游客：景区厕所在哪里？
导游：每块大石头后面都是。
...
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葛优上厕所
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一次，葛优请朋友吃饭，中途上了趟厕所，回来时，裤子湿了一大块。
朋友：你的裤子怎么湿啦？
葛优：自从我成名之后经常这样。
朋友：经常这样？
葛优：可不是！经常是旁边的人撒着尿突然转过来大叫：“ 这不是葛优吗！“
...
IT厕所的遭遇（转贴）
一日，去逛电脑城，突然觉得一阵腹痛。不好，要如厕。
急匆匆来到WC前，抬头只见门口上方挂一电子牌：上写
“最新WIN2000 SERVER WC“
不禁赞叹：果然是IT，高科技！
好急，快进去，怎么门推不开？抬头一看，电子板上显示：
“用户名不存在或密码错误，请找管理员”
给看门老头交了两毛钱，拿了个密码，急忙入内，冲向马桶
可是马桶盖怎么也打不开，我实在忍不住了，用力一拉，墙上弹出一块牌子：
“！系统提示：您没有这个马桶的访问权限”
**！好在我知道一个超级用户密码，这时起了作用，在控制面板中输入后，
马桶盖终于打开了…..长输了一口气，好舒服哦。
完事，伸手去拿手纸，手纸却又没法从盒子里抽出来，不会吧，难道？
一转头，果然，又弹出了一个牌子
“此纸盒已加密！”
我晕，正在急不可耐时，旁边蹲位有人伸过来...
一日，去逛电脑城，突然觉得一阵腹痛。不好，要如厕。急匆匆来到WC前，抬头只见门口上方挂一电子牌：上写“最新WIN2000 SERVER WC“ ，不禁赞叹：果然是IT，高科技！
好急，快进去，怎么门推不开？抬头一看，电子板上显示： “用户名不存在或密码错误，请找管理员”
给看门老头交了两毛钱，拿了个密码，急忙入内，冲向马桶，可是马桶盖怎么也打不开，我实在忍不住了，用力一拉，墙上弹出一块牌子：“！系统提示：您没有这个马桶的访问权限”
**！好在我知道一个超级用户密码，这时起了作用，在控制面板中输入后，马桶盖终于打开了…..长输了一口气，好舒服哦。
完事，伸手去拿手纸，手纸却又没法从盒子里抽出来，不会吧，难道？
一转头，果然，又弹出了一个牌子“此纸盒已加密！”
我晕，正在急不可耐时，旁边蹲位有人伸过来一只手：“你第一次用WIN2000 WC吧，没关系，我们手纸共享好了”...
一日，去逛电脑城，突然觉得一阵腹痛。不好，要如厕。
急匆匆来到WC前，抬头只见门口上方挂一电子牌：上写
“最新WIN2000 SERVER WC“
不禁赞叹：果然是IT，高科技！
好急，快进去，怎么门推不开？抬头一看，电子板上显示：
“用户名不存在或密码错误，请找管理员”
给看门老头交了两毛钱，拿了个密码，急忙入内，冲向马桶
可是马桶盖怎么也打不开，我实在忍不住了，用力一拉，墙上弹出一块牌子：
“！系统提示：您没有这个马桶的访问权限”
好在我知道一个超级用户密码，这时起了作用，在控制面板中输入后，马桶盖终于打开了…..长输了一口气，好舒服哦。
完事，伸手去拿手纸，手纸却又没法从盒子里抽出来，不会吧，难道？
一转头，果然，又弹出了一个牌子
“...
本来想买本田跑车，但为了支持民族工业，抵制R货，更重要的是不给鬼子造原子弹的钱，所以我打算买凤凰28型的自行车 ...
英国Vs克罗地亚时的体育馆厕所。。。。...
厕所捣乱
一、当厕所里进来一个人的时候，你用粉笔把所有的厕所隔间划上圈，然后对他说：“这是我的领地，你不能进来。”最后在厕所的一角用粉笔划一个圈，对那人说：“你只能在这里方便。”
二、凝视着某位上厕所的人，然后突然拉下裤子，露出****的一角，一边笑嘻嘻一边炫耀地说：“哈哈，我穿了一条新****，你没有。”
三、先在厕所隔间里呆着，听见有人进来就一边走出隔间，一边用卫生纸擦嘴，装做饱食一顿的样子。
四、身穿军装，手拿玩具枪，一直静静地埋伏在厕所的隔间里，等待着上厕所的人进来，当有人进来看见你的时候告诉他：“嘘~~~~轻点，这里在搞军事演习。”
五、只要有人嘘嘘，你就走过去，给他配音，他嘘一下，你就“哗啦啦”一下。
六、在厕所的隔间里，拿大石头往马桶里丢，并且把声音弄得很响，让旁边隔间里的人感觉你的大便很沉。
七、把一只闹钟放进纸盒子，...
今天吃晚饭看报纸，上面有文章介绍说天津奥林匹克中心体育场“水滴”已经竣工即将启用，这个大的工程，我最关心的是里面的一小段有关厕所的文字，摘录如后“水滴体育场内的卫生间数量是经过科学的攻势计算出来的。根据球场观众的上座率和男女观众的比率，再通过分析以往男女分别如厕的比率和时间，然后运用公式进行换算，最后得出了场内需要建设的卫生间数量。总数112个卫生间目前列全国之最。另外，场内卫生间的分部分布，也是按各个区域最佳划分的，在任何区域看球的观众不用为寻找卫生间而心急。”---摘自《南美侨报》版权归作者及报纸所有。 来这边几个月感觉到这里上厕所很方便较国内多很多。我前面住的一个公寓有三个正房间（不算保姆房），但是有5个厕所。三个房间里面各一个，进门客厅与厨房之间一个...
有一位男士坐在一台最先进的豪华喷射客机 ，突然肚子剧痛，要拉肚子.... 但所有的男士专用厕所都客满。
但他实在憋不住了， 于是跟空中小姐拜托， 让他用一下女生厕所。
空中小姐有点为难， 但还是答应让他去上， 还很担心一再交待他不要碰任何东西， 拉完肚子就赶快出来。
于是他一阵慌乱进去女生厕所。 当他拉完后， 神情一阵轻松 … 发现马桶旁有三个按钮， 分别写著 HW、HA、ATR ，他很好奇； 想想这么先进的厕所一定有什么特别之处， 但又想起空中小姐的叮咛 KK 。不过，还是很好奇， 于是按了第１个写著 HW 钮 ……
咦！竟然从後面喷出清洁屁屁的热水。 好棒！ 原来是 Hot Water 之意。
他心想，真高级！ 连忙看第２个钮 … 写著 HA 应该就是 Hot Air 罗！ 果然按下钮...
火箭型：
以极其庄严的步伐迈进厕所，仔细的寻找最稳定的位置，面部始终保持严肃的表情。然后掏出家伙，非常认真的瞄准（角度精确到秒），口中开始倒数计时：10，9，8。。。2，1，发射！就看到一道极粗的水柱向下喷发，人开始缓缓上升。
CS型：
慢慢接近厕所门口，轻轻推开门，现象里面撇一个手雷，然后迅速冲进去，掏出家伙，一顿狂扫，停止，接下来对着每个位子进行点射，完事后，用粉笔在地上画一个标记，表明到此一游。
抢劫型：
进所之前先找一报纸罩头，留两小洞，入厕。掏出那活儿对准别人大叫：“全部举起手来！”然后所有人的尿都尿你身上了。
狗狗型：
找到一根电线杆，脱下若干条裤子，双手着地，向侧后方伸出自己的脚（左右脚均可，以自己舒适为准），然后开始嘘嘘，嘘完后双脚用力向后蹬几脚，做扒灰状即可！
仙剑型：冲入厕所后先对各大、小便池调查3遍，将“黄金”全部带...
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一个周末，我到一个博物馆去参观，一时人有三急，便跑到男厕所里。到了那里，我砰地一声把小间锁上，解开裤子，就准备方便。
突然，隔壁的小间里，传来了一个男人的问话:“喂，伙计，你好吗？”
我通常是不在男厕所和其他男人搭话的，但是那天不知道怎的，就随口答道，“还好。”
正当我集中精力、全神贯注地要做我应当作的事情时，隔壁又发话了：“你待会儿想干些什么？”
我觉得，这个老兄也友好过分了，哪有这样在厕所单间和人家套近乎的呢？也许他比较孤独吧？于是，我虽然不情愿，但还是回答他，“看完展览，就回家。”
“你待会儿可以到我这里来一下吗？” 这下，我完全明白我遇上什么人了：要么是个变态的同性恋，要么是个神经病。我再也忍受不了了，...
移动老总上厕所~~
今天早上，移动公司某经理在外突然感觉内急，只好找公共厕所。
“干什么的？”大爷喊。
“我是移动老总，我内急。”经理。
“你不知道现在什么都要收费啊？”大爷。
“行，多少钱？”经理。
“进去5毛，出来3毛。”大爷看着他。
“什么出来也要收费？”经理瞪着眼睛。
“看什么看，我们这里实行双向收费。如果你办个厕所套餐的话，就可以单向收费了。
大爷说着站了起来。
“行，我付钱。”猪古力掏出十块钱。
“大便还是小便？”大爷捏住钱问。
“大便，快点。”
“恩，你需要办理套餐吗？如果你一次性大便五十次，可以给你优惠再大便三十次。”大爷说。
“别说了，我先进去，马上出来付钱。”经理进去后，选择了最后一个坑位爽了好久后出来了。
“先生，您选择的是五号坑位，得付选号费用5毛钱，你在里面呆的时候没有说不要选
择放音乐，所以每次收...
■文/冯一刀
这世界观念变化快，女人要进男厕所了。
这并非我的杜撰。《北京科技报》近日报道说，台湾的一位社会学教授，提出了“男女同厕共宿”的动议，以体现男女平等（这也是我这篇文章的题目，为什么不取“男人要进女厕所”的原因），该报记者就此事采访了社会学家李银河女士。李银河女士认为“男女同厕共宿”并非哗众取宠的说法，而是一种社会中客观存在着的需要。
相对来说，我对“同厕”这个话题更感兴趣。那下面就只说“同厕”，“共宿”就先扔一边去。
我在想，不管这个“男女同厕”的厕所怎样设计，终究跟现在的厕所是完全两样的。假使“男女同厕”的建议真被采纳，那得改造多少现有的厕所呀！这可是笔很大的成本。今年6月份的时候，西安曾经出现过“立式女厕”，目的是为了帮助女人站着撒尿。不过，女人们要在“立式女厕”中站着撒尿，可不是只要完成一个脱下裤子的动作就能进行的，...
1.一日到一旅游景点去玩,看见一公厕: 男厕所叫:观瀑亭. 女厕所叫:听雨轩 2.栗正酒吧的厕所：泉水响叮当 3.一个老北京杂酱面饭馆，厕所门楣上写了：安腚门 4.我们这儿有家酒楼的厕所还叫"轻松阁"呢 5.我们以前学校的厕所叫"大使馆"。 6.我家厕所叫 敬国神社 7.西湖里的厕所还叫："归一" 8.有一湘菜馆的厕所名叫"解放区"。 9.一农家风味饭庄的厕所名曰：高粱地． 10.另一家名为：轻松地带． 11.我见过一间酒吧，男厕所叫"擎天门"，女的叫"芳草阁" 12.西安大慈恩寺 厕所叫 净心阁 男厕所门口挂块匾上书 离苦得乐 女厕所门口挂...
近日，卫生部门有关专家提醒，随着电脑的日益普及，键盘、鼠标等电子设备的卫生状况令人担忧，一些公共场所的电子设备已成为各种病菌新的传染载体。
由于电脑键盘、鼠标与使用者接触最多，而许多电脑用户数年也不清理显示屏，不擦洗键盘、鼠标等设备，其表面上常常会沾染上电脑用户的汗液、油污、唾沫，键盘里也会沉积灰尘、头发等物，其中隐藏着不少病菌，如链球菌等。据美国学者研究，他们在电脑键盘和鼠标上发现的有害细菌比公共厕所的细菌多400倍。一些企事业单位工作人员常患上各种皮肤病、眼病和肠胃病，原因之一就是不注意电脑荧光屏、键盘和鼠标的卫生。
调查 电脑键盘真的很脏 电脑键盘比厕所还脏！
看到卫生部门的警示，首先是吃惊。接着又想，这样说是不是太夸张了一点啊？赶快看看自己的键盘，确实脏不忍睹。按键表面，只有使用频率较高的几个还露出些许白色，其余键位都是黑乎乎的，灰尘日积月累地附着，污迹...
１一男子在开会，突然想大便，于是就出来了，可他怎么找都找不到厕所，于是情急之中那出塑料袋放在一个墙角里，就地解决了，好了以后，他把塑料袋提起，看准上面的窗户，嗖的一声扔了出去，不料糊在了墙上，原来那是后面窗户映过来的影子！郁闷！这时来了一个女清洁工，他笑脸迎上：妹子，我给你５０块钱，你帮我把屎给弄下来好吗？那女的抬头愣了一会，从兜里拿出１００元，说：大哥，我给你１００块钱，你告诉我你的屎是怎么拉上去的呗．太牛Ｂ了！ ２一男子入厕，刚把门关上，就听隔壁问：你来了？ 他说：是啊．可心里想，这隔壁是谁啊？我认识他吗？奇怪！ 这时隔壁又问：你来干吗啊？ 他很生气的说：拉屎啊！来这能干吗？！ 隔壁又问，那你什么时候走啊？ 他想：这人估计是有神经病！他懊恼的说：拉完就走！！ 这时隔壁又问：那一会你来我这里一下吧，好吗？ 此人心里一惊：ＣＡＯ！原来是同性恋！ 他大骂道：你ＴＭＤ去死吧，变态！ 隔壁又说：...
我最讨厌的就是男WC边上就是女WC，我受这罪也不是一天两天了，因为隔墙有耳，从小到大我是受尽了折磨。各位肯定纳闷，隔墙也不过听到流水的声音，有什么啊，我的经验是千万不要说话，特别是生气的时候发泄。
记得上小学的时候，一次因为作业没有完成，被老师骂的是狗血喷头，当时我是非常的生气，我就上厕所了。那时候的厕所，隔音效果那叫一个差。我到了那里，看到没有人，我就想发泄一下心中的怒火。我叫嚣着：我不让XXX每天推车回家，我就不姓X。这一叫不要紧啊，隔壁就是XXX啊，结果她告诉我明天让我家长来，因为她这学期推车回家已经8次了，其中两次因为这个，被人抢了包包。
上初中的时候，我就乖巧多了，一般不在WC大叫大喊了，吃过亏了嘛。那天居然没有忍住，那是情窦初开的时候，不过还是比较排斥女孩子的。当时有一群人非要把我跟我们班的一个长的有点对不起观众的人说到一块儿，长的漂亮我就不说什么了。当时在WC...
昨日，生平第一次去逛中关村，突然觉得一阵腹痛，不好，要如厕。
急匆匆来到WC前，抬头只见门口上方挂一电子牌：上写
“WINDOWS XP HOME WC”
不禁赞叹：不愧是中关村，果然是IT，高科技！
好急，快进去，怎么门推不开？抬头一看，电子板上显示：
“用户名不存在或密码错误，请找管理员”
给看门老头交了五毛钱，拿了个密码，急忙入内，冲向马桶
可是马桶盖怎么也打不开，我实在忍不住了，用力一拉，墙上弹出一块牌子：
“！系统提示：您没有这个马桶的访问权限”
**！好在我知道一个超级用户密码，这时起了作用，在控制面板中输入后，
马桶盖终于打开了…..长输了一口气，好舒服哦。
完事，伸手去拿手纸，手纸却又没法从盒子里抽出来，不会吧，难道？
一转头，果然，又弹出了一个牌子
“此纸盒已加密！”
我晕...
上：天下英雄豪杰到此俯首称臣。
下：世间贞烈女子进来宽衣解裙
横批：天地正气.
上:脚踏黄河两岸手拿机密文件,
下:前面机枪扫射后面炮火连天.
横批:爽
上：大开方便之门，
下：解决后股之忧，
横批：众屎之地
上：有小便，宜；
下：得大解，脱，
横批：鞠躬尽瘁
上：畅通上下，
下：雅集东西 。
横批：新陈代谢
上：来前百步紧，
下：出后一身松。
横批：愉悦身心
上：静坐觅诗句，
下：放松听清泉。
横批：清静世界
上：最适低吟浅唱，
下：不宜滥炸狂轰。
横批：讲究卫生
...
很搞笑的GIF,嘿嘿...
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一日，去逛电脑城，突然觉得一阵腹痛。不好，要如厕。
急匆匆来到WC前，抬头只见门口上方挂一电子牌，上写：
“最新WIN2000 SERVER WC”
不禁赞叹：果然是IT，高科技！
好急，快进去，怎么门推不开？抬头一看，电子板上显示：
“用户名不存在或密码错误，请找管理员”
给看门老头交了两毛钱，拿了个密码，急忙入内，冲向马桶。可是马桶盖怎么也打不开，我实在忍不住了，用力一拉，墙上弹出一块牌子：
“！系统提示：您没有这个马桶的访问权限”
woko！好在我知道一个超级用户密码，这时起了作用，在控制面板中输入后，马桶盖终于打开了。长舒了一口气，好舒服哦。
完事，伸手去拿手纸，手纸却又没法从盒子里抽出来，不会吧，难道？
一转头，果然，又弹出了一个牌子：
“此纸盒已加密！”
我晕，正在急不可耐时，旁边蹲位有人伸过来一只手...
上：天下英雄豪杰到此俯首称臣。
下：世间贞烈女子进来宽衣解裙
横批：天地正气. ...
一日，去逛电脑城，突然觉得一阵腹痛。不好，要如厕。
急匆匆来到WC前，抬头只见门口上方挂一电子牌：上写
“最新WIN2004 SERVER WC“
不禁赞叹：果然是IT，高科技！
好急，快进去，怎么门推不开？抬头一看，电子板上显示：
“用户名不存在或密码错误，请找管理员”
给看门老头交了两毛钱，拿了个密码，急忙入内，冲向马桶
可是马桶盖怎么也打不开，我实在忍不住了，用力一拉，墙上弹出一块牌子：
“！系统提示：您没有这个马桶的访问权限”
**！好在我知道一个超级用户密码，这时起了作用，在控制面板中输入后，马桶盖终于打开了…..长输了一口气，好舒服哦。
完事，伸手去拿手纸，手纸却又没法从盒子里抽出来，不会吧，难道？
一转头，果然，又弹出了一个牌子
“此...
[b]蹦极前一定要上厕所![/b]
[img]http://image.xcar.com.cn/attachments/day_041209/Ge0z_321.jpg[/img]screen.width-500)this.style.width=screen.width-500;">...
有个学校男女厕所相临，一女生上厕所忘带了纸。这时，隔壁传来几张厕纸。女生吓得花容失色，低声问：谁？一个男声回答：雷锋。
有个学校男女厕所相临，一女生上厕所忘带了纸。这时，隔壁传来几张卫生巾。女生吓得花容失色，低声问：谁？一个男声回答：毛宁。
有个学校男女厕所相临，一女生上厕所忘带了纸。这时，隔壁传来几把小刀。女生吓得花容失色，低声问：谁？一个男声回答：李寻欢。
有个学校男女厕所相临，一女生上厕所忘带了纸。这时，隔壁传来几架飞机。女生吓得花容失色，低声问：谁？一个男声回答：拉登。
有个学校男女厕所相临，一女生上厕所忘带了纸。这时，隔壁传来几张《核查通知书》。女生吓得花容失色，低声问：谁？一个男声回答：布什。
有个学校男女厕所相临，一女生上厕所忘带了纸。这时，隔壁传来一个声音：“各位厕友晚上好。可能有的厕友刚打开电梯。巴乔在前有追兵后有堵截的情况下，...
为了使我们的厕所能取得更大的利润，本人作为我镇WCEO（厕所首席执行官）现在宣布厕所改革计划如下： 1、将传统的单向收费方式加以改革，改为双向收费，即进厕所要付钱，出厕所也要付钱，否则不让你出去！2、实行大小便分开收费方式，大便一次两元，小便一次一元。考虑到大便次数要少于小便次数，所以大便可稍微下调一些。这一措施将深得跑肚拉稀者的欢迎。3、实行按秒收费的方式，上厕所的头十五秒收费五毛，以后每超过五秒，收费两毛，此举即可防止某些占着茅坑不拉屎的不良举动。又可对那些说我厕所收费过于昂贵的人给出解释，只要你能在二十五秒之内上完厕所，实惠的就是你！4、分时段收费，白天部分时间按全价收，高峰时间段按双倍收费，而在午夜十二点至早晨五点半价收费。 5、加大广高宣传力度使我厕所成为远近闻名的厕所，计划举行有奖征文活动题目暂定为：《什么时候上厕所最爽》以及《在你上厕所的时候遇见...
有个学校男女厕所相临
有个学校男女厕所相临，一女生上厕所忘带了纸。这时，隔壁传来几张厕纸。女
生吓得花容失色，低声问：谁？一个男声回答：雷锋。
有个学校男女厕所相临，一女生上厕所忘带了纸。这时，隔壁传来几张卫生巾。
女生吓得花容失色，低声问：谁？一个男声回答：毛宁。
有个学校男女厕所相临，一女生上厕所忘带了纸。这时，隔壁传来几把小刀。女
生吓得花容失色，低声问：谁？一个男声回答：李寻欢。
有个学校男女厕所相临，一女生上厕所忘带了纸。这时，隔壁传来几架飞机。女
生吓得花容失色，低声问：谁？一个男声回答：拉登。
有个学校男女厕所相临，一女生上厕所忘带了纸。这时，隔壁传来几张《核查通
知书》。女生吓得花容失色，低声问：谁？一个男声回答：布什。
有个学校男女厕所相临，一女生上厕所忘带了纸。这时，隔壁传来一个声音：
“各...
[幽默笑话][厕所双向收费
为使我们的厕所能够与国际接轨，作为我市WCEO（厕所首席执行官）现在宣布厕所改革计划如下：
1、将传统的单向收费方式加以改革，改为双向收费，即进厕所要付钱，出厕所也要付钱，否则不让你出去！
2、实行大小便分开收费方式，大便一次两元，小便一次一元。考虑到大便次数要少于小便次数，所以大便可稍微下调一些。这一措施将深得跑肚拉稀者的欢迎。
3、实行按秒收费的方式，上厕所的头十五秒收费五毛，以后每超过五秒，收费两毛，此举即可防止某些占着茅坑不拉屎的不良举动。又可对那些说我厕所收费过于昂贵的人给出解释，只要你能在二十五秒之内上完厕所，实惠的就是你！
4、分时段收费，白天部分时间按全价收，高峰时间段按双倍收费，而在午夜十二点至早晨五点半价收费。
5、加大广高宣传力度使我...
【转帖】千万别上厕所
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愚人节千万别上厕所，真的！再提醒一句，这不是演习，千万别上厕所！
老枪傻不呵呵的直奔厕所而去，事毕，找厕纸，惊呆，空卷轴无纸。
瞬间想明白原来今天是愚人节，老枪怒骂道，折腾人也不要找这里啊！正在急得挠头时，发现兜装手机，喜极而泣，这简直是最后一根救命草啊。
于是电话同事一号，“吾在厕所，无纸，速来救急！”
同事答：“今天愚人节，刚才就有人喊要厕纸救急的，怎么又有人？不可信！”话毕，挂机，痛骂中。
电话同事二号，“吾在厕所，无纸，速来救急！”
同事答：“今天愚人节，一概外出工作一概拒绝，不好意思！”话毕，挂机，痛苦中。
电话同事三号，“...
一、当厕所里进来一个人的时候，你用粉笔把所有的厕所隔间划上圈，然后对他说：“这是我的领地，你不能进来。”最后在厕所的一角用粉笔划一个圈，对那人说：“你只能在这里方便。”
二、凝视着某位上厕所的人，然后突然拉下裤子，露出****的一角，一边笑嘻嘻一边炫耀地说：“哈哈，我穿了一条新****，你没有。”
三、先在厕所隔间里呆着，听见有人进来就一边走出隔间，一边用卫生纸擦嘴，装做饱食一顿的样子。
四、身穿军装，手拿玩具枪，一直静静地埋伏在厕所的隔间里，等待着上厕所的人进来，当有人进来看见你的时候告诉他：“嘘~~~~轻点，这里在搞军事演习。”
五、只要有人嘘嘘，你就走过去，给他配音，他嘘一下，你就“哗啦啦”一下。
六、在厕所的隔间里，拿大石头往马桶里丢，并且把声音弄得很响，让旁边隔间里的人感觉你的大便很沉。
七、把一只闹钟放进纸盒子，然后把盒子放在...
一、当厕所里进来一个人的时候，你用粉笔把所有的厕所隔间划上圈，然后对他说：“这是我的领地，你不能进来。”最后在厕所的一角用粉笔划一个圈，对那人说：“你只能在这里方便。”
二、凝视着某位上厕所的人，然后突然拉下裤子，露出****的一角，一边笑嘻嘻一边炫耀地说：“哈哈，我穿了一条新****，你没有。”
三、先在厕所隔间里呆着，听见有人进来就一边走出隔间，一边用卫生纸擦嘴，装做饱食一顿的样子。
四、身穿军装，手拿玩具枪，一直静静地埋伏在厕所的隔间里，等待着上厕所的人进来，当有人进来看见你的时候告诉他：“嘘~~~~轻点，这里在搞军事演习。”
五、只要有人嘘嘘，你就走过去，给他配音，他嘘一下，你就“哗啦啦”一下。
六、在厕所的隔间里，拿大石头往马桶里丢，并且把声音弄得很响，让旁边隔间里的人感觉你的大便很沉。
七、把一只闹钟放进纸盒子，然后把盒子放在马桶里，让它发...
一、当厕所里进来一个人的时候，你用粉笔把所有的厕所隔间划上圈，然后对他说：“这是我的领地，你不能进来。”最后在厕所的一角用粉笔划一个圈，对那人说：“你只能在这里方便。”
二、凝视着某位上厕所的人，然后突然拉下裤子，露出****的一角，一边笑嘻嘻一边炫耀地说：“哈哈，我穿了一条新****，你没有。”
三、先在厕所隔间里呆着，听见有人进来就一边走出隔间，一边用卫生纸擦嘴，装做饱食一顿的样子。
四、身穿军装，手拿玩具枪，一直静静地埋伏在厕所的隔间里，等待着上厕所的人进来，当有人进来看见你的时候告诉他：“嘘~~~~轻点，这里在搞军事演习。”
五、只要有人嘘嘘，你就走过去，给他配音，他嘘一下，你就“哗啦啦”一下。
六、在厕所的隔间里，拿大石头往马桶里丢，并且把声音弄得很响，让旁边隔间里的人感觉你的大便很沉。
七、把一只闹钟放进纸盒子，然后把盒子放在马桶...
航机上公共厕所的秘密！--经典！
有一位男士坐在一台最先进的豪华喷射客机上。突然肚子剧痛，要拉肚子，但所有的男
士专用厕所都客满。但他实在憋不住了，于是跟空中小姐拜托，让他用一下女生厕所.
空中小姐有点为难，但还是答应让他去上，还很担心一再交待他不要碰任何东西，拉完
肚子就赶快出来。
于是他急忙进去女生厕所，拉完后，发现马桶旁有三个按钮，分别写著hw、ha、atr他
很好奇，这么先进的厕所一定有什么特别之处，但又想起空中小姐的叮咛。不过，还是
很好奇，于是按了第一个hw钮……咦！竟然从后面喷出清洁屁屁的热水。好棒喔！原来
是hot water之意。
他心想：那ha就是hot air罗！果然按下钮后，送来徐徐热风。那atr到底是什么意思？
应该是更棒的服务吧！于是他按下第三钮，突然一阵剧痛，眼前一黑晕眩过去……
等他醒来时已在医院，护士小姐面色凝重的看著他...
有一户人家，住在市镇与市镇之间的路上，以种菜为主，颇为肥料不足所苦。
有一天，主人灵机一动：“在这条路上，往来贸易的人很多。如果能在路边盖一个厕所，一方面给过路的人方便，另一方面也解决了肥料的问题。”
于是，他用竹子与茅草盖了一间厕所。果然来往的人无不称好。种莱的肥料从此不缺，青菜萝卜都长得极为肥美。
路对面有一户人家也以种菜为生。他看到了邻里的收获，非常羡慕，心想：“我也就该在路边盖个厕所。而且，为了吸引更多人来，我要把厕所盖得清洁、美观、大方、豪华。”
于是，他用上好的砖瓦搭盖了一间厕所，内外都漆上石灰，比对面的茅厕大了一倍。
完工之后，他觉得非常满意。
然而，对面的茅厕人来人往，而自己盖的茅厕却无人光顾。这户人家感到非常奇怪，就问路过的人是怎么回事。原来，他盖的厕所太美、太干净，一般人以为是神庙，内急的人当然是跑茅厕，不会跑神庙了。
学营销：营销是有针对性地对顾客所...
某男生极爱占便宜。一天，他听到一女生说她捡到一支钢笔，问是谁丢的。他急忙凑过去左看右瞧，说是他丢的。那女生一听愕然，尔后脸红红的说：“这笔是我在女厕所里捡的。” ...
有一位男士坐在一台最先进的豪华喷射客机 ，突然肚子剧痛，要拉肚子.... 但所有的男士专用厕所都客满。 但他实在憋不住了，于是跟空中小姐拜托，让他用一下女生厕所。 空中小姐有点为难，但还是答应让他去上，还很担心一再交待他不要碰任何东西，拉完肚子就赶快出来。 于是他一阵慌乱进去女生厕所。当他拉完后，神情一阵轻松 … 发现马桶旁有三个按钮，分别写著 hw、ha、atr ，他很好奇；想想这么先进的厕所一定有什么特别之处，但又想起空中小姐的叮咛。不过，还是很好奇，于是按了第１个写著 hw 钮。 咦！竟然从後面喷出清洁屁屁的热水。好棒！原来是 hot water 之意。 他心想，真高级！连忙看第２个钮 … 写著ha 应该就是 ! hot air 罗！果然按下钮后，送来徐徐热风。 真有意思！那第３个写著 atr 到底是什么意思？ 于是他按下第三钮...
有一位男士坐在一台最先进的豪华喷射客机 突然肚子剧痛，要拉肚子.
但所有的男士专用厕所都客满。
但他实在憋不住了， 于是跟空中小姐拜托， 让他用一下女生厕所。
空中小姐有点为难， 但还是答应让他去上， 还很担心一再交待他不要碰任何东西， 拉完肚子就赶快出来。
于是他一阵慌乱进去女生厕所。
当他拉完后， 神情一阵轻松 … 发现马桶旁有三个按钮， 分别写著 hw、ha、atr ，他很好奇； 想想这么先进的厕所一定有什么特别之处， 但又想起空中小姐的叮咛 kk 不过，还是很好奇， 于是按了第１个写著 hw 钮 .
咦！竟然从后面喷出清洁屁屁的热水。
好棒！ 原来是 hot water 之意。
他心想，真高级！ 连忙看第２个钮 … 写著 ha 应该就是 hot air 罗！ 果...
有一位男士坐在一台最先进的豪华喷射客机 ，突然肚子剧痛，要拉肚子.... 但所有的男士专用厕所都客满。 但他实在憋不住了， 于是跟空中小姐拜托， 让他用一下女生厕所。
空中小姐有点为难， 但还是答应让他去上， 还很担心一再交待他不要碰任何东西， 拉完肚子就赶快出来。
于是他一阵慌乱进去女生厕所。 当他拉完后， 神情一阵轻松 … 发现马桶旁有三个按钮， 分别写著 HW、HA、ATR ，他很好奇； 想想这么先进的厕所一定有什么特别之处， 但又想起空中小姐的叮咛 KK 。不过，还是很好奇， 于是按了第１个写著 HW 钮 ……
咦！竟然从後面喷出清洁屁屁的热水。 好棒！ 原来是 Hot Water 之意。
他心想，真高级！ 连忙看第２个钮 … 写著 HA 应该就是 Hot Air 罗！ 果然按下钮后，送来徐徐热风。
真有意思！！ 那第３个...
1、用完的卫生巾赫然的摆在垃圾桶里。像拉长的日本国旗一样,知道你爱国,也不必如此表现嘛~起码要,包起来放在垃圾桶里拉。2、学校有一个简易厕所，哇~老子郁闷！连垃圾桶都没有，只是水泥铺的地，中间一条水沟。所有的卫生巾还有用过的手纸，每星期堆在一起，焚烧！同志们在厕所里焚烧啊！现在到底是什么社会啊！~~我郁闷啊~这还是大学呢！3、水流不急，记得军训时，在女厕我发现了一坨如同大象拉的巨屎。估计是酝酿了十年左右的屎，都要溢出来了。我只有惊叹。不是说，学生素质不高，可你看那厕所的水流，真是唐诗中的小桥流水人家。那真是流出来的水。节约水资源也不必这样吧。你说让扫在厕所的劳动人民怎么处理嘛~4、有的厕所，是一格一格的。门是没有，只留一个空，但是，一边墙长，一边墙短。墙长那边是供你藏屁股的。如果你上对了方向，应该是头冲着外面的人群的。可就偏偏某些女同志，竟然会把方向弄反。总是把大大的屁股留在外面。这是我高...
《厕所里寻找钻石》 1+1=2，放在商场上，这是一种不同寻常的力量。 不管是同学、朋友还是陌生人，只要团结成为工作搭档，就会生发出无坚不摧的斗志。 《厕所里寻找钻石》是件有悖常理的事，就在孟智一个人孤军奋战、迷茫无助时，孙宇轩像及时雨一样出现在他面前，两个人的力量大于天。于是，在人们瞧不上眼的厕所里他们找到了发光的钻石。 2007年春节前，有一个叫孟智的人的拜年照片，几乎在一夜间出现在了北京1800多家公共厕所里。这些照片是在夜深人静的时候被悄悄挂上去的，男厕所有，女厕所也有。谁也没想到精心策划这件匪夷所思的事情的人，不是别人，就是照片...
周末，我到一个博物馆去参观，一时人有三急，便跑到男厕所里。到了那里，我砰地一声把小间锁上，解开裤子，就准备方便。突然，隔壁的小间里，传来了一个男人的问话：
“喂，伙计，你好吗？”
我通常是不在男厕所和其他男人搭话的，但是那天不知道怎的，就随口答道，“还好。”
正当我集中精力、全神贯注地要做我应当作的事情时，隔壁又发话了：
“你待会儿想干些什么？”
我觉得，这个老兄也友好过分了，哪有这样在厕所单间和人家套近乎的呢？也许他比较孤独吧？于是，我虽然不情愿，但还是回答他，“看完展览，就回家。”
“你待会儿可以到我这里来一下吗？”
这下，我完全明白我遇上什么人了：要么是个变态的同性恋，要么是个神经病。我再也忍受不了了，于是狠狠地回敬了他一句：
“无聊！请你别再烦我了。”
隔壁的男人一言不发。我终于舒了一口气。对于这样的神经病，就...
专业信息化解决方案提供商; 网络传真管理系统;OA ERP 实施;企业防毒,内网安全解决方案。中国移动公司老总上厕所"干什么的？"看厕所的大婶喊。"我是中国移动老总，我内急。""你不知道现在什么都要收费啊？"大婶。"行，多少钱？""进去5毛，出来3毛。"大婶看着他。"什么出来也要收费？"老总瞪着眼睛。"看什么看，我们这里实行双向收费。如果你办个厕所套餐的话，就可以单向收费了。"行，我付钱。"老总掏出十块钱。"大便还是小便？"大婶捏住钱问。"大便，快点。""恩，你需要办理套餐吗？如果你一次性大便五十次，可以给你优惠再大便三十次。"大婶说。"别说了，我先进去，马上出...
情节1:
上完厕所发现没带手纸的尴尬经历相信大家都有过，那上完厕所发现手纸没带够是什么感觉您又能体会的到吗？往下看就知道了。
一次课间和老二一起蹲厕所，蹲完之后老二突然惊呼忘带手纸了，让我给他分点。
汗……又忘带了，光我知道的这种事情，在开学以来这家伙已经是第6次了没办法……我本来就带得不多，也只好又分一半给他。两人蹲得比较远，我把纸揉成团扔给他，谁知用力过猛，纸团从他头顶飞过掉进另外一个蹲位里……
汗……
我一脸呆滞，而老二继续用期待的眼神看着我……
不行……我对他说，本来就不够用，没法再分了，还是等我回去给你拿一些吧。
恐怕来不及了啊，老二摇摇头，马上就要上课了。
那怎么办，我也有些为难的说，我们蹲得有点远，要是扔给你再没接住的话那恐怕咱俩都…...
