尔西番莲才能不发神经病。
13、几十年过去了,人民群众早已经过了河了,而各级领导还在河边假装摸石头!
14、在超市里,看见一只五花大绑着的螃蟹从18.9元每斤的水箱里往28.9元每斤的水箱里爬,我泪流满面,你太TM有上进心了!
15、中国第一廉官:他是副厅级巡视员,跟国家领导人有亲戚关系,去西方考察访问只带3个随从,从不警车开道,也不用公款吃喝,有时甚至要自己找饭吃。3随从因太清苦常闹辞职。他在西方考察多年,见过多位外国元首,成绩很大,回国后也没要求升官,一生教书育人,死后没任何家产。他,就是唐僧。
16、她丈夫在河北当建筑工人,工程塌方,被砸死在下面。她要求赔偿,包工头不肯。她起诉到法院,败诉。她上诉,再次败诉。她只好上访,从山东一次次来到河北,当局抓她,关她,在精神病院喂她吃药。她逃了出来,上网求助,被屏蔽、被删帖。她不会翻墙,一天天坐在墙下哭,最后终于把墙哭倒了,她就是孟姜女
17、某市近来每到夜里,许多领导的办公室火光熊熊,有人打119报警,消防队无动于衷,拒不出警。民众投诉后得到的答复是:领导们在烧日记
18、昨天问一炒股朋友:最近股市暴跌了,睡眠怎样?他说:托端娜尔西番莲的福,像婴儿般睡眠。我说:不愧是高手!这都能睡得着!他沉默半晌道:半夜经常醒来哭一会再睡。
19、记得儿子刚出生的那天,护士把儿子从产房抱出来。初为人父那叫一个激动啊,急忙接过儿子,嘴里还习惯性的说着:来,叔叔抱一下,乖……周围立刻一片沉寂。
20、你忍心蜗居在不到10平米的小屋里吗,你忍心看着自己的女友和你奋斗一辈子还供不起一套房吗,你忍心看着你父母缩衣节食把仅有的一点养老金帮你还房贷吗,这里才是实现你梦想的地方。加入我们,待遇从优,装备齐全,食宿全免,一条大裤衩,一双人字拖,一把AK47,800美元底薪+提成,全天移动式海景套房,多劳多得,只要大干一票,在大都市买楼不再是梦想。干两票,跻身上层社会,直接与奥巴马对话不再是距离。别再犹豫了,给你一片海域,换你一生奇迹! ——索马里海盗人力资源部
21、如来佛祖说:沙僧,你不能成佛,你在《西游记》里的台词太少,只有5句:1、大师兄,师傅被妖怪抓走了。2、二师兄,师傅被妖怪抓走了。3、大师兄,二师兄被妖怪抓走了。4、大师兄,师傅和二师兄被妖怪抓走了。5、师父放心吧,大师兄会来救我们的。
22、东方早报:上海公墓已经占用超过70%,数年后面临死亡人口将无地可葬的危机。网友回复:让领导先死!
23、同学和他朋友去上自习的路上,他朋友用非常羡慕的口吻对同学说:“听说你哥是中国足球的?”同学勃然大怒道:“你哥才是中国足球的!”
24、龙永图先生说,只要有需求,就不会有泡沫。这么说的话,只要有欲望,所有城市都可以开10000家天上人间?
25、朋友,你沮丧吗,你压抑吗,你缺乏自信吗?请立即购买一份《环球时报》,把“中国”替换为“我”,包管你五分钟内自信心爆棚,徒手敢撬原子弹,马步能阻七十码。


发布者 lc_shi
2011/5/5 15:59:17



发布者 huyouyouhu
2012/9/14 10:48:03


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