[img]http://www.sharecenter.net/attachments/forumid_68/1_hbSzTkf3trwq_56Z9QLMB6cSv_9a6CgUvodOs3.jpg[/img]
[img]http://www.sharecenter.net/attachments/forumid_68/10_vhnHZIoP4HuH_eZVI7Jh3Kb5j_wQcVYmUxQ8mg.jpg[/img]
[img]http://www.sharecenter.net/attachments/forumid_68/11_x6ZzQg0jBFa3_86u6WVCDwszP_L5x1uCCiLT7u.jpg[/img]
[img]http://www.sharecenter.net/attachments/forumid_68/12_wosRAlYT0D0R_dZAB7W...
请问哪位大侠能推荐一本如何学习幽默的书籍？ ...
幽默
1. 嫦娥 第一个登上月球的女人。
2. 以眼还眼 眉目传情。
3. 嫁妆 丈母娘给女婿的回扣。
4. 辩论 一种文明的争吵。
5. 飞来横祸 天哪！周六还要去补课。
6. 迟到 发挥编故事才能的关键时刻。
7. 寡不敌众 一个监考老师与一班考生。
8. 网吧 用手聊天的地方。
9. 大材小用 用房梁做筷子。
10.生死之交 临终一刻。
11.不吐不快 喝醉酒。
12.不明不白 停电之夜。
13.谈古论今 历史书。
14.鬼斧神工 阎王爷打家具。
15.睹物思人 看到借条，想起欠钱不还的张三。
...
...
...
...
现偕夫人来台湾访问的林语堂博士乃笔者所心折的现代作家之一。林氏平生提倡幽默文艺，谓幽默在政治、学术、生活上均有其重要性，德皇威廉为了缺乏笑的能力，因此丧失了一个帝国（见林著《生活与艺术》），故幽默不可不倡。
我们中国人虽然不至像威廉翘着他那菱角胡子，永远板着他那张铁血军人的脸孔，可是说到真正的幽默，我们也还是够不上谈的资格。因此林语堂先生过去曾极力提倡，他所办的《论语》、《人间世》、《宇宙风》一面教人做小品文，一面也叫人懂得什么是幽默的风味。所以他遂被人奉上了“幽默大师”的头衔了。
林氏所倡的幽默究竟是什么东西，恐国人知者尚鲜。即说从前听过林氏解说，事隔多年，恐怕也忘记了。幸笔者手边尚保存资料若干篇，现特录出要点，以供读者参考。按林大师曾在论语某期刊《文章五味》一文云：“尝谓文章之有五味，亦犹饮食。甜、酸、苦、辣、咸、淡，缺一不可。大刀阔斧，快人快语，虽然苦涩，当是药石之言...
不论是笑话，还是幽默，都应有其一定的含义，不能是为了幽默而幽默，为了笑话而笑话．作为以管理为主的网站更应如此．轻松中给人以深深的思考．谢谢！！！...
幽默管理
笑天
幽默不只是儿童的把戏，开心的欢笑与提高生产效率是相辅相成的。
运用幽默进行管理，也许你还闻所未闻。然而在当今美国企业里，确实已经把种种幽默融进管理之中，并取得了很好的效果。美国企业管理委员会的专家直言：幽默也能挣钱。
加利福尼亚Sun公司的技术人员们，每年都要精心策划一场“愚人节”闹剧。有一次，公司总裁斯科特·麦克尼利上班时发现，他的办公室变成了一个微型高尔夫球场，而且满是用砂子弄成的小陷阱。公司管理人员非但没有把这番闹剧的肇事者加以惩处，反而对他们大加赞赏。他们认为：这种幽默不仅可以使员工们在工作中通力协作，而且可以鼓舞士气。
让我们都来正视工作中的压力吧！许多管理人员终日忙于日常事务，忙于使客户更加满意……而他们...
---幽默不只是儿童的把戏，开心的欢笑与提高生产效率是相辅相成的。
---运用幽默进行管理，也许你还闻所未闻。然而在当今美国企业里，确实已经把种种幽默融进管理之中，并取得了很好的效果。美国企业管理委员会的专家直言：幽默也能挣钱。
---加利福尼亚Sun公司的技术人员们，每年都要精心策划一场“愚人节”闹剧。有一次，公司总裁斯科特·麦克尼利上班时发现，他的办公室变成了一个微型高尔夫球场，而且满是用砂子弄成的小陷阱。公司管理人员非但没有把这番闹剧的肇事者加以惩处，反而对他们大加赞赏。他们认为：这种幽默不仅可以使员工们在工作中通力协作，而且可以鼓舞士气。
---让我们都来正视工作中的压力吧！许多管理人员终日忙于日常事务，忙于使客户更加满意……而他们自己却被工作压得愁眉苦脸。如何才能改变这一状况呢？幽默即是减轻工作压力的一种有效途径。
...
幽默的艺术...
幽默店员*****************
1、[7-11篇]
某日在某家7-11买了一盒凉面，当时客人很多，在柜台结
帐时， 店员：“总共四十元，请问凉面要微波加热吗
？” 我：“……？不用了，谢谢！” 在店内的所有人都
笑到不行，此时店内的音响刚好传来一阵歌声：“有7-11
真好。”
2、[肯德基篇]
我：“小姐，我要两块鸡。” 店员：“你的炸鸡要辣吗
？” 我：“一点点。” 店员：“……” 实在是太尴尬
了，只怪太常买盐酥鸡了！！
3、[麦当劳篇]
有一天去麦当劳，当时人很多，店员都手忙脚乱。 我听
到以下对话 柜台小姐：“您好，请问您要点什么？” 顾
客：“我要一份儿童餐” 柜台小姐：“好的，请问您的
儿童餐要快乐的吗？” 顾客：“……” 此时柜台小姐发
现自己讲错了，于是赶紧说:“对不起，那您的可乐是饮
料吗。” 顾客：“...
苏小妹绝对解兄愁 一人给苏东坡出一上联： 架上丝瓜酷如吊 东坡想了半天不得下联。回家仍不展愁眉。 小妹问故，东坡说之。妹随口答下联曰： 池中荷花恰似穴 （2）花烛夜夫妻绝对 一38岁男子与25岁女子结婚。 花烛夜出一绝对。 男出上联：一杆枪，两只弹，三十八年没有参过战； 女对下联：一个洞，两扇门，二十五载从未进过人。 横批：月明松（藏月日月松之意） （3）干部下乡绝对 上联：早晨没奶喝晚上没奶摸 下联：白天没球事夜晚球没事 横批：无比痛苦（比之谐音穴也） （4）今昔对比出妙联 上联：忆往昔，红米饭，南瓜汤，老婆一个，小孩一帮。 下联：看今朝，白米饭，王八汤，小孩一个，老婆一帮。 横批：与时俱进 （5）两律师再婚著妙对 男女两律师再婚。 入洞房后女律师出联求对。 上联：夜袭珍珠港，美人SHOU精。 男对：两颗原子弹，日德投降。 横批：二次...
1. 嫦娥 第一个登上月球的女人。
2. 以眼还眼 眉目传情。
3. 嫁妆 丈母娘给女婿的回扣。
4. 辩论 一种文明的争吵。
5. 飞来横祸 天哪！周六还要去补课。
6. 迟到 发挥编故事才能的关键时刻。
7. 寡不敌众 一个监考老师与一班考生。
8. 网吧 用手聊天的地方。
9. 大材小用 用房梁做筷子。
10.生死之交 临终一刻。
11.不吐不快 喝醉酒。
12.不明不白 停电之夜。
13.谈古论今 历史书。
14.鬼斧神工 阎王爷打家具。
15.睹物思人 看到借条，想起欠钱不还的张三。 ...
应该会有很多人看过了.....但还不错...
...
...
...
...
...
...
一JI女性饥渴，取一火腿肠代替，不慎将皮落入体内，次日与一嫖客做 爱被带出，问何物？答：处女膜。客大怒：放屁！处女膜还他妈带生产日期？...
爱与死神
二战期间的1942年，列宁格勒被德国法西斯武装包围了一年多，城内已经弹尽粮绝。军队养马的饲料。榨油的厂的棉籽甚至于从海底沉舰上捞出来的发了芽的谷子也吃完了，工人每天只能吃上250克面包，居民则分只能分到120克黑面包，大先街小巷里，随处可见饿倒在地后就再也爬不起来的人。
11月的一天黎明，一辆卡车装着一车专供伤员吃的新鲜面包行驶在大街上，突然本格炮弹在车前爆炸，司机牺牲了，车上的面包散得到处都是，死者的血腥味伴着钜的香味，在街头飘荡，饥饿的人们从车面八方围来，他们不约而同地拾起一块块诱人的面包，小心地吹去尘土，仍旧放进车厢里，然后守在车旁，直到面包厂的另一辆车来把它们拉走，整个过程中，没有一个人偷吃一块面包，就在面包被拉走后，有两个当场饿晕了。
放弃眼前唾手右得的救命食物，对一个濒临死亡的人意味着什么？大伙儿心里很清楚，然而，他们最终的选择...
如果你只有三天
某日，教授问学生：‘如果你只剩下三天的寿命，你要怎么利用？’
学生竞相回答：
AA：‘我要趁这几天好好陪陪家人......’
BB：‘我要和我女朋友大玩特玩......’
CC：‘我要写好遗嘱.......’
这时教授看见一个同学沉默不语，便问他：‘DD你呢？你要怎么利用这三天？’
DD：‘教授，我想听你的课......’
全班同学开始骂他狗腿，为了分数不择手段等等。教授听了大喜，心想现在居然还有如此
尊师重道的同学，不禁再问他：‘为什么呢？’
他正气凛然的站起来：‘因为听你的课让我有度日如年的感觉。’
吸尘器
有一天，一个吸尘器推销员到一户人家推销。他洒了一地牛粪并说：‘小姐，您不用担心
，我们的吸尘器绝对能把它清干净，不然的话我就把它给吃了。’只见女主人走进厨房，
拿出酱油和蕃茄酱，说：‘您要加哪一...
1.蛇、蚂蚁、蜘蛛、蜈蚣几个人在家里搓麻将。8圈之后，烟抽完了。大家商量让谁去买烟。蛇说：我没脚，我不去，让蚂蚁去。蚂蚁说：蜘蛛八只脚，比我的多，让蜘蛛去。蜘蛛说：我的脚再多也比不过蜈蚣大哥呀，让蜈蚣去吧。蜈蚣无奈，心想：没办法，谁让我脚多呢？于是蜈蚣出门去买烟……一个多钟头了，不见蜈蚣回来，两个钟头后，还不见蜈蚣买烟回来。于是大家让蜘蛛出去看看，蜘蛛一出门就看见蜈蚣在门口坐着，蜘蛛很生气，问：你怎么还不去呀？大家等着呢。蜈蚣也急了，说道：废话！你们总得等我穿好鞋吧！！！ 2.一天深夜，一个年轻女子经过一家精神病院时，突然后面传来“哇”的一声。女子扭头一看，一个一丝不挂的男子正在向她追来。女子吓得拔腿就跑，后面的男人紧追不舍。不好，前面是一条死胡同，女子万念俱灰，跪在地上哭着哀求道:“你愿意干什么就干什么吧，只求你不要杀我。”男子狡黠地笑了笑说：“真的？那现在你开...
...
...
绝对不是最好的感觉……(不上不下)
牙医牙痛…………………(不能自拔)
文物保护…………………(抱残守缺)
竖蜻蜓……………………(本末倒置)
显微镜广告………………(无微不至)
黑洞………………………(苍天有眼)
扭着秧歌打腰鼓…………(旁敲侧击)
马戏团表演失败…………(人仰马翻)
牙口不好………………(吃软不吃硬)
强行灌药………………(不服也得服)
替人写春联………………(与人作对)
除夕夜家家户户包饺子…(无所不包)
上不封顶，下不保底……(天崩地裂)
邮递员汇报工作…………(言必有信)
耐心观看魔术表演………(坐以待变)
被妻子关在门外的人………(门外汉)
晕倒………………………(五体投地)
广场看电影………………(有目共睹)
烙饼………………………(翻来覆去)
父母出差了………………(自由自在)
...
时常出差，在各地遇到了不少诙谐的菜名，今颉取几则愿与读者一同品味。
"一国两制"
一次，去广州一酒家吃饭，发现一道凉菜叫"一国两制"，然后就随口问服务员这是什么菜？服务员笑答："就是煮花生和炸花生米。"
"波黑战争"
一次到沈阳，看见一饭店外面的小黑板上写道；"波黑战争"，顿觉奇怪。一问才知道是菠菜炒黑木耳。
"悄悄话"
某日到宁波，在一宾馆吃饭，点了一道"悄悄话"菜，端上来一看则是猪口条拌猪耳朵。
"泰山三美"
一次，在泰山脚下，要了一道"泰山三美"菜，端上来一看就是白菜炖豆腐。询问服务员，她笑道："三美就是白菜、豆腐和水，因为俺泰山的水是最美的。"
"牛拉面'
下了泰山后，又在小面馆点了一碗"牛拉面"，吃时才发现一片牛肉也没有。于是，叫来胖胖的店主论理，他笑呵呵地解释说；"伙计呀，俺家做...
...
希特勒视察
希特勒来到一个精神病院视察。他问一个病人是否知道他是谁，病人摇摇头。于是，希特勒大声宣布：“我是阿道夫·希特勒，你们的领袖。我的力量之大，可以与上帝相比！”
病人们微笑着，同情地望着他。其中一个人拍拍希特勒的肩膀说道：“是啊，是啊，我们开始得病时，也像你这个样子。”
长相
林肯的长相并不英俊，他对此颇有自知之明。
一次，一位议员当众指责他是个两面派。林肯答道：“要是我还有另外一副面孔，您认为我会戴这副面孔吗？”
拒绝“出名”
有一次，一个鞋油厂的老板，想了一个发财的鬼点子，他想用萧伯纳的名字做一种新鞋油的商标名称。
这位老板对萧伯纳说：“如果你同意这样办，世界上千百万人都会知道你的大名了。”
萧伯纳回答道：“不，也有例外。”
老板愣住了。萧伯纳接着说：“你忘了没鞋穿的人哪！”
实验的结果
美国...
...
...
...
...
...
金瓶梅...
我叫猪光户 这是我的故事 我在带领裹足的前40场比赛是在下课声中度过的 别人都以为我是只猪,一无事处 我没有怨天尤人 而是不停的吹牛B、吹牛B 这已经不是我能不能带好裹足的问题 我要证明,裹足的队员才是猪 Impossible is nothing 中国队要是能出线，我就投案自首！--拉登 中国队要是能出线，我就把核武器交出来！--萨达姆 中国队要是能出线，我就改革开放！--金正日 中国队要是能出线，我就把靖国神社拆了！--小泉纯一郎 中国队要是能出线，我就听党的召唤！--阿扁 中国队要是能出线，我就认拉登当干爹！--布什 中国队要是能出线，我把以色列让给巴勒斯坦！--沙龙 中国队要是能出线，我就信佛！--上帝 中国队要是能出线，我就信上帝！--释迦牟尼 中国队要是能出线，我就回归！--阿扁又说 中国队要是能出线，我马上复活--阿拉法特 中国队要是能出线，我们就辞职！--中国足协最后说 甲...
some words ...
电视里正在采访刘震云－－《一地鸡毛》、《我叫刘跃进》的作者。这一句话：幽默从不幽默开始，对我的触动很大。跟这一句话类似的：高手从不高手开始；伟大从不伟大开始。大人物写东西写的都是身边的小事，如果要写大人物，一定不要写他多伟大，要多写他的小事。但可以这样开始：我是一个伟大的厨师，在××镇××屯无人能出我左右。所以，我愿意写最小的事情，最点滴的感悟。我愿意细致的做事，而且一直做下去。...
你拥有梅花一般的高贵，冰川一样气质，与众不同的内涵，无人能及的冷酷，所以我决定尊称您为：“梅川内裤”！ 幽默与笑话之二： 长颈鹿和猴子结婚了，一年后，长颈鹿提出离婚说：“他妈的，我是过够了这种低头哈腰的日子了。”猴子说：“离就离，妈的亲个嘴还得上树！” 幽默与笑话之三： 你变了，变的那样陌生，再也不是记忆中那熟悉的你了！看着你陌生的面孔，我的心都碎了！你怎么就能从可爱的小蝌蚪变成了蟾蜍呢？ 幽默与笑话之四： 一小影院放映片子，广告云：一美女莫名晕倒，被七男子强行拖入森林中，等待美女的……遂影院满座，屏幕打出片名：白雪公主。众人倒……次日，影院又打出广告：一如花美女和七个男人数载销魂实录（决非白雪公主）众人买票入场，见片名：八仙过海。遂全场昏厥…&he...
幽默是一种智慧，一种高雅的情趣，能给人的生活带来愉悦。国外一位心理学家说：“幽默可以润滑人际关系，消除紧张，减轻生存压力，把我们从各种自我封闭的境况中解脱出来，使我们寻得益友，增强信心，在人生的道路上知难而进。”其实，运用幽默进行管理，也往往可以取得意想不到的效果。
据说，某地有一个城市，为了保持环境卫生，曾采用增加罚款和加强巡逻的办法，但收效甚微。后来，这个城市配备了讲笑话的垃圾桶，每当倒入垃圾之后，录音机就自动播出一段笑话。不同的垃圾桶有不同的笑料，以此吸引人们倒垃圾，结果乱倒垃圾的不良行为就这样轻松地消除了，城市环境显得格外清洁。
超级市场丢失商品是一件令人伤脑筋的事情。一家超市为了提防商品丢失，安装了电视监控系统，这令一些顾客十分恼火。于是这家超市便作了这样的设计：让电视屏幕上显示出“请你微笑，你正出现在屏幕上”的字样，并有小字说明：“本系统是为了防止意外损失...
○建筑师
【幽默】
一位夫人打电话给建筑师，说每当火车经过时，她的睡床就会摇动。
“这简直是无稽之谈！”建筑师回答说，“我来看看。”
建筑师到达后，夫人建议他躺在床上，体会一下火车经过时的感觉。
建筑师刚上床躺下，夫人的丈夫就回来了。他见此情形，便厉声喝问：“你躺在我妻
子的床上干什么？”
建筑师战战兢兢地回答：“我说是在等火车，你会相信吗？”
【顿悟】
有些话是真的，却听上去很假；有些话是假的，却令人无庸置疑。
○引诱
【幽默】
英国绅士与法国女人同乘一个包厢，女人想引诱这个英国人，她脱衣躺下后就抱怨身
上发冷。先生把自己的被子给了她，她还是不停地说冷。
“我还能怎么帮助你呢？”先生沮丧地问道。
“我小时候妈妈总是用自己的身体给我取暖。”
“小...
幽默的艺术.doc...
现代主活日新月异：市场经济业已运作，社会观念日趋嬗变、股票热、下海热、“大款”现象⋯⋯面对崭新的生活，人们一时有些茫然，“换一种艺术的活法”便活生生地涌上了人们的心头。林语堂先生在《生活的艺术》中说：“我们应当能够体验出这种人生的韵津之美，像欣赏大交响曲那样地欣赏人生的主旨，欣赏它急缓的旋津，以及最后的决定⋯⋯”过去，我们历尽生命的沧桑；现在，我们追求生活的艺术。现代生活，给予我们全新的人生感受；艺术时代，让我们体验最崇高的生命情趣。踏着历史的足迹，迎接新一轮的滚滚商潮，我们坚信：市场经济的发育和完善后带来的，必定是现代生活艺术的明媚春色。新视野、新气魄、新感觉——《现代主活艺术》系列丛书推举现代观念，讲究艺术品味、笔法精到、版式别致，旨在从中带给您艺术的启迪和盎然的生活情趣。丛书包括《服饰的艺...
现代主活日新月异：市场经济业已运作，社会观念日趋嬗变、股票热、下海热、“大款”现象⋯⋯面对崭新的生活，人们一时有些茫然，“换一种艺术的活法”便活生生地涌上了人们的心头。林语堂先生在《生活的艺术》中说：“我们应当能够体验出这种人生的韵津之美，像欣赏大交响曲那样地欣赏人生的主旨，欣赏它急缓的旋津，以及最后的决定⋯⋯”过去，我们历尽生命的沧桑；现在，我们追求生活的艺术。现代生活，给予我们全新的人生感受；艺术时代，让我们体验最崇高的生命情趣。踏着历史的足迹，迎接新一轮的滚滚商潮，我们坚信：市场经济的发育和完善后带来的，必定是现代生活艺术的明媚春色。新视野、新气魄、新感觉——《现代主活艺术》系列丛书推举现代观念，讲究艺术品味、笔法精到、版式别致，旨在从中带给您艺术的启迪和盎然的生活情趣。丛书包括《服饰的艺...
1.出师不利：搬家后，第一次坐公交车上班，挤了一个小时愣没上去车。
2.笨鸟先飞：第二天早晨4点半起床，顾不得洗脸就出发了。
3.操之过急：到了车站，发现第一班车是5点半的，又苦等了1小时。
4.独树一帜：上了车，发现除了我以外，只有司机和售票员。
5.咎由自取：到了办公楼前，发现大门紧闭，仔细回忆，才想起来今天是星期六，不上班。
6.爱莫能助：和老婆一起挤车，我被人流推上去，老婆的手支撑不住松开了，瞬间我们俩之间插进来有数十人，眼看着老婆在车下顿足捶胸。
7.自命不凡、不自量力：公交车的前后门各挂着六七个壮汉，一个身高155厘米的ＭＭ握了握拳头，试图上车。
8.百思不解：车上拥挤不堪，人头攒动。到了某站，前、中、后门一共下去155人，可车上依然是摩肩接踵，不知道下去的乘客刚才站在哪里了。
9....
医生的幽默
1
外科、内科、精神科医生同去猎野鸭。
一只野鸭飞过，内科医生举枪瞄准，但没发射，外科医生惊问：“为何不开枪？”
内科医生道：“你怎能确定那是野鸭？也许是另一种鸟！”
另一只野鸭飞过，精神科医生举枪瞄准，可是也没有发射。外科医生问：“怎么回事？”
精神科医生问道：“野鸭知道自己是野鸭吗？”
另一只野鸭飞过，外科医生从精神科医生手中抢过枪来开了一枪，内科和精神科医生问道：“你肯定那是野鸭吗？”
外科医生笑道：“回去解剖就知道了！”
2
张三的胃病相当严重，必须动手术切除，于是他请城里最好的医师为他动了手术。当麻醉的药性过了后，医师前来巡房检查，殷勤地问他：“你觉得怎么样？”
张三不解地说：“肚子还好，可是喉咙却很痛，这是什么毛病？”
医师得意地回答：“你先...
婚前
女：你原先有过女朋友?
男：十年生死两茫茫，不思量，自难忘。
女：死了?怎么死的?
男：山天陵，江水为竭，冬雷阵阵夏雨雪。
女：喔，是天灾。那这些年你怎么过来的?
男：满面尘灰烟火色，两手苍苍十指黑。
女；唉，不容易。那么你看见我的第一感觉是什么?
男：忽如-夜春风来，千树万树梨花开。
女：(红着脸)有那么好?
男：糟粕所传非粹美，丹青难写是精神。
女：马屁精--你有理想吗?
男：他年若遂凌云志，敢笑黄巢不丈夫。
女：你……对爱情的看法呢?
男：只在此山中，云深不知处。
女：那你喜欢读书吗?
男：军书十二卷，卷卷有爷名!
女：这牛吹大了吧?你那么大才华，怎么还独身?
男：小姑未嫁身如寄，莲子心多苦自知。
女：(笑)假如，我是说假如，我答应嫁给你，你打算怎样待我?
男：一...
婚前：
男：你好靓丽哟？
女：晚妆初了明肌雪，春殿嫔娥鱼贯列（李煜《春楼春》）
男：你还待字闺中吗？
女：独立花前，更听笙歌满画船
男：你这么漂亮怎么会没有男朋友呢？
女：春风一等少年心，闲情恨不禁（昭宗皇帝《巫山一段云》）
男：你不会骗我吧，不是说你有过男朋友了吗？
女：绮罗无复当时事，露花点滴香泪
男：喔，吹了。你很伤心吗？
女：往事已成空，还如一梦中（李煜《子夜》）
男：痴情女子无情汉。你还爱他吗？
女：空持罗带，回首恨依依（李煜《临江仙》）
男：（面露喜色）你现在一人寂寞吗？
女：暝色入高楼，有人楼上愁（李白《菩萨蛮》）
男：（急不可耐）我们能交个朋友吗？
女：（面露羞色）洛阳春色待君来，莫到落花飞似霰（欧阳修《
玉楼春》）
男：（笑）喔，这样就好。你想我吗？
女：近来...
