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2013/10/14 18:07:24

杨柳君:“不分彼此”,有点麻烦 (入选推荐日志,加10币)

 

作者:杨柳君

 

从中国人吃饭便可一窥我们的文化。

看看那些人声鼎沸的中餐馆,哪桌不是三五成群的围坐在一起,不分彼此的用刚刚沾染了自己唾沫的筷子夹菜,甚至热心的给他人夹菜(当然是用刚在自己嘴里吮吸过的筷子)。

 

 

此时,管他认识不认识,坐在一起就是“朋友”,筷子不分彼此的在菜中游走,方才能体现是“兄弟姐妹”,关系“不一般”。

熟识也好不熟识也罢,坐下来了就是朋友,管他谁得过甲肝乙肝,管他谁今天是不是感冒了,你尽可以放一百个心,绝对不会要你提供健康证才准你入席。

 

 

临近岁末,又到了阖家团圆的日子,离家的游子们都竭尽全力的往家赶,在中国人的心目中,大年三十的那顿年夜饭是一定要与父母家人一起吃的。

此时,作为晚辈的你不论在外取得了多么大的成就,在老家亲戚们面前你依然还是当年那个少不更事的孩子。

 

 

这么多年过去了,或许你的价值观早已与这些老家的亲人相异,也许你受西方文化的影响,早已习惯了用餐分食,你不再想像儿时那样,与家人亲戚们筷子来筷子去的“亲密接触”。

但你刚开口有意表达自己的建议,话才说了一半时,家人亲戚们立马投来异样的目光。

  “怎么了?出去了有本事了?瞧不起老家人了?吃个饭还要分食,还用什么公筷?简直不把家人当自己人。”

 

 

于是,你只得把刚开口说了一半的话咽下去,满脸堆笑的亲眼目睹大舅拿着筷子在满口黄牙的嘴里深深吮吸了一口,再用这只筷子将一只猪蹄夹到你的碗里,此时你分明都可以看见猪蹄上沾染着大舅的唾沫。

尽管如此,你还是不得不低下头来,装作若无其事的大口享受着这份美味。

只有这时,大舅和亲戚们才会看着你满意的咧嘴笑了。

 

 

在老百姓的心目中,他们不认为用沾有自己唾沫的筷子夹菜有什么不妥,他们更是看不惯用公筷的那些人,他们觉得那简直就是矫情、做作。

他们不认为病从口入还有另外一个解释是,围坐在一起吃饭时通过唾沫的接触会传染疾病,他们只是觉得你要是“看得起”我,就应该不分彼此,也就是唾沫共享。

 

 

这里人们显然没理清楚一个问题,分不分彼此,关系亲疏,与吃饭时是否肆无忌惮的传递唾沫,是否用公筷绝对是两码事。(杨柳君原创文章,版权所有,如若转载敬请注明作者与出处,谢谢!)

 

 

中国的父母辛辛苦苦把孩子养大,付出了毕生的心血,甚是不易。

这也就造就了不少父母下意识里把孩子当作自己的私有财产,他们要求孩子要“听话”,长多大了都要“听话”。

我们暂且不去讨论在父母面前过于“听话”的孩子是否有出息,我们有必要思考一下长大成人了,甚至成家了,还要听父母的话,有这个必要吗?有意义吗?

 

 

每个人都是独立的个体,拥有独立的人格,父母与孩子的关系注定了是以离开为主题,有道是好男儿志在四方,如今好女儿也是天空任鸟飞,哪里对自己的事业发展有利,你大可以飞到那里。

问题是,不少父母判断孩子们是否孝顺的唯一标尺,便是能不能对我言听计从?

因为作为父母,“我”为大,我生你养你多不容易啊?你不听我的话对得起我吗?

于是,矛盾就这么潜伏下来了。

 

 

子女长大成人了,拥有了自己的小家庭,从人性的角度来讲,小夫妻之间的亲密关系是应该超过与双方原生家庭的父母的。

也就是说,伴侣理论上应该是与自己最亲密的人,彼此互相扶持、互相关爱。

 

 

但事实上很多时候不是如此,很多小夫妻最后弄的劳燕分飞却是因为对方没“厚待”自己原生家庭的父母。

男方希望女方多关照自己的父母,多给自己的父母经济上的支持;女方在嫁为**后,却是想尽办法的贴补娘家,私设小金库。

小夫妻双方话是还没挑明,但实际上都巴望着将更多的利益倾斜到自己的父母那一方,让自己的父母得到更多的关照,过的更好。

 

 

由此引发的摩擦便很难停下。

倘若双方父母中有一方比较强势,甚至双方父母都强势,这利益之争便是在所难免,最后殃及小夫妻的感情也是明摆着的。

 

 

认识的一位男性朋友多年前离婚了,谈到离婚的原因,也不过是女方私下里频频贴补娘家,而且有点没止境的架势,而这位男性朋友的母亲又比较强势,喜欢过问这个小家庭的经济动向。

婆婆在知晓了媳妇经常贴补娘家后大为不满,从中作梗,小夫妻俩常为此吵架、冷战,最终落得个分手的结局。

如今离婚都快十年了,双方都没再娶再嫁,而且他们当年离婚时儿子已经快六岁了,你说这代价是不是太大了点呢?

 

 

在这个世界上,每个人都实在该找准自己的角色与定位,承担自己的责任。

比如那位老母亲,你将儿子养育成人,便完成了你作为母亲的使命,至于儿子小家庭的事务,就该彻底放手让小夫妻俩自己去协商解决。

小夫妻俩过的是他们自己的生活,幸福或不幸福由他们自己去把握,作为老母亲没有权利也没这个必要非要弄个一清二白,横插进去干涉。

甚至为了自己的私欲或个人情绪,怂恿二人离婚。

 

 

再比如那位媳妇,为**为人母了便该好好的承担起这份家庭责任。

贴补娘家的心情可以理解,但毕竟还是要量力而行,同时一定要考虑伴侣的感受,更要一碗水端平的同时关照好伴侣的父母。

长大成人了,组建了自己的小家庭,你们的小家庭与你原生家庭是两个相互独立的家庭单位,每个家庭都该承担自己的责任,而不应该去依附谁,更不应该有“沾便宜”的自私心理。

作为你的父母,不应对你“贴补”娘家有过高的期望;作为妻子、媳妇,你更不能有恃无恐的私设小金库贴补娘家,这是对伴侣的不尊重。

倘若如此,会给伴侣你不忠诚于你们这个小家的感觉,夫妻二人便不可能拥有“团队”的亲密感,时间久了势必影响夫妻感情。

 

 

亲兄弟还是明算帐的好。

 



评论

分清彼此,会更麻烦

发布者 leeminge
2013/11/7 9:42:32


需要对父母进行再教育

发布者 申特人
2014/1/22 17:02:12



发布者 hailong
2014/2/28 10:31:50


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