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2013/7/30 18:03:47

[原创]杨柳君:拥有独立人格,才有幸福可言

 

 

 

 

作者:杨柳君

 

偶尔看电视或翻看杂志时,时常会看到一些“怨女”的案例。

这些女子绝大部分是已婚已育的,从当年的如花似玉到如今的近似“黄脸婆”,电视镜头前的她们频频控诉着那个“没良心的”,或怨愤不已,或泪湿衣襟,仿佛自己是天下最为不幸的人。

 

 

每每看到这样的场景,作为一个女人,我总不免替她们惋惜,她们今天的生活本该过的更好些。

如今社会越来越开放,越来越包容,结婚离婚早已不像父辈们那么大费周折,维系婚姻的纽带也已绝不是仅凭“责任”二字就足够了的。

 

 

在现今社会里,不乏好逸恶劳的女人,大学毕业了最关心的就是嫁个“好”人,她们忙的不是奔走于人才市场,忙的是来往于各种相亲会,试图在自己最美好的年华,将自己“成功”的嫁出去。

她们每天花很多的时间穿衣、打扮,研究男人的心理,都快成了半个爱情专家,目的就是能拴牢某个“多金男”,直至成功的嫁过去,解决自己的终生饭票。

她们向往做“全职太太”的生活,每天逛逛街、遛遛狗,这样的日子看起来美好的不得了。

 

 

都说男人是视觉动物,外表靓丽的女人在男人心目中自然会加分不少,但真正成熟的优质男人必然知晓,仅靠外表的靓丽是绝对不可能维系婚姻长久的幸福的。

再美的人每天待在一起,看久了也会视觉疲劳,更何况真实的生活本就是不雅的,结婚前你见到的美娇娘,结婚后还不照常要吃喝拉撒,卸去脸上的浓妆,还原她的真实面貌?

所以日子久了,作为女人吸引伴侣靠的绝对不是“姿色”,而是更深层的品格。

你是不是善良,你是不是贤达,你是不是乐观,你是不是有爱心,你是不是勤俭持家等等。

 

 

如今职场竞争压力大,都说女人干的好不如嫁的好,特别是对于一些有姿色的女人来说,身边的诱惑更是不少。

想想每天挤着拥挤的地铁上下班的苦日子,再看看身边某个频献殷勤的男子灼热的目光,不少女人就这么妥协了,放弃在职场的辛苦打拼,摇身一变做了全职太太。

她们以为从此将锦衣玉食,她们以为从此将一劳永逸。

 

 

倘若真碰上个又专一、又痴情、又上进、又顾家的“一等”好男人那自是不用多说,算你命好,不论你婚后怎么不复当年的魅力,不论你婚后怎么蓬头垢面,他都是一如既往的爱你,这样的男人真是世间的珍惜动物,少之又少。

因为从现实情况看,这颇有点不符合人性。

 

 

    虽说爱一个人可以没有理由,只是爱了,但毕竟作为一个优质男,内心还是有必不可少的理性的,否则他如何在竞争激烈的社会中生存?(杨柳君原创文章,版权所有,如若转载敬请注明作者与出处,谢谢!)

 

因此,作为女人,长久来看,你得给他“爱”你的理由,长年专情于你的,合情合理的理由。

这也绝不是所谓拴住一个男人的心就是要拴住一个男人的胃那么简单,拴住他的胃固然好,能令对方感受到家庭的温馨,但这毕竟只是表层,满足的是生理需求,真要拴住一个男人的心,靠的还是深层的吸引,来自内心深处,来自人格,来自价值观的吸引。

 

 

有些女人在自己最美好的年华里,如愿以偿的将自己“成功”的嫁了出去,自此就开始躺在功劳簿上睡大觉。

她们认为男人赚钱养家是天经地义的,她们认为自己每天睡到自然醒是合情合理的,直到有一天,噩梦惊醒,她们方才惊觉枕边的那个男人已经不再爱自己。

于是她们歇斯底里的一哭二闹三上吊,逢人便哭诉当年这个负心汉是如何如何殷情的追求自己,好了,我为他,为这个家付出这么多,他居然不要我了?真是良心被狗吃了。

岂不知,除非对方天性就是个花心男,对于绝大部分男人来说,变心绝不是一时的事情,也并非主观刻意,而是对家庭,对伴侣长期不满的沉淀。

当一个男人不再爱你了时,你哭是错,你沉默也是错,你一哭二闹三上吊更是将最后一点做人的尊严丧失殆尽。

 

 

所以,真的很想对那些年轻的小女生说,不要将自己的终生幸福寄托在他人身上,不要老想着走捷径,不要试图用自己宝贵的青春年华去换取长期饭票。

人活着绝不是仅为了解决一日三餐,也绝不是以守着一个大大的、空空的房子为目标。

女人可以没有惊天动地的事业,但一定要有自己热爱的工作,一份足以让自己活的有尊严的工作,有男人爱你时,与他携手享受人生的美好;没有男人爱你时,你有能力爱好自己。

 

 

很多时候,人生所谓走捷径,原来是一条最艰辛的路,人们只是提前透支了快乐和享受,最终都是要偿还的。

嫁入豪门绝不是你我这样普通女子的目标,更何况所谓豪门的生活真有那么恣意吗?嫁给所谓的有钱人的生活真那么幸福吗?

不要老想着靠男人改变自己的命运,也不要总与身边的姐妹们攀比,你看到的都是人家生活的表象,幸福不幸福只有每个人自己心里知道。

 

 

多年前认识的一个女朋友,三十多岁时和老公离婚了,独自带着时年刚满6岁的儿子,离婚是前夫提出来的。

他们俩离婚的原因并非是任何一方感情不忠,只是因为一些今天看来微不足道的利益而产生的隔阂。

比如房产证写谁的名,比如过年和哪家父母过,比如该给婆家多些钱还是该给娘家多些钱等。

当年女方在其母亲的授意下,一步一步得寸进尺,提出一个又一个要求,开始前夫还隐忍顺从,终于有天前夫不再隐忍,提出了离婚。

也许是气头上,当年她也毫不妥协的同意了离婚。

如今快十年过去了,她还是孑然一人,独自带着儿子。

我在想,这么多年里,她一定后悔过,后悔自己当年的计较,如果当年她懂得适可而止,尊重前夫的感受,也许他们就不会离婚了,至少这么多年她不会如此形单影只,孩子也能在健全的家庭中长大。

可惜没有也许。

人们总是容易在年轻的年纪,肆无忌惮的为了一些根本没那么重要的事情,付出惨痛的,乃至一生的代价。

 

 

生活中类似的教训太多了。

女人,不要为难男人,也不要为难自己,更不要凭借“爱”的名义有恃无恐,在你的步步紧逼下,爱会一天天稀薄的。

 

 

未婚待嫁时,放下那些不切合实际的幻想,踏踏实实的做好自己的本职工作,经营好自己的幸福;

真要谈婚论嫁时,除了“爱”,更要理智的分析,究竟什么样的男人适合做自己的终生伴侣,毕竟能够相守一生才是真实的、极致的、圆满的幸福。

不要动不动就爱的死去活来,爱的歇斯底里,爱的没有原则与底线,失去了自己你终将无法收获真正的幸福。

为人妻、为人母了,也要守护好自己的一分田地,给自己、给对方独立的空间,留出适当的距离,让自己的人格更独立,在平衡好家庭的前提下,继续实现自己的人生价值,在工作中获得满足。

你对自己的状况满意了,你才能给这个家庭,给伴侣,给孩子带来快乐,爱好了自己才有能力爱好他人。

 

 

不要动不动就“伟大”的奉献,做出“伟大”的牺牲,倘若你性情如此,心甘情愿无怨无悔倒也罢了。

千万不要口口声声的说,自己这么做都是为了谁谁谁,付出了又心有不甘,怨声载道,逐渐沦为一个“怨妇”。

 

 

幸福其实可以很简单,幸福也常常没有那么简单。

对生活的要求少一点,欲望小一点,任何情况下都拥有自己独立的人格,放大自己所拥有的,感恩惜福,幸福会慢慢向我们靠近的。

 

 

 

作者:杨柳君@沟通、情商、领导力  

联系Emailyangliujun888@sina.com

本文首发自“沟通、情商、领导力-杨柳君原创空间”:http://www.leadership021.com

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