不论是笑话，还是幽默，都应有其一定的含义，不能是为了幽默而幽默，为了笑话而笑话．作为以管理为主的网站更应如此．轻松中给人以深深的思考．谢谢！！！...
[开心幽默]爱 情 讲 义
一． 爱情
1． 概念
① 爱情是鸦片，没吸过的想吸，吸过的想戒，戒时很难，真的戒了又痛苦的死去活来。
② 爱情是咸菜，没有爱情生活会变的无味，多了又叫人吃不消。
2． 判断标准
① 一个人说胡话是神经病，一群人说胡话是在开总结会，一对人在说胡话是在谈恋爱。
② 失去了理智的人，如果不是FANS，则一定处于爱情中。
3． 近义词辨析：友情vs爱情
当“友”情被一只魔爪（）盖（）住时，便成了“爱”情。
所以，前者是自由的，后者是受束缚的。
二． 追求
1． 目标
① 男孩希望自己是女孩的初恋对象，女孩希望自己是男孩的最后情人。
② 女孩眼中的优秀男孩有四“cai”：有财产、有才华、会烧菜、会猜女孩心。
2． 注释说明
① 千万不可轻易称女孩为“宝贝”。因为她会...
[开心幽默]日本的来源!!!
作者：钧钧 提交日期：2004-4-15 9:09:25
日本的来源!!!
话说当年武大郎被西门庆毒死后抛入黄河,顺流漂进大海,被一只海龟救上海岛.岛上居民比武大还矮,他们见武大高大威猛,就推举武大为国王.三宫六院七十二妃,武大很快有了一大群王子,这些王子散落民间,岛民的身高有了显著提高.
武大称王后念念不忘西门庆可恶:“日来日去,日本人头上来了.“正好大臣求赐国名,就随口说:“日本人.“另一大臣取白布求画国旗,武大摸出一块炊饼随手拍去,就是国旗.“西门庆和潘金莲要我死,我偏要活得长久.“遂把“武运长久“画在旗上,意思是武大郎运气长久.
感念海龟救命之恩,武大降旨龟为神物,举国响应.大郎卖炊饼出身,习惯见人大鞠躬,全国无不仿效.武大上朝“有事出班早奏,无事早早退朝“,但手下全是文盲.武大只好给大臣办...
1、我的CPU是我用一个电容一个电容焊接起来的！好大一砣啊……哈哈哈！
2、楼上的很厉害，可怜我昨天费了一个晚上的工夫才用小刀在我的硬盘上刻了一个操作系统，我要向大家学习啊！
3、吹吧，吃牛不上税……我昨天把我家的那台老式电视拆了，七拼八凑变成了一块GF4 Ti4800的显卡，赚了……
4、这算什么，刚才我边吃苹果边上网，忽然就死机了，重启一下就发现操作系统就变成了MAC OS。
5、昨天闲着没事，看着自己的显示器烦，随便找了块碎玻璃，几张马粪纸，又拆了一个收音机，组装了台液晶显示器，凑合用了。
6、我刚把我56K猫超频了，结果，我一上网，我家小区那一片的所有电话全部占线。
7、我说点老的事情吧，那是我刚上大学的时候，大家都用286，显示器也是单显，硬盘就更小的可怜了...
以下是我所知道的一些有趣的悖论，欢迎大家来补充。一起搞搞脑子。
1。说谎者悖论：我所说的这句话是谎话。
2。罗素悖论：有一个理发师傅说：我给所有自己不给自己理发的人理发。那么问他该不该给自己理发？
3。芝诺悖论：乌龟对跑步冠军说，只要我比你先出发，你就永远追不上我。当我在B时，你在A；等你到B时，我又前进到C；我们之间的距离不断缩小，但是你却永远也追不上我。
关于这个悖论，我自己也不是很懂。我只知道这个悖论说明了时间并不能无限分割。。。
4。有一个外星人来到地球上，他拥有预知未来的能力。但是他没有改变事物的能力。
他在人们面前放了A与B两个箱子。他对人类说，你们可以到我这里来取箱子。如果我预见到了你是要把两个箱子都取走的，我就事先在A箱里放100块，而把B箱空着。如果我预见到你决定只拿B箱的，作为奖励，我就会在B箱...
孩子问：什么是勇敢？爹：唬呗！ 孩子问：什么是温柔？爹：贱呗！ 孩子问：什么是老实？爹：熊呗！ 孩子问：什么是积极？爹：得瑟呗！ 孩子问:什么是丢脸？爹：嗑碜呗! 孩子：“这些我怎么听不懂？”爹：“二呗”
...
也许这是个老贴，很多人已经看过
但对一些人来说还是新贴，何况好的老贴再回头看看也未尝不是一件乐事
我们学校有一次考试，一个男生坐在最后一排，接到了一个同学递来的答案，兴奋至极马上展开，刚要大抄特抄，一抬头看见监考老师笑眯眯地向他走来，显然已经看见了。这为仁兄后来的行为成为我们全年级的经典：他非常坦然地直起腰，直视老师，然后把答案纸放在鼻子上用力一擤，之后潇洒地扔出一个抛物线———掷入门后的垃圾筐。老师瞪了他若干眼，也终于没有勇气把罪证捡起来。
☆一次在食堂吃饭边吃边聊，突然发现自己把一块饭掉在了外面，暗自觉得浪费粮食对不起农民伯伯，就捡起来吃了。可是后来发现那饭，好像不是我的……
☆系里两个学生打架，责任完全在打人的一方，被要求在年级大会上做检讨，该坏人写了一篇暴长的检讨书，提到打架细节时说道：当时我们...
1.某次考试考语文，我的同桌在默词的时候突然灵感来了~前句：问君能有几多愁,要求补后句，他补了句：恰似一道红叉卷上留（原句：恰似一江春水向东流）
老师毫不客气得在卷上打了个X 他还沾沾自喜说：“原来我的灵感好灵的！”
2.也是语文考试默词,题目是:玉不琢,不成器,结果我们班一强人答:朋友妻, 不客气,第二天家长就被叫到学校了 。
3.又是语文考试,题目:长江后浪推前浪,某人答:一代更比一代浪.结果自然是家长,又见家长 。
4.高中的时候考试有道题是这样的：请写出鲁迅先生的作品《藤野先生》中藤野先生的全名。其答案如下：藤野菜菜子，藤野英二狼，（当时正好有放棒球英豪这个动画片）藤野武大郎，藤野花道，藤野五十六，藤野内丰，藤野隆史等等等等，比较绝的有：藤野小绵羊，气的老师在广播里骂我们无知 。
5. 改卷，一题曰“...
偶和偶MM相识8年,相好5年,与众多父辈以及同龄人不同的是,我们的感情没有随着时光的流逝而渐渐趋于平静,而是一天天的浓烈起来.回忆起来5年发生的趣事多多,也许正是这些趣事使我们的感情变得愈发深厚.
一个冬夜12:00,我被电话铃声吵醒.原来是《少男少女》上疯子们编的几个故事再次骗取了她的眼泪，她希望我安慰一下她。
我越安慰她，她哭得就越凶，搞得我没有了办法。
只好说：“你别挂电话，我顺着电话线爬过去。”她终于不哭了，说：“嗯，多穿些衣服，不要着凉。。。”
情人节从我和室友为“2.14到底是情人节还是植树节”这个问题争论得面红耳赤那天开始，偶MM就对我能否过这个节日不抱希望了。
终于有一天偶MM忍不住，开始抱怨我不过情人节了。
于是我问她：
“你是中国人还是美国人？”
“当然是中国人了”
“你过春节还...
如果我当上版主,我将尽我所能搜集经典爆笑的的笑话与大家分享,服务大家贡献自己是我最大快乐.........
我喜欢在网上寻找一些有意思的东西，今天在搜狗上发现的，大家一起欣赏吧：
蜜蜂：这世界上贪占别人的“甜头”的人实在是太多了，我是不得已才配备这杆“枪”
的。
羊：同胞们，请注意，当一匹狼向你大谈仁义道德时，它肯定是要参加竞选了。
蛇：明知我是冷血动物，还妄想用温情来感化我，不给点教训怎么行？
老鼠：己所不欲，勿施于人。人们厌恶欺骗，为什么却要在我等出没的地方布上老
鼠夹呢？
臭虫：我抗议，我要控告，你们人那么看重自己的名声，为啥给我取这么个臭烘烘
的名字？
金丝雀：我的身价嘛，你从笼子的装饰上就可以看得出来的。
猫头鹰：要是凭发言来评先进，我这一辈子怕是与先进无缘了。
蜈蚣：数数我有多少条腿吧，马才四条腿，我就不信它能跑得过我。
蜗牛：我最反感...
呵呵，挺逗的 1.公司新配给我一个助理. 今天,我,助理以及我们老总,去局里开会.会毕,领导要写个注意事项给我们.我和老总当时拿笔都不太方便. 我随口问助理..你带笔了吗? 他马上回答: 带了 然后,几双眼睛看着他..接下来的十秒钟内..他睁着那双无辜的大眼,看着我们三个. 于是,我打破这个尴尬的僵局..补充一句.. 借我用用.. -..- 又是尴尬的十秒过去了..他才拿过自己的背包里找到一只笔,递给了我.然后我才递给领导.. 回来,在车上..我们老总问他..为什么要让XX(我的名字)补充一句,你才把笔递给领导呢?就不能聪明点吗?? 他很气愤的大声在车里说道...
曾经的好版，在这里收藏过很多的好贴。如今却成了这个样子。罢了罢了，自从离开IT这个圈子，这个版是我上AMTeam的唯一原因，看来是该告别的时候了！
祝贺“开心幽默”成功改版“美女贴图”！另，如果要看美女图，比这个版好的地方多了去了，我想a同志肯定知道这一点。...
[开心幽默]如此作文（天才学生）(转载)
作者：jshong3 提交日期：2004-5-28 15:24:51
这是发生在台湾某大学英文考场上真实的故事。
某年大学联招英文作文试题是“黑羊与白羊”。请考生看完前段提示后接着完成全文：
提示如下：“One day the black goat meet the white goat on a bridge” ……（一天，黑羊在桥上遇见了白羊。）
有一名考生的回答如下：
Then the black goat asked the white goat:
“Can you speak Chinese?“
The white goat answer “Why not!“（随后黑羊问白羊：“你能说中文吗？”白羊回答“...
[开心幽默]女明星和野鸡的区别(搞笑)
作者：情歌还是老的好 提交日期：2004-4-18 22:13:45
卖50的，叫做野鸡
卖100的，叫做（女支）女，
卖200的，叫做小姐，
卖20000的，叫做女星，
卖了得来名利的，叫女明星，
街头卖的，叫野鸡，
洗头房卖的，叫小姐，
歌厅里卖的，叫三陪，
别墅里卖的，叫做女星，
工作室里卖的，会成明星，
按小时的，叫按摩，
按次卖的，叫做大，
按夜算的，叫包夜，
按月算的，叫情人，
按年算的，叫二奶。
付现钱的，叫卖淫，
收东西的，叫情人，
住套房的，叫二奶，
睡别墅的，叫作女星，
睡工作台的，叫女明星，
签了合同的，叫做...
[开心幽默]当我得知要做爸爸……(转载)
作者：牧师小晶 提交日期：2004-5-24 15:14:48
我已经傻乐好几天了，从收到那个世界上最美好的手机短信开始。
“亲爱的，你要做爸爸了，他（她）的预产期是你30岁的生日。你幸福吗？”
我幸福吗？亲爱的，你说我幸福吗？
我发誓！那一刻没有一只虱子可以在我身上扒住--如果我有虱子的话。
我跳啊！笑啊！叫啊！……
十分钟后，我手机里存储的电话号码都收到了同样的一条短信：
俺要当爹了，恭喜老子吧！他还和俺一天的生日呢，也说不定！哈哈哈哈……
接下来，是铺天盖地的回复：
“恭喜了！为你感到幸福！”
（这是最正常的）
“行...
[开心幽默]《英雄》的军事价值(转载)
朝鲜《劳动新闻》：《英雄》一剧充分说明了主体思想的伟大，朝鲜人民为了祖国统一前仆后继，但是我们的根本目的是世界和平，《英雄》说明友好的中国人民在主体思想的感召下希望朝鲜同一的时刻早日到来，为了这个目的，朝鲜人民不惧怕战争。
伊拉克报刊：《英雄》一剧在巴格达上映后，伊拉克人民很受鼓舞，该剧通过一次 刺杀事件的多种结局表明，事物不能主观臆断，因此，美国靠冷战思维去揣测伊拉克正在研制大规模杀伤性武器的结论是荒谬的，中国朋友以深邃的艺术表现形式说明了这个道理。 萨达姆：我悟出来了，英雄之真谛就是和平！
塞尔维亚右翼：《英雄》通过赵国人刺杀秦王的故事说明了民族战争必须斩草除根，不留后患，我们在科索沃的例子说明了这一点。
基地组织：《英雄》里秦国的叁千铁甲也未能挡住“飞雪”和“残剑”，说明...
[开心幽默]最经典的高考答案(转载)
作者：翱翔的感觉 提交日期：2004-5-28 16:03:04
语文考试，有一道题是：“丁玲的主要代表作是什么？”小袁不懂，他趁监考老师转身之机，便偷偷询问同桌，同桌小声答道：“《太阳照在桑干河上》。”小袁立即写上。当晚，老师阅卷，突然哑然失笑，原来他写的是：《太阳照着三个和尚》。
语文试题：“清水出芙蓉”，下半句是什么？”
答一：碧血洗银枪。（这位老兄应该是个古龙小说迷？）
答二：乱世出英雄。（有气魄！）
语文试题：“奇文共欣赏”，后半句是什么？
答：好酒同品尝。
语文试题：“天若有情天亦老”，下一句是？
答：人不风流枉少年！
语文试题：“不畏浮云遮望眼”，后一句是？
答：飞来峰上有晴天。
若不...
开心幽默]四川话6级考试(转载)
作者：一座山 提交日期：2004-4-19 11:51:18
听力题。 【每题2分】
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> > 1.女：啥子事？
> >
> > 男：关你求事！
> >
> > 问：男的意思是什么？
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> > A.求我我才告诉你。 B.不关你的事。
> >
> > C.和你的球有关。 D.以上答案均不对
> >
> > 2.张三：哈哈，这道题我张三做出来了。李四，你做出来没有？
> >
> > 李四：早十八年就做出来了！
> >
> > 问：由此我们可以推断什么？
> >
> > A.李四今年18岁 B.李四比张三大18岁
> >
> > C.李四比张三先做出来 D.李四在18年前做过此题
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[开心幽默]19个爆笑幽默问答(转载)
作者：糊涂虫虫shirley 提交日期：2004-4-29 19:28:28
恭喜你呀！你老婆刚刚在医院为你生了个大胖小子，你出去都两年多了，也不回家看看。
有一天，我和你去探险，遇到了一个食人妖，它先用鼻子闻了闻你，再用鼻子闻闻我，然后选择吃我，我觉得不公平，就问它为什么，它说它是回族的!
一人喝得烂醉坐车回家，司机是位女士，这人上了车就脱衣服，女司机质问他的行为，他却大惊道：“你在我家里干什么，我可是有老婆的！”
一位男子悲伤的对酒友说：“没想到我太太对我不忠，她告诉我昨晚她和她的妹妹在一起，可实际上，昨天晚上我是和她妹妹在一起的！”
女儿：“有人给我介绍一对象，他爸爸是局长，叔叔在外贸部工作，舅舅在香港当经理！”母亲：“条件真不错啊，那你打算跟哪个结...
[开心幽默]鬼故事???(不会笑的不要进来啊)
作者：午夜惊奇 提交日期：2004-4-29 17:09:47
很久很久以前,有个迷人的女孩,她有一个习惯~~就是每天都坚持写日记,而且都在午夜12点写.
有这么一天外面下着小雨,又到了午夜12点,女孩习惯性的拿出日记本要记录今天的甜蜜爱情,却惊奇的发现日记本用完了.“怎么会这样那？我昨天都没发现啊。哎！都是他的出现让我的生活都乱了”女孩望着窗外的小雨，“怎么办啊，要不要出去买那？这样晚了还下着雨。”女孩在矛盾中，最后她决定不去了。女孩躺在床上睁眼睛想着着白天的一幕一幕。时间一秒一分的过去了女孩仍没有睡意。这么多年来的习惯，每晚记录一天发生的事情还没遇到今天这样的情况，女孩感觉要是不写日记今晚她会失眠的。最后女孩做了一个决定“出去买日记本。”
走出家门撑开雨伞，迎面扑来一阵寒风，女孩紧了紧衣服。...
马加爵君被捕了，这个消息我是十六日下午才知道。被捕者手刃四人，结果固免不了一死，然而于生者又是何其的悲哀啊。本来我只想保持沉默，正好晚上出去吃饭，碰见文学青年杨爱萍君，她说，“马加爵君被捕了，先生难道不准备写点什么吗？”我沉默。“先生还是写一点吧。”是啊，我正有写一点什么的必要了。倘使我真相信有所谓在天之灵，自然可以得到更大的慰安，——但是，现在，却只能如此。
真的猛士，敢于直面惨淡的人生，敢于正视淋漓的鲜血。这是怎样的哀痛者和幸福者？不在沉默中灭亡，就在沉默中爆发！一言不合，遂奋起以铁锤击之，直哉马加爵君！杀人偿命，而置生命于不顾，勇哉马加爵君！
我并不认识马加爵君，只隐约的知道，他就读于云南大学生物系，这自然还是在事发后才得知的。传闻他亦是牌友，一日打牌于同学发生争执，遂怀恨在心，乃诱其入瓮，取预先准备之铁锤，于其头部猛击数下，于是死...
你的密码够长吗[爆笑]
一位女性计算机顾问正在帮助一位体面的男士设定他的计算机，
并问他想用什么英文单字当成登入系统的密码，
这位男士故意要她难堪，所以告诉她输入 “PENIS“ (引进)，
她毫不考虑，也不发一语，直接就输入这字当成密码，
结果计算机的响应让她当场笑翻 :
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1.我在公司楼下的饭店点过一道菜“母子相会”，菜上来一看，居然是黄豆＋豆芽！
2.我点过一个“雪山飞狐”——就是炸虾片(白色)，上面有几个很小的炸虾皮
3.“走在乡间的小路上”，天呀，竟然是红烧猪蹄，然后边上镶点香菜！
4.有一次和同学去四川巴山吃饭，发现有一个凉菜叫做“一国两制”，就随口问服务员这是什么好东西，结果服务员说：“是煮花生米和炸花生米”……
5.在大庆，看见一个小饭馆外面黑板上写的宣传，有道菜叫做“波黑战争”。特别奇怪，问了问原来是菠菜炒黑木耳！
6.还吃过一道菜，叫“青龙卧雪”，就是一盘白糖上面放根黄瓜；“火山下大雪”就是凉拌西红柿上面撒上白糖。
7.某日在某大酒楼吃饭，点了道“悄悄话”，端上来一看原来是猪口条和猪耳朵。
8.我点过一道菜叫“绝代双骄...
作者：浮生一日凉 提交日期：2004-4-20 11:34:48
声明:文章作者不是我,我也不会这么白痴……
这是我当黑客以来接到的一项最具挑战性的生意，是去黑另一个黑客的电脑。工欲善其事，必先利其器，我很明白现今装备的重要性，于是我把自己从头武装到脚，包装上了全黑的紧身夜行衣和戴上墨镜。这样我看起来就很黑很客，很重很要了。
一出门，我就给车撞了……
司机下车后，打着强光手电筒找了好半天才找得到躺在地上的我，说了一句：原来木乃伊也有黑色的。
赔了钱，我才起来继续前行，我想我赔给他的钱应该够他修车了吧。
路上行人稀疏，夜色迷朦，我觉得在这暗夜中隐隐有股飒飒的凛冽的英气的风在流淌，在舞动，在我刚撞散的大牙缝中飘摇进出。
慢慢的，很快我就到了目标地。任务是窃取那人的上网密码。对于一个娴熟的黑客高手来说，不消片刻...
1.取名“不认识”
举报人：“管理员，我举报”
管理员：“谁？”
举报人：“不认识”
管理员：“。。。滚。。。。”
2.取名“请等等”
举报人：“管理员，我举报”
管理员：“谁？”
举报人：“请等等”
管理员：“好的，快点！”
一分钟后。。。
管理员：“到底是谁？”
举报人：“请等等啊！！！”
管理员：“等你个头啊，滚。。。。。 今日焦点：
3.取名：“就是我”
举报人：“我举报！！！”
管理员：“谁？”
举报人：“就是我”
管理员：“很好，成全你。。封！”
举报人：“。。。救命啊。。。。。”
4.取名：“芲你的”
举报人：“管理员 我举报”
管理员：“又举报？谁？”
举报人：“芲你的”...
1．日月神教（《笑傲江湖》）
日月神教继承了明教的品牌，这条金庸未曾点明，但明眼人洞若观火：明字拆为日、月。张无忌的明教被朱元璋窃取后，修成正果建立大明帝国，明教的另一半流落民间而成为日月神教，犹如盘古挥斧后的清者扬升为天，浊者沉降为地。宽厚的张无忌风格竟衍生出见诸正史的朱明皇室暴戾与见诸江湖的“三尸脑神丸”草莽暴戾，正所谓“播下的是龙种，收获的是跳蚤”。值得注意的是，《倚天屠龙记》与《笑傲江湖》间可以挤入一部百万巨著，详细阐述明教“浊降”这一半向日月神教的蜕变。它至少该解决人们一个疑难：为何郭靖大侠当初的设想──屠龙刀之主推翻元朝后，假如以暴易暴，涂炭生灵，必另有一位大英雄仗倚天剑取其人头──竟至完全落空？仅仅是因为倚天剑出世在前、断折又被吴劲草因私愤拒绝修补？还有几分是因为明教“沉降于地”这一半的不肖？日月神教公司，首任法人代表任我行，次任法人代表东方不败，三任法人代表任我行...
金庸书中有名有姓的人物里，“学历”或者说学位最高的应该是黄裳。此人是皇帝老子专门选出来编书的总头领，虽然编的只是道家典籍，但好歹也是享受大宋政府枢密院专门津贴的人，按学位来算可能是大宋科学院院士，宗教研究委员会主任委员，博士生导师。教育部副部长兼教材发改委主任。于各路英雄豪杰中首屈一指。
然后就惨了……金庸书里跟政府有关的高手不多啊。
回到江湖。
各大门派，比如少林，武当的掌门可以算名牌学校校长，比如北大和清华。所以历代掌门的地位都不会低，相当于北大，清华的校长。除了必然是院士，博导之外，还兼着很多学术头衔，比如什么学位评审委员会的主任副主任等等。……
张三丰先生是金庸书里唯一有资格担任大宋科学院院长的人。地位崇高的无与伦比。
其他比较大的门派。如峨嵋，昆仑，华山。五岳剑派等的掌门人略相当于从浙大一直到湖大的校长。学...
夸父：干我们这一行风吹日晒，用了点＊＊，嘿，还真对得起咱这张脸！
神农氏：我+靠，这草有毒！~~~~~~~~~~
叔齐：哥，我饿——
王昭君：大家要牢记，掌握好一门外语才能去国外发展。
西施：长得丑不是我的错，但出来吓唬小动物确实是我的不对，我向掉下来的小鸟和淹死的小鱼道歉！
范蠡：西施是属于夫差的，也是属于我范蠡的，但最终还是属于我范蠡的，我范蠡，就象8、9点钟的太阳……
董承：衣带诏……我说我不签，你们非让我签……
貂禅：第一天，董卓强暴了我，我哭了。第二天，董卓又强暴了我，我忍了。第三天，董卓再次强暴了我，我习惯了。第四天，董卓说他要强暴我了，我笑了。第五天，我还想让董卓强暴我……然而吕布把他杀了！
杨贵妃：不给钱，两丈丝绸就来打发老...
[
纽约顶楼的公寓到处都有而且很便宜，没有工作的人也住得起；
如果一对双胞胎能很轻易的被区分开来，那么其中之一一定是坏人；
炸弹总有一个很大的现实剩余时间的设备，以便主人公和观众掌握剩余时间；
如果必须拆一枚炸弹，主人公不必担心该剪那根线，因为他剪得总是对的；
如果跟敌人拼“功夫”，不必担心他们人多势众，因为他们总是很耐心的排成队依次进攻，并且，在一个人被打倒之前，其他人只会在周围上蹿下跳虚张声势；
当你关灯睡觉时，你的卧室就会被一道蓝色的光照得清清楚楚;
如果你是金发碧眼的美女，那么你可能是一位世界闻名的核技术专家、或者考古专家，即使你看上去不超过25岁；
诚实而且兢兢业业的老警察在他退休前一两天会被坏人枪杀；
主要的坏人很少会浪费子弹，他们会用其他工具杀死主人公，例如：...
生活中很多尴尬不已的时刻，事后回想都是开心的回忆。懂得自嘲的人比较快乐，也能带给别人快乐。
发一些身边的真实经历，欢迎跟贴：）
...
球迷总结出一条韩乔生定律:韩乔生在解说比赛时，眼睛看着球员A，脑子里想起了球员B，嘴里说着球员C，实际指的是球员D。我听了以为是E。
1.(网球,韩乔生)“你看她们的短裤也很有意思，网球运动员的短裤是特制的，里面可以放好几个球不掉出来。奥，她们穿的是裙子。“
2.（亚运会武术比赛,韩乔生）“中国运动员出场了，只见她一条枪舞得如蛟龙出水，虎虎生风。不禁让我们想起了我国三国时代的常山赵子龙，猛张飞，关羽关云长...关羽使的是刀...”（眼睛离开手中的稿子瞥了一眼赛场）“奥，对不起，她使的是棍...”
3.(亚运会,韩乔生)“...***以迅雷不及掩耳盗铃之势...”
4.(羽毛球,蔡猛)“叶钊颖的父亲是原浙江省羽毛球队的守门员...”
5.“随着守门员一声哨响，比赛结束了。”
6.“...各位观众，...
时间：1984年的一天
地点：大庄子村幼儿园的一个教室里
甩我者：娜娜（4岁）
她说：我去找小明了，你连奶糖都没有，哼！
时间：1987年的一天
地点：大庄子村小学的一个教室门口
甩我者：小花（生活委员）
她说：你天天不洗脸，一个星期都不剪指甲，还不好好值日，我不跟你好了，哼！
时间：1992年的一天
地点：大庄子乡中学校门口的一棵柳树下
甩我者：秀红（学习委员）
她说：你连续3天没有按时完成家庭作业了，我也不想一直罩你了，我们分手吧！
...
一
我是一个人，有着人的思想，却偏生了一副猪的样子。这让我为难，我想彻底的做一个人，可别人认为我是一只猪，于是我想彻底做一只猪，可我又听见心底深处有一个声音在告诉我：我是一个人。这种外表和内心的不妥协，让我困惑，让我难过，让我寝食难安。
十八岁那年，我开始觉的身体里有一种强大的力量，而脑海中反复播映着一些咒语，我开始尝试着去利用它，不久之后，我就可以腾云驾雾，飞沙走石，力举千斤。
十八岁那样，我不可抑制的爱上一个人：高翠莲。这爱来的突然，来的猛烈，它象潮水一样撞击我的心扉，让我时而沉默，时而躁动，时而微笑，时而茫然。然而无论怎样，我眼前总是出现她的样子，我总想着去拥有她。我是一个人，我需要一个人和我相伴终生。
那个黄昏被天边的晚霞弄的绯红，如同我...
今年高考有這麼一道語文試題 用10到20個字給推廣普通話做個廣告策劃，也就是寫寫廣告詞啊！
在改卷時，有些同學的回答真是讓人驚歎不已。給枯燥的改卷帶來無比的快樂
摘錄一些：
方言誠可貴，外語價更高。
若為普通話，二者皆可拋。
做普通人，講普通話。
學好普通話，走遍天下都不怕。
今年暑假不休息，學習只學普通話
今年過節不說話，要說就說普通話。
現在是普通話時代，說普通話的人越來越多
出門兒要講普通話！地球人都知道。
學習普通話！我們一直在努力！
世界上最遙遠的距離，不是生與死的距離，也不是天各一方。而是你說方言我啥麼也聽不明白。----請說普...
1、盖茨每秒赚250美元，即每天赚2000万美元，一年赚78亿美元；
2、假如盖茨掉了1000美元，他才懒得去捡，因为他去捡要花掉四秒钟，这一弯腰他已赚回1000美元；
3、美国的国家债务约56200亿美元，如果由盖茨来还，他能在少于10年内偿还美国的债务；
4、如果盖茨将钱捐给地球上每个人15美元，到头来，他还剩下500万美元的零用钱；
5、迈克尔·乔丹是美国收入最高的运动员，如果他不喝不吃，将3000万美元的年收入存起来，他必须存上277年，才能像盖茨现在这样有钱；
6、假如盖茨是一个国家，他将是地球上第37个最富有的国家，或是美国第13家大公司，甚至比IBM还大；
7、如果将盖茨所有的钱换成一美元，你可以建一条路连接地球和月亮，来回14次，但你必须用1400年不停地建造这条路...
１．
跟你当这么久的朋友，你一直都很关心我，
我却时常给你添麻烦，真不知该怎么报答你...
所以...下辈子作牛作马....我一定会拔草给你吃的...
２．
没事！没事！没事！没事！没事！没事！没事！
没事！没事！没事！没事！没事！没事！没事！
就跟你说没事了你还按个屁啊！
３．
很想你，可是又不好意思打给你，
怕你正在忙，怕你不理我，怕你觉得我骚扰，
真的好想跟你联络，但是…
电话费实在很贵，你打给我吧！
４．
如果你是流星我就追定你，
如果你是卫星我就等待你，
如果你是恒星我就会恋上你， ...
（1)你丫成事不足败事有余。影子帮年度总结大会上，帮主李三指着护帮法王陈强的鼻子骂的很欢。
此时黄光趴在桌子上早已睡着，何启忘我的玩着掌上游戏机，刘流夸张的打了几个哈欠，扔下一句我饿了就去拐角处小店吃了一碗面，吃着面喝着汤心中一阵悲呛，眼泪长江后浪推前浪般洒向碗里,想当年帮主还是李大李二时，那个风光，哪次吃面没有两个鸡蛋在里面阿，现在倒好，要么有面没有鸡蛋，要么有鸡蛋没有面，过年过节时面里也顶多有一个鸡蛋，曾经叱咤纵横长安城的影子帮，竟也有今天……
一年前第三任帮主李三登基后不久，影子帮众元老就有许多不祥预感。影子帮的衰落大约可追溯到当时发生在长安城里的一些代表性事件。
一天就在长安城繁华夜市，一毛头小子竟公然欲调戏影子帮帮花菊花，菊花花容失色，大叫帮内暗号：影子奔突五万里。顿时从夜市各角落跑出百余条影子帮大汉，那小子倒不慌张，振振有词说：“吾不过倾慕菊花美貌，欲与之...
原来国家的名字如此浪漫！~~
h.o.l.l.a.n.d 荷兰
hope our love lasts and never dies.
希望我们的爱永恒不变
i.t.a.l.y. 意大利
trust and love you. 我相信你和爱你
f.r.a.n.c.e. 法兰西
friendships remain and never can end.友谊永固
c.h.i.n.a. 中国
come here. i need affection. 来这 我需要爱
n.e.p.a.l. 尼泊尔
neverever part as lovers. 像情人一样 永不分开
i.n.d.i.a. 印度
I nearly died in adoration. 我差点在狂爱中死去...
六十年代叫“那个”
女（低头轻声）道：哎~你能不能“那个”我一下？！
男（疑惑不解）道：那个？！哪个啊？！
女（面露羞涩）道：“那个”就是……傻样……
男（恍然大悟）道：哦~~嘿嘿……
画外音：啧啧……吱吱……#￥%
七十年代叫“亲亲”
男：二丫。
女：嗯~干吗？！狗剩哥？！
男：我……能不能……亲亲……你……啊？！
女（假装生气）：你？！……讨厌……
男（害怕讨好状）：我……我……对不起……二丫……我……
女（扑哧一笑）：就一下啊。
画外音：再来一下好吗？！……#￥啧啧……#%
八十年代叫“吻”
男（两眼放电状）：玲，可以吻你吗？！
女（两...
1、一个消化不良的病人向医生抱怨：我近来很不正常，吃什么拉什么，吃黄瓜拉
黄瓜，吃西瓜拉西瓜，怎样才能恢复正常呢？医生沉默片刻，那你只能吃屎了。
2、一家房地产商为推销房屋，打出“买房子，送家具”的广告。某人买了一套新
房，装饰后去领家具。房产商：你的家具在哪里？我们帮你送！
3、母老鼠怀疑老公有外遇，她跟踪老公到草丛旁。一会儿一只刺猬钻出来。母老
鼠一把拽住刺猬：死鬼，还说没外遇，擦这么多摩丝去勾引谁呀？
4、猫因生活所迫在狐狸开的发廊坐台，一日老鼠来到发廊点名要将猫包夜，猫誓
死不从，老鼠大怒道：当初追老子追得死去活来，现在送上门来还假正经！
5、新郎对新娘约法三章:我回家没时限,饭菜要丰富,我可随时和朋友去游玩,你看
怎么样?新娘说:我只要求一点,我每天晚上九点必须要做-爱,不管你在...
...
...
千万不要打错电话啊
太毒了！
某日去一朋友家打牌，一进门朋友就开始诉苦说最近常被人骚扰
一个家伙错把他家的电话当成送外卖的，经常打进来要订饭，偏那厮一根肠子，怎么解释、漫骂、哀求，通通无效，朋友愁的够戗。坐下来开打，未几，有电话打入，一看来电，又是那家伙（以下简称s)，朋友要去接，被我拦住，按下免提键，于是有了下面的对话：
我：*你好，有什么可以帮到您*？
s： *嘉旺吗？给我送份xxxx饭*。
我：*好的，请您稍等，一会就给您送到*。
放下电话继续打牌，3分钟后，电话响，我再接：
s：喂，我是刚才订xxxx饭的，你还没问我地址呢，怎么送啊？真不长脑子。
我：*真对不起，客人太多，忘记了，请原谅，告诉我您的地址好么？*
s：*我在蔡屋围x栋x楼x号。*
我：*好...
赖月金（还是男的）
董格球（广东人就喜欢叫球的）
丕卜通（什么玩意）
刘产（大概是工人家庭）
姬从良（很好很好）
庞光大（这样腰可能显得细一点）
李昌富（何必呢）
卞祖赛（吃点药）
范建（……）
夏建仁（多有追求的名字啊）
范统（估计是饭吃得太多了）
尹浩（引号）
项洁雯（想接吻）
林守业（家里一定是开商店的）
朱逸群、杨宜知（肯定是动物爱好者）
秦寿生（不知道他父母怎么想的）
吴安全（据说还要是个司机）
子腾（本来挺文雅的名字，偏偏老爹姓杜）
费彦（开学点名...
1、前些天我和女儿要去山东电视台录制节目，于是我去买了一身看起来新鲜一点的服装，刚刚回到家，女儿就喊：“妈妈，你的衣服真漂亮，比我的漂亮多了（指着她身上穿的旧衣服）”我明白她的意思，就故意气她，说没给她买，女儿接着说：“你这衣服要换了别人穿会更漂亮！”
2、在刚刚拿到票那天，女儿一看票上居然有她的名字就说：“哇，电视台真厉害，我还没去就出名了，飞机票上都有我的名字”
3、女儿看飞机票价她比我的少很多钱就问为何，我说|：“你才10岁，是半价啊”“我做汽车、火车也是10岁啊，可都是全价”“汽车、火车不光看年龄还看身高，你已经超过1。40米了，就是全价”“哦，那以后我们去什么地方都坐飞机好了，我省一半的钱呢”
4、第一次坐飞机，女儿很兴奋，在飞机上还发现了一件更让她兴奋的事——饮料随便喝，只要你按钮，空姐就跑来为你服务，女儿就一会一次，可能次数多了...
用下列16个字组合成语,看谁组合的最多:
一,人,天,去,行,扫,马,而,步,定,空,鸣,胜.登,惊,楼.
可重复使用...
1:正在家里偷偷的看《唐诗三百首》《英语三百问》。。这时听到脚步声。。赶紧坐到电脑前玩起了cs。门开了老爸伸出头来：“恩！在练cs吧！要好好练啊！不要看与cs无关的书籍！你看你上次cs排名又是倒数！要抓紧往前赶埃。。要争气！这次努力进cs前十名！
2：清晨在休闲广场有很多晨练的老人，他们习惯边打太极边聊天。。。。。“哎！老王啊，我昨晚又爆了老李的头了，他还不服气！我这段时间ak练的很有进步哦！晚上来切磋一下。。。”“别！你年纪大了又有高血压、糖尿并胆结石！cs你还是少玩点吧1“没事！上次不就在医院躺了几天嘛，死不了。。。。。”
3：打开电视。。。是“新闻联播”：“各位观众，晚上好！今天新闻的主要内容有：今日上午我国总理xxx在钓鱼台宾馆亲切的会见了来访的全球cs委员会主席，努力把我国的cs建设提高到新的台阶，根据统计部门的最新统计截止日前...
美 国──职 务：班长。家里有钱，人长得也强壮，学习成绩很好但也爱打架，做事蛮横无理，班里同学一般都不敢顶撞他。
俄罗斯──职务：副班长。人长得全班最高大，以前经常顶撞美国和美国争班长职位。家里出事后，成绩落后了，做事也有些消沉，不过在班里还有一定影响力。
英 国──职务：学习委员。学习成绩很好，班长的跟屁虫，班长和人打架通常他都回自告奋勇去帮忙。
法 国──职务：文艺委员。英国同桌，学习也很不错，性格比较浪漫，做事有主见，经常看不惯学习委员的所作所为。
德 国──职务：劳动委员（尚未通过班委会通过，代任中）。学习勤奋又比较吃苦耐劳，成绩也很好。上学期打了两次架，结果害得当时的班长--英国今年落选。
奥地利──职 务：音乐课代表。因为有音乐天赋，所以当音乐课代表...
如果白痴会飞，那我的公司简直是个机场。
所有的男人生来平等，结婚的除外。
咱们是否可以找个地方喝上一杯，交个朋友？或者说，还是我直接给把钱包给你？
我想，只要我再稍微具有一些谦虚的品质，我就是个完美的人了。
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过去，闹钟响的时候，我常常有把它拍了再继续睡的毛病，但是自从我在闹钟旁边放了三个老鼠夹之后，我的毛病就根除了。
如果说贝多芬是交响乐之父，那么是不是说贝多芬的父亲是交响乐之爷？
我做过很多愚蠢的事情，但是我毫不在乎，我的朋友把它叫做自信。
盲人协会真诚劝告您：千万不要酒后驾车。
我想我应该去减肥了，上次献血的时候，居然流出了一百毫升的×××油。
把俩...
