祝大家国庆、中秋节日愉快！...
有趣的VIEO...
短片：电话广告...
1、90%的男人不愿陪老婆逛街，去了，90%也是被老婆拉去的。上帝赋予男女不同的性别，也赋予了各自对生活的不同理解。聪明女人让男人好好地陪你逛街要记住三点：1）别把他搞得太累或太穷2.出门前也问问他想买点什么3.运用你的聪明才智，尽量让你需要的在中间买，他需要的在开始和最后买。2）90%的男人不愿去丈母娘家，去了，90%是为了家庭团结，给老婆面子。3、90%的男人都幻想有钱，有了钱后，要换、换、换，除了孩子，换掉所有的一切，可90%的什么也没有换。大丈夫不可一日无权，小丈夫不可一日无钱。男人天生控制欲强，希望当领导，希望做上司，希望受崇拜。男人的气度，多建立于他的身世、地位及胸襟之上。试想：失去冠冕的皇帝、失去战场的战士、失去球拍的健儿、失去崇拜者的偶像、失去财富的二世祖……还算什么？4、90%的男人都喜欢看情色小说或影像，但90%的会说很少看或不喜欢看或没有看...
c.h.i.n.a. 中国come here. i need affection. 来这 我需要爱k.o.r.e.a. 韩国keep optimistic regardless of every adversity. 虽然事与愿违保持乐观h.o.l.l.a.n.d 荷兰hope our love lasts and never dies. 希望我们的爱永恒不变i.t.a.l.y. 意大利I trust and love you. 我相信你和爱你l.i.b.y.a. 利比亚love ieautiful; you also. 爱是美丽的 你也是f.r.a.n.c.e. 法兰西friendships remain and never can end.友谊永固b.u.r.m.a. 缅甸between us, remember me always. 我们之间，常常记得我n.e.p.a.l. 尼泊尔n...
经典测试：为了钱你都能牺牲什么? 想象你的某个梦境中，魔法师交给你一个锡盒，对你说：“这个盒子里装了一个会阻碍你发财的东西，你绝对不能打开它，也不可以对别人提起！”那么你会将它藏在哪里呢？选项：A、书架后面B、壁橱最深处C、埋在庭院里D、化妆镜后面回复后按ctrl+A，就可以看到答案了打开盒子就会失去你的财运，那盒子象征理财危机，而藏盒子的行为，代表着守护钱财的努力，从你藏盒子的地方，可以知道你可以为钱牺牲的东西是什么。选择A：书架象征着知性、才能和工作，你是个可以为钱抛弃自己感兴趣的工作的人，放弃喜欢的专业，在丰厚的薪水中享受收获的乐趣。选择B：壁橱是熟人最不容易看到的地方，是家人才知道的秘密场所，象征家庭的牵绊，也就是表示你会为了钱可以不惜与家人分开，独自背井离乡去远方探险。选择C：庭院是个开放的场所，代表着舆论。所以你可以做一个为钱而不管众人眼光的人...
序章 1、我是一个很奇怪的人，奇怪到我自己都无法用言语来形容。 我小时候那些丰功伟绩就不说了，就拿现在来说。我们那个放牛班级一共就有7个人考上大学，居然就有我一个。 虽然是个三流的，不是很好的学校，但是已经够我们的班主任刘老太激动的了，所以她居然在迟暮之年又聊发了一次少年狂，要举行什么毕业联欢会。 早上我在走廊里遇到了绝对分子同学，立刻激动的上去拉着她的手，像是见到了再生父母，“分子，多谢你！我做梦都没有想到自己会有一天能够跨进大学的校门，如果没有你，就没有我陈子绡的今天……” 可是分子的酒瓶底眼镜下居然瞬间泛起一层朦胧的雾气，吓得立刻手足无措，“分子，怎么了？你怎么哭啊？是不是谁欺负你了？” “不是！”分子沮丧的望了望窗外，“我的...
我们一般是在每周四下午召开部门例会，好处是：时间固定，养成习惯，一般在周一即预定会议室，中间确定分享内容（因我们每周例会两小时，一小时总结与计划，一小时是学习分享），发布会议通知（时间、地点、议程、主持人、记录人，我们是轮流主持、记录），另外的好处是，周四进行一周工作总结，周五还有调整的余地。本周，我们做了一下创新，地点放在了肯德基，下午茶&部门例会。为此，我们也做了一些准备。从网上搜索到肯德基电子优惠券，销售部一位同事支援我们更多优惠券，节省了我的银子。然后我们做了一个谁要吃啥的统计，并进行了汇总，嘿嘿，贴出来馋馋大家—— 萧秋水草莓圣代 蛋挞 莲叶何田田芙蓉鲜蔬汤 蛋挞 &n...
记11.11光棍节 白天没水，晚上没电，发的工资只够买面。 打开邓选，找到答案： 原来是社会主义初级阶段。 再往后翻，我靠！还一百年不变！ 好想有个太太， 为我烧菜做饭。 现实却很无奈，让我仍需等待。 也因寂寞难耐，谈过几次恋爱。 谁知屡战屡败，轻轻松松被踹。 其实我也奇怪，为啥总被淘汰。 历尽打击伤害， 总算知道大概。 嫌我不讲穿戴，嫌我长得不帅。 嫌我个头太矮，嫌我没有气派。 熊猫长得不帅，却受世人关爱。 丑是自然灾害，矮是因为缺钙。 做人只求正派， 讲啥穿戴气派！ 我们这个年代，注定缺少真爱。 女人不是太坏，就是心胸狭隘。 或许除此之外，还有部分可爱。 只怕时至现在，早已有了后代。 面对这种事态， 不要气急败坏。 我们除了忍耐，至少还能等待。 只要相信真爱，她就一定存在。 要么咱就...
经典的色谜语，看过之后会让人心照而哑然一笑。希望大家喜欢（PDF） ...
一个著名男人看了《黄金甲》之后的感受...
楼主果然英明！不得不赞美你一下！ 看了楼主的帖子,不由得精神为之一振,自觉七经八脉为之一畅,七窍倒也开了六巧半,自古英雄出少年,楼主年纪轻轻,就有经天纬地之才,定国安邦之智,古人云,卧龙凤雏得一而安天下,而今,天佑我大中华,沧海桑田5000年,中华神州平地一声雷,飞沙走石,大舞迷天,朦胧中,只见顶天立地一金甲天神立于天地间,这人英雄手持双斧,二目如电,一斧下去,混沌初开,二斧下去,女娲造人,三斧下去,小生倾倒.得此大英雄,实耐之幸也,民之福也,怎不叫人喜极而泣.......古人有少年楼主说为证,少年之楼主如红日初升，其道大光；河出伏流，一泻汪洋；潜龙腾渊，鳞爪飞扬；乳虎啸谷，百兽震惶；鹰隼试翼，风尘吸张；奇花初胎，皇皇；干将发硎，有作其芒；天戴其苍，地履其黄；纵有千古，横有八荒；小生对楼主之仰慕如滔滔江水连绵不绝,海枯石烂,天崩地裂,永不变心. 看完楼主的帖子，我的心情竟是久久不能平静。正...
别字测试...
厉害的催费电话一男用户（Ａ先生）给宽带客服打电话，询问宽带网不能使用的原因。经客服小姐查实，该用户因欠费已被停止了宽带服务，客服小姐告知了该用户。但此时Ａ先生声泪俱下地讲述了急于上网的原因，并向客服小姐承诺两天内一定去交费，客服小姐被打动。于是，决定暂为其用户开通网络２４小时，并一再叮嘱该用户一定在两天内交费，而该用户也一再保证?选４８小时过后，客服小姐向财务查明，得知该用户仍没有交费，非常气愤。于是决定打电话向该用户问清未交费原因：[ 转嘟……嘟……电话接通了。“你好，哪位？”电话里传出一女子的声音。客服小姐：“你好，请问Ａ先生在吗？”“在，你稍等。”电话里传出甜甜的声音：“老公，你的电话！”Ａ先生：“你好，请问哪位？&rdq...
http://funav.pchome.com.tw/img_upload/AVFUNNY/x/o/20060310_xoo1470_113540.wmv...
节选—文革时的教科书内容1969年1月北京市中小学教材编写:北京市中学试用课本《数学第二册》"第四章简单图形"摘选三角形在无产阶级文化大革命已经取得伟大的决定性的胜利的时刻,又一曲毛泽东思想的胜利凯歌响彻云霄。我国自行设计和施工建造的最大的长达6700多米的现代桥梁——南京长江大桥全部建成。可以看到凌空飞架的巨大钢梁,笔直的横卧在矗立江心的桥墩上,排列整齐的三脚架有力的支撑着大桥钢梁。"凡事应该用脑筋好好想一想。"大桥的钢梁为什么要用三脚架结构呢?伟大领袖毛主席教导我们"最聪明,最有才能的是最有实践经验的战士。"劳动人民在长期实践中,发现三角形有如下特征……伟大领袖毛主席教导我们"科学研究的区分,就是根据科学对象所具有的特殊的矛盾性。"按三角形的情...
智擒出轨太太 从警校毕业的张先生结婚两年,总感觉妻子有些异样,怀疑妻子有外遇。一日，张先生总是发现妻子的手机上有一则陌生人的短信，而且每次短信的内容都是一样的： “赵兄托你帮我办点事。”晚上十点，张先生一举将出轨的妻子和那个正在苟合的男人擒拿。张先生大骂：太小看我了，你以为那短信我不懂？倒过来读就是“十点半我帮你脱胸罩！”...
看看，牛人用鸡蛋摆出的人民币，好功夫的...
某胡姓象棋大师接到比赛函，由于坐火车赶到赛场时间已来不及，打一报告请示领导要求坐飞机赶去赛场，领导批示：同意胡来。...
痛苦的表情……...
1.骑白马的不一定是王子,他可能是唐僧. 2.带翅膀的不一定是天使,他可能是鸟人. 3.站得更高,尿得更远. 4.穿别人的鞋,走自己的路,让他们找去吧.5.我不是随便的人,我随便起来不是人. 6.女人无所谓正派,正派的是因为受到和引诱不够;男人无所谓忠诚,忠诚的是因为背叛的筹码太低. 7.聪明的女人对付男人,而笨女人是对付女人.8.走自己的路,让别人打车去吧. 9.水至清则无鱼,人至贱则无敌. 10.男人的最低奋斗目标:农妇,山泉,有点田 ...
1.骑白马的不一定是王子,他可能是唐僧. 2.带翅膀的不一定是天使,他可能是鸟人. 3.站得更高,尿得更远. 4.穿别人的鞋,走自己的路,让他们找去吧.5.我不是随便的人,我随便起来不是人. 6.女人无所谓正派,正派的是因为受到和引诱不够;男人无所谓忠诚,忠诚的是因为背叛的筹码太低. 7.聪明的女人对付男人,而笨女人是对付女人.8.走自己的路,让别人打车去吧. 9.水至清则无鱼,人至贱则无敌. 10.男人的最低奋斗目标:农妇,山泉,有点田 ...
大家看看这个，愿每天都快乐开心。...
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有些歌词,你永远听不明白. 唱歌真是高难度的运动!虽然像周杰伦那样能把中文唱的像英文的,也是千年一遇的人才,可在漫长的成长岁月里,总还有一些歌词,让我们生出这样那样的困惑—— 1,小时侯听《信天游》:"我低头,向山沟",总觉得是"我的头,像山沟". ...
********************************************************************** 一次 一天在一個pub裡 ..... 甲說：『昨天晚上我和我老婆來了四次， 早上老婆和我說：老公我好崇拜你！』 乙說：『我昨天和我老婆來了六次， 隔天早上我老婆和我說：我再也不會愛上別人了！』大家就問丙：『你和你老婆昨晚來了幾次？』 丙說：『一次。』 大家都很不屑得問：『那早上你老婆和你說什麼？』 丙說：『老公別停。』 **********************************************************************&nbs...
1) 随便 男：今天晚上咱们吃什么？ 女：随便。 男：吃火锅吧。 女：不行，吃火锅脸上要长痘痘。 男：那咱们吃川菜？ 女：昨天刚吃的川菜，今天又吃………… 男：那咱吃海鲜去？ 女：海鲜不好，吃了拉肚子。 男：那你说吃什么？ 女：随便。 (2) 都行 男：那咱现在到底干什么？ 女：都行。 男：看电影怎么样？好久没看电影了。 女：电影有啥好看的？耽搁时间。 男：那打保龄球？ 女：大热天的动什么啊？不嫌累啊？ 男：那找个咖啡店坐坐，喝点水。 女：喝咖啡影响睡眠。 男：那你说干什么？ 女：都行。 (3) 看你 男：那咱干脆回家好了。 女：看你。 男：坐公车吧！我送你。 女：公车又脏又挤，还是算了。 男：那打的(计程车) 女：这么近的路不划算...
亲爱的技术支持部门： 自从去年把「男朋友5.0」更新成「老公1.0」之后，我发觉整个计算机的效能下降。特别是在送花与送珠宝的部分，过去在没更新以前一直是用得很顺手的。还有，就因为装上「老公1.0」，其它许多好用的软件，像是「浓情蜜意9.5」、「眼中只有你6.5」都自动被删除了；相反地，装进了许多莫名其妙的东西，像是「橄榄球5.0」、「篮球大赛3.0」。现在搞得「枕边细语8.0」已经完全无法使用，「整理家务2.6」甚至每次都让计算机当机。我不想再用「唠唠叨叨5.3」来修理这个问题，因为根本没有效果。我现在该怎么办呢？ 没指望了敬上 亲爱的没指望了： 首先你需要具备一观念，「男朋友5.0」只是一个试用的娱乐软件，而「老公1.0」却是一个实际作业平台。 我建议你可以先到计算机档案夹 C:\我以为你一直都很爱...
尼姑曰：“春”； 唐僧说：“空”。 > 尼姑曰：“思春”； 唐僧说：“悟空”。 > 尼姑曰：“尼姑思春”； 唐僧说：“和尚悟空”。 > 尼姑曰：“俏尼姑思春”； 唐僧说：“俊和尚悟空”。 > 尼姑曰：“俏尼姑杏眼含春欲思春”； 唐僧说：“俊和尚虎目生嗔要悟空”。 > 尼姑曰：“俏尼姑杏眼含春脉脉含情欲思春”； 唐僧说：“俊和尚虎目生嗔恨恨生叹要悟空”。 > 尼姑曰：“俏尼姑杏眼含春脉脉含情春心...
男人一定要下得厨房，这是硬道理。不管丑男人俊男人，只要能下厨房就是好男人。厨房能让你找回所有的尊严。不信你看： 1、下厨房不用受女人的气 男人坚决要下厨房，下厨房不用受女人的气，自己想吃什么就做什么，不用看女人的脸色行事。天天让女人做饭，黄脸婆心情好了就给你做点好吃的，心情一旦崩溃，她就让你的食欲崩溃，洗米做饭不仔细，让石头子儿崩掉你的大牙也很平常。自己做饭就不用每天下班干巴巴等女人给你做，俗话说，若有所求，必定礼下于人。何必呢？自己做饭不好么？让女人来礼下于你，干巴巴等你做饭，她还不乖乖地啊？哪里还能给你受气呢？再说了，一个男人总有些自己喜欢吃的东西，未必和老婆一致，老婆做的菜说不定都是你不喜欢的，你还不能发表意见，不然老婆一怒，别说不让你吃饭，说不定还不让上床呢！还是自己做吧，不用受老婆的气，如果乐意，还可以随时随地找借口不让她上床。 2、下厨房可以脱离一...
Dear XXX想向你辭去情人的職務，任職一年多來，在崗位上我努力學習，克盡職守，對你噓寒問暖，小心翼翼，揣測你的需要，滿足你各方面需求。在感情提供你慰藉，讓你有被愛的感覺；在行動上，等待、接送、陪伴、更只是基本工作。雖不經手財務，卻要負起所有買單重責；三不五時還要送禮討你歡心。一個稱職的情人要溫柔體貼，還要心胸寬闊。聽你提及對別的男人的大方及讚賞，不可以醋勁大發。剛任職之時不知如何拿捏，犯了幾次錯誤竟敢與你鬧情緒幾度你想把我開除，後來在我保證不再犯的前提下，你勉強再給我觀察期。這些時日以來，幾經思索，感謝你給我這次機會。但我確實不適任此職位，想向你申請調回朋友部門。看你對那部門同仁有說有笑，三不五時還會請他們小聚一番，有點羨慕他們：上班時間彈性，不用隨 call隨到，不用接送，不用買單，不用送禮，不用面對你冷漠一面，可看到你陽光似的笑容，聽到你幽默言談。而我雖佔了情人的缺，除了責任加重卻...
东北人,很经典的,戴上耳机,边听边看,趣味性更大!...
我学妹看中一个我们学校的帅哥，于是走上前和人家搭讪： 帅哥，你有女朋友了吗？有了。那你介意换一个吗？好吧，那你介意多一个吗？ 两个月后，我学妹顺利上位~~这是我见过最BH以及成功的搭讪~~~偶遇到一个，去丽江，路过昆明过来问偶要不要粉偶当时没反映过来以为是粉底走私的偶就问：什么牌子她就要偶跟她走 偶走了几步忽然反映过来鸟惊慌逃走……一个老头，很有气质，穿着也很好，戴着眼镜。我，拿英文书，边走边K书。地点：某外语学院附近老头：（流利）英文我：（磕磕巴巴）英文老头：表边走边看书，这样学不好，你口语不好（省略若干）我：（崇拜的眼神）你的英语好好哦老头：（骄傲）我是外语学院教授，要不要跟我学外语？我：（开心）好啊好啊，请问怎么学老头：每周六和周日你都可以到我家来我：（疑）那不太方便吧？老头：我儿子出国了，家里就我一个人我：（干笑）哦，这样啊，谢...
[第一部分]心有千千结 琼瑶可解(竹韵戏求）路行万万条 天路难行（抱月戏对）[蜗牛扛起一间屋（帝女花求）章鱼顶起一把伞（抱月戏对）排骨藕汤谁来煲秦叔宝（煲)（抱月戏求）金银元宝无人拾-齐白（伯）石（拾）（看景人）吉林杏园香，一小口，小杏笑，一大口，大杏呆（抱月戏求玻璃联，含机关） 四平小米黄，一人来，大口吞，三人来，众口香（秋雁胡乱凑，见笑了）花红柳绿能拨眼(南求)色彩斑斓可炫人（抱月戏对）南北东西，一碗清茶，满庭贵客(依梦求)春夏秋冬，四季香联，笑逐颜开（抱月戏对）误将睡鼠作鼹鼠 错在眼(南戏求）想把田鸡当母鸡 瞎扯蛋（抱月戏对）寒窗破瓦谁人顾，惟有欧阳修(睡鼠笑求)咸鱼淡汤哪人作，只有秦叔宝（煲)（抱月戏对）天字出头做人夫（NC求）天字去帽做老大（抱月戏对）猴子抱月常碎影（南柯求）瞎子摸象总伤神（抱月戏对） ...
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恐怖分子在伦敦埃及得手之后，也想来广州干一票。 某日，一个和往常一样的早晨，恐怖分子计划在广州实施多次连环爆炸了。 经路人指点，第一个恐怖分子来到了广州新商业中心的天河北。 我靠，发现这个地方简直tmd的太适合搞恐怖袭击了，到处是高楼，居然还有一栋高耸入云的摩天大楼。 正当这位恐怖分子表情紧张地穿过马路走向中信时候，他的紧张表情和黑色的包引起了某些长期守侯在马路两边的人民的注意。 当他距离中信还有那幺10米距离的时候，突然，耳边传来马达轰鸣，一阵转速高达10000转摩托发动机声音从背后响起，又旋即从前面掠过…… 仓皇间只有两个头盔给他留下深刻影响，广州人们驾车安全意识就是tmd强！ 然而，他马上发现包被抢了！！ …… 第二天，新闻报道昨日在芳村某出租屋发生一次爆炸，死伤者多名，疑为违章使用液化气所致…… 第...
一个大学生的日记(爆笑)时光如水，岁月如歌。（好烂的词啊） 我刘山峰终于顺利地升入了大学三年级。 顺利？这个词用的好。对！那是相当的顺利。 这几年下来，我也只不过补了十三次考； 其中一次补考是王占山替考，他也只不过是把自己的名字写到了我的卷子上； 后被学校发现，学校也只不过先通报批评，然后记过处分； 辅导员也只不过把成绩单和记过处分通知书一起寄给了我父母。 结果他却把地址填错了，邮到了隔壁张大娘家。 张大娘把装有记过通知书的信送到我父母手上， 并一再地说这信她绝对没有拆开过。 可没多久，我受处分的消息便众人皆知了。 张大娘，我一直以为你的人品不错，算我走眼了。 发生这样的事情让我父母的颜面无光， 我以为他们会劈头盖脸地损我一顿。 哪知他们却把电话打到了我班辅导员那里，劈头盖脸地损了他一顿。 辅导员很负责任地把我叫到他的办公室， 要求我把家里的地址重新写一份给他。 我写了一份家...
open eyes in your life...
感受幸福...
汽车渴望公路， 花草渴望雨露， 太监迫切渴望著雄性激素。 灵魂渴望超度， 心灵渴望归宿， 而我则迫切渴望著有个媳妇。 众里寻她千百度， 踏平脚下路。 蓦然回首细环顾， 大婶大娘无数。 偶有美女光顾， 还是有夫之妇， 余下大多数， 基本不堪入目。 时间犹如脱兔， 匆匆不肯停步。 转眼就把我拖到了该当爹妈的岁数。 然而上天却挺可恶， 对我不管不顾。 把我培养的庸庸碌碌， 难以获得少女的爱慕。 我曾向月老求助， 求他将我单身的生涯结束。 而他给予我的眷顾， 竟是接踵而至的恶女和怨妇。 比起她们的飞扬跋扈， 以及对我精神上的无情屠戮， 我更愿意选择让步， 甘心走向黄泉之路。 无助，无助。 ...
对上班族的采访!呵呵~~上班啦，好好干!...
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宣忠的创意工作室开办了已有半年，正经的生意没几个，可竟来一些莫名其妙，甚至是啼笑皆非的业务。这不，刚一上班，一位衣冠不整，蓬头垢面的老哥就堵上门来。 “您有什么事吗？” “您是宣经理吧， 我想请您帮我策划策划。” “您是做什么的呢？” “说来惭愧，我 以前也是个老板，做生意赔了，房子也抵了，老婆也跑了，干老板多年，除了有点脾气，什么本事也没有，现在只好乞讨为生，不过现在乞讨这个行业，门槛太低，竞争太激烈。想让您帮我出出主意，提高一下我的乞讨业绩” “你都混成叫花子了， 还讲究什么业绩。” “人即使再落魄，也得精益求精，追求卓越吧。” “那好吧，就冲你这精神，我也接你这活了。” 那人很高兴“我现 在没钱付给您咨询费...
1.一个人骂另外一个人：“我真想狠狠地往你脸上吐一泡狗屎！” 2.想起当年俺们宿舍一哥们抢别人的包子吃，边吃边说：就这玩意儿，只配塞屁股。 3.想起小时候，小学老师骂一个学生：“我一巴掌就把你踢出去了!”我们想笑不敢笑。 4.俺们几个中学同学有一次骑车出去，一个同学去踹另一个较胖同学的脚同时还想骂一句，说道:我伸出一只蹄，飞起一脚... 5.我们宿舍一女孩拨弄着另一mm刘海：瞧这乱的，狗爪子刨过似的。 6.我们几个同学在一起，开另外一个的玩笑：“你怎么这么贱啊！”那位一开口说 “我就贱怎么了？！” 7.从前在聊天室有俩哥们吵架其中一位骂道：“我是你爸爸，你这王八蛋。” 8.护士看到病人在病房喝酒，就走过去小声叮嘱说：“小心肝！”病人微笑道：&ldq...
1. 一人在办公室老是放响屁，同事忍不住说：你能不能不出声？然后便见他坐在那摇来晃去抖个不停，问：干什么？回答说：我调成振动的了 ！2、一民工大便不通去医院作检查，医生检查后给此人开了一个药方，民工到取药处一看是一卷手纸，不解，医生说：以后不要再用水泥袋擦屁股了！3、某人第一次见到大海，感叹道：“大海啊！母亲！”话音刚落，一个浪头打过来，正好打在他的脸上，此人怒道：“我靠！还他XX的是个后妈！4、猴子拣到一个卡，于是爬到树枝上想看清楚是啥卡。不料一个雷击中了它，猴子哭着说：“原来是’IP’（挨劈）卡呀！”5、局长与科长共乘电梯，局长放一屁后对科长说：你放屁了！科长说：不是我放的。不久科长被免职。局长在会上说：屁大的事你都担待不起，要你何用？...
打开电视后—— 本文纯属虚构，请勿对号入座！ 一、 各位观众，这里是“法治纵横”节目。近期，XX警方成功地破获了一起重大地下赌球案件，抓获犯罪嫌疑人5名。警方提醒大家，任何形式的赌球都是违法的，非法赌博者最终都将为之付出代价…… （半个小时后） 各位观众，“我爱世界杯”节目又跟您见面了，欢迎拨打我们的声讯热线电话、或发送短信参加我们的有奖...
1. 一位妈妈搭计程车要去接国中的女儿。 母女两人经过某路段，只见一个个打扮妖艳的阻街女郎开始站在路旁「做生意」。 正值青春期的女儿好奇的问：妈妈，那些女人站在路旁干什麽？ 为了不影响女儿幼小纯真的心灵，妈妈回答说：那些女人在等老公。 多嘴的计程车司机却在一旁搭腔：笑死人了，谁都嘛知道那些女人是妓女。 妈妈狠生气邓了司机一眼。 女儿接着问：妈妈，那j女会不会生小孩。 妈妈冷冷的道：当然会啊，要不然谁来开计程车！ 2. 某日一位小姐去买肉圆。 小姐：老板，我要两个小的带走！ 由於生意好，过了一会儿，老板怕忙中有错，在下锅前於是问： 小姐，?那两粒是小的吗？ 该小姐脸一红，恨恨地回了一句：老板，你那两粒才是小的！ 3. 有一个小姐长的粉抱歉..长的丑就算了还超没有口德的.. 一次..被安排要相亲.. ...
