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2016/11/3 20:51:36

[原创]付出者、获取者和互利者如何建立人际网络?

版权声明:本文为杨柳君原创文章,来源微公号:柳君说(y823021823)

 

世界很拥挤,成功的机会“看起来”越来越少。

那些“仅有”的宝贵机会都被什么人拿去了呢?

是凡事精于算计,绝不吃亏的获取者,还是看起来很“低效”的付出者?抑或是遇事追求互惠的互利者?

当面对不公平的利益分配时,人们为什么常表现出抗拒,甚至不惜以双输为代价?

人际网络中的“休眠关系”真的没价值吗?

在人际互动中什么人能“笑到最后”?

 

01

《沃顿商学院最受欢迎的成功课》:

“根据西北大学的布赖恩.乌兹的观点,关系网络可以带来三大优势:私有的信息、多样的技能,以及权力。通过建立起一个强大的关系网络,人们可以获得宝贵的知识、技能和影响力。大量研究已经表明,那些具有丰富的关系网络的人,工作绩效更高,职位晋升更快,挣的钱也更多。”

柳君说:

人是社会的动物,拥有好的人际关系非常重要。

当然,绝不是指当面堆笑,背后一刀的虚伪表象。

 

02

《沃顿商学院最受欢迎的成功课》:

“当我们看到一个获取者时,我们会将他们排斥在自己的关系网络之外,限制自己的信任和帮助,以此来保护自己。为了避免被人排斥,许多获取者变成了伪装的高手,以慷慨的方式行事,以付出者或互利者的面目,打入我们的关系网络中。”

柳君说:

没人喜欢和一个获取者打交道。

而获取者之所以被称为获取者,满脑子思量的全是如何扩大自己的利益。

于是为了蒙蔽“敌人”,为了达成利益最大化的目的,获取者常假装慷慨,以更易被人喜欢的方式混入人际圈子。

当然,你我都知道,“装”这事儿长久不了。

 

03

《沃顿商学院最受欢迎的成功课》:

“衡量一个人的真正标准,是他如何对待那些完全不能给自己带来好处的人。”

柳君说:

如果对方是对自己有利的人,很多人都能呈现出得体的言行,令对方“如沐春风”。

生活中,我们常能见到一些人在对待有利可图的交往对象时,言行举止得体,谦恭礼让,而在面对下属,以及不能给自己带来利益的一类人时,则颐指气使,言语粗俗,仿佛完全变成了另外一个人。

 

04

《沃顿商学院最受欢迎的成功课》:

普林斯顿大学的心理学家、诺贝尔奖获得者丹尼尔.卡尼曼做过一个著名的研究:你参加了“最后通牒”游戏,与一个陌生人面对面坐着。他拿到了10美元。他的任务是提出一个方案,在你们两个人之间分配这笔钱。这是最后的通牒:你或者接受它,按照方案分钱;或者拒绝它,这样你们两个人什么也拿不到。你们可能再也不会见面,因此他以获取者的方式行事,自己保留8美元,只给你2美元。你会接受这方案吗?

柳君说:

这个研究里有几个关键点:陌生人,可能再也不会见面,他自己保留8美元只给你2美元。

很显然,这不是熟人间的游戏,因为你们以前不认识,而且可能也不会再见面,这显然是一次性的交易。

可对方居然只分给你2美元?

好吧,你对我不仁,就休怪我对你不义!

最后的研究证据显示,如果面对的是对方保留80%以上数额的方案,大多数人都会选择拒绝。

因为这个交易不公平!

在人际交往中,获取者也是常令人避之而恐不及。

 

05

《沃顿商学院最受欢迎的成功课》:

正如密歇根大学的社会学家、关系网络专家维恩.贝克所解释的:“如果我们完全是出于获取的目的建立关系网络,我们不会取得成功。我们没法追求社交网络的好处;这些好处是投入有意义的行动和人际关系的副产品。”

柳君说:

企业里什么类型的高管是获取者?

获取者类型的高管喜欢炫耀,他们喜欢将自己的照片悬挂于公司显眼的位置,也更乐见在接受媒体采访后让自己的大幅照片登载在杂志上。

在人际交流中,他们更多使用的是“我”,而不是“我们”。

他们的眼里只有自己,他们就像一个个神圣不可侵犯,又无比强大的君王,其他人只有顶礼膜拜的份儿。

同时他们常会为自己争取最大的利益,乐于见到自己的酬劳远远多于公司里其他高管。

他们渴望成为焦点,是公司的“明星”、“核心人物”。

 

06

《沃顿商学院最受欢迎的成功课》:

“付出者的典型做法,与获取者或互利者建立和利用人际关系的方式存在天壤之别。关键就在于,付出者的付出远多于获取:获取者和互利者也会在关系网络中付出,不过这种付出是策略性的,他们期望得到等价的,甚至更多的个人回报”

 

07

《沃顿商学院最受欢迎的成功课》:

“斯坦福大学的社会学家马克格兰诺维特经典研究,弱关系的力量。强关系包括我们的亲密好友和同事,我们信任他们。弱关系则是我们的熟人,那些我们不经意中认识的人。令人惊讶的是,人们显然更容易从弱关系中获益。强关系提供了纽带,弱关系则扮演了桥梁的角色:他们让我们更有效率地获取新信息。

问题的关键在于重新建立联系,这也是付出者从长远来看能取得成功的主要原因”

柳君说:

人们一般更看重强关系,却容易忽视弱关系的力量。

而实际情况是人们“更容易从弱关系中获益”。

成功的付出者为什么最终能登上成功的顶峰?因为他们有付出的习惯,在付出时并没有盯着回报,即使没有回报他们也愿意付出,在付出的过程中体会到快乐。

于是这些人积累了好的声望,在朋友群中口碑不错,人们乐于与其打交道,信任他们。

 

08

《沃顿商学院最受欢迎的成功课》:

“当我们需要新信息时,可能很快就用完了弱关系,但是仍然有很大一批休眠的关系可以提供帮助。而且,随着年龄的增长,我们拥有的休眠关系会越来越多,它们也越来越有价值。

付出者一直很愿意慷慨地分享知识,教给我们技能,帮我们工作而不求回报,所以当他们重新与我们联系时,我们会很愿意帮忙。”

柳君说:

休眠关系具有很高价值,却常常被人们忽略。

当一位付出者再次联系处于休眠关系的对象时,对方往往非常乐意与其再次建立联系,而获取者或互利者则很难得到这样的反馈。

付出者乐于付出的格局和胸怀,赢得了人们的尊重,人们愿意与其打交道,乐见付出者取得成功,也甘愿力所能及的助其一臂之力。

 

09

《沃顿商学院最受欢迎的成功课》:

哈佛大学政治学家罗伯特.帕特南说:“我愿意为你做这些事,不期待来自你的任何具体回报,但坚信之后会有另外一些人愿意为我做事。”

获取者建立关系网络时,会努力从一个固定大小的馅饼中,为自己攫取尽可能多的价值。而付出者构建网络时,则会把蛋糕做大,这样每个人都能分到更多。

柳君说:

获取者经营的是你死我活的零和竞赛,蛋糕就这么大,你分多了我所得就少了。

而付出者是努力将蛋糕做大,追求多赢。

 

10

《沃顿商学院最受欢迎的成功课》:

获取者的地位最低。他们总是寻求帮助,却很少回馈,这让他们的路越走越窄。同事认为他们自私自利,因此会用不尊重的方式惩罚他们。付出者则拥有最高的地位,超过了互利者和获取者。他们越慷慨,就越能从同事中赢得尊重和声望。

柳君说:

获取者总想从别人身上捞点什么,时间久了,人们就会了解其心思,从而看低他们,在内心不尊重他们,即使其身为上司。

而付出者则不同,人们对于付出者充满善意,愿意听取付出者提出的建议,愿意与付出者一起努力,愿意帮助付出者达成目标,他们在人群中拥有难能可贵的声望,这便是无价之宝。

 

今日有话说~

您是获取者、付出者,还是互利者?

如果您是上司,怎样才能得到部属发自内心的尊重?

休眠关系就该继续休眠吗?

人际交往中的弱关系对人们的帮助甚至比强关系还大,您知道吗?

很多看起来理所当然的结论,或许全是错误的。

 

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