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2012/5/21 17:24:55

[原创]沟通与人际关系之十:如何让你的想法被更多人所接受

作者:杨柳君

 

领导力大师加德纳指出,一个人在生命的不同阶段,有四种不同的故事观。这四种故事观从简单到成熟,是从低到高的发展过程。当然,许多人永远没有发展到最后的更高级的境界。

5岁左右儿童的故事观,是“二元对立”的,他们的世界非黑即白。在5岁儿童的眼中,一个人要么是好人,要么是坏人。比如大灰狼是坏蛋,小白兔是可爱的小动物,他们希望世界上永远没有大灰狼,那么小白兔就安全了。

 

孩子们在很小的时候,被家长教育,要诚实,不说假话。于是慢慢长大后,衍生而来的想法就是,当别人有什么错误时,要一针见血的指出来,有人还对此举动乐此不疲,自我感觉良好的解释为“我这人很直”,“我是直肠子”。一些人指出别人的错误,不分场合,全然不顾对方的感受,只管自己说出来舒服。如此,就算你指出的错误确实是真实存在的,但因为你伤了对方的自尊,对方为了捍卫自己的尊严,也会“顽固”的坚决不认错。
 

还有一些人在非常直接的指出别人的错误时,会加上一句,“我是为你好”。比如家庭关系里,夫妻中的任何一方以“爱”的名义,指出他(她)眼中对方存在的问题,同时一定要对方改正这些缺点,告诉对方“我这么批评你,是为你好,是因为我爱你”,其实,说这话的人,爱的是自己。如果他(她)是真的爱对方,怎么会不尊重对方的习惯?怎么会不考虑对方的感受?怎么会不保护对方的自尊?而只图自己说起来快活,以“爱”的名义,强加指责?
 

真实的情况是,对于每个人来说,我们的判断常常是错误的,也许我们拼命捍卫与坚持的,本来就是错的,真正要反省,要改正的是我们自己,因此,怎可轻易的下结论,认为自己一定是正确的,而被你指责的对方是错误的,非要对方改正,而不是我们自己改正。

 

西奥多罗斯福在白宫的时候承认,如果他判断有75%是对的,行事便可以达到最高的期望。如果像这样一位杰出人物的上限是这个百分比,你和我又该当如何?

 

更多的时候,就算我们的观点是正确的,如果我们不注意技巧,不婉转的表达我们的想法,想要改变对方几乎是不可能的事情。

我们每个人都喜欢相信一些习以为常的事物,有的时候,我们发现自己毫无困难便能改变心意。但,假如是别人跑过来告诉我们错了,我们必定会表示愤慨,反而坚定了我们维护自己原本想法的决心。

 

在企业中,一个新的提案,想要在团队中得到更多的拥护,绝对不能靠强压。作为一个上司,或者作为一个部门的一员,在你打算推进一个需要团队成员配合的新项目时,如果你只知道一个劲的展示该提案在你心目中的完美,想尽一切办法努力说服大家,指出旧的做法存在如何如何的缺失,新提案怎样好,在你不具备绝对权威的情况下,这个令你兴奋的提案,很有可能胎死腹中。就算大家碍于你职位的权威勉强执行了,也是口服心不服,最后甚至要故意弄出点错误来,以证明你是错的。
 

对此,我们唯一可以采取的方法是,在讨论会上,先鼓励大家发言,然后针对出现的问题讨论,并请大家思考如何才是最好的解决之道。作为提案的作者,我们再在合适的时间,技巧的、不露痕迹的,提出一些不明显的建议,引导大家按照我们的设计思路来思考,最后,再提出整个计划。只有这样,该计划被大家通过,并心甘情愿执行的可能性才会大。

 

作为一个管理者,或者作为一个培训讲师,都是如此。如果你是一个外请的培训讲师,企业请你来的目的就是改变大家的观念,但显然这是很不容易的,三百多年之前,科学家伽利略就说过:你不能教人什么,你只能帮助他们去发现。那么在课堂上,如果你只是一味强压的表达自己的观点,显然这样的做法是极其吃力不讨好的。所以我们才说,要互动式教学,组织大家讨论,在讨论的过程中发现问题,尝试解决问题,作为课程引导者的讲师再在适时的时间提出观点,将学员引导到你设计的课程思路上来,最后达成课程目的。

 

 

作者:杨柳君@沟通、情商、领导力   

联系Emailyangliujun888@sina.com

本文首发自沟通、情商、领导力-杨柳君原创空间:http://www.leadership021.com

杨柳君原创文章,欢迎转载,请尊重知识版权,转载请注明作者与出处。

 

    我自己都不完全同意自己昨日所写的种种观点,所以您若对我的文章有什么新看法,我都很乐意受教。仅在这里表示我对您的友谊。          ——杨柳君

 

 



评论

很喜欢这个系列文章!

发布者 wangtiemin
2012/5/27 13:20:47


这个我真要好好看看,来提高自己。

发布者 yaoyaojx
2012/5/27 17:16:00


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