导航↓ 相册|收藏博客|加入友情链接|给博主留言

杨柳君。管理大师德鲁克精深研究者。十数年企业咨询与培训经验。上海汉迪咨询副总。有连续创业经历。杨柳君微信yang823088.
  • 创建:2011/11/1
  • 文章:746
  • 评论:328
  • 访问:208761
  •  

2012-6-1 19:33 | [原创]习惯改变命运(下)

作者:杨柳君 

   
接“习惯改变命运(上)”
 
3700900  在一楼教室上课。
康德每天700就开始上课了,我们很多人700还没起床呢,甚至有的人700才刚睡下一会。成功的人总是走在时间的前面的,不会让时间赶着自己跑。
看到这里,我想,我应该每天700就到办公室开始一天的工作。
 
 
49001245  写作。康德的三大批判都完成于这个时间段。
这个时间段的确是人精力比较旺盛的阶段,可惜人在职场,没那么自由,这个时间段通常都得拿来处理工作中的琐碎事情。
我们每天的工作容易被很多细小琐碎的事情打乱,我跟我的同事说,几点到几点除非特别紧急的事情,否则不要来打扰我,我要独立思考,过了这个时间段,我会主动来找你们。我觉得这个方法不错,我们很多职场人士白天的时间,就是被各种电……
编辑 | 阅读全文(2638) | 回复(0),杨柳君 发表于 2012-6-1 19:33

2012-6-1 19:13 | [原创]习惯改变命运(上)

作者:杨柳君 
 
习惯的力量有多伟大,不需要我赘述,怎么描述其重要性,都不为过。
我们很多人不是不知道好的习惯对我们的人生有多么重要,而是由于自己的意志力不够坚定,任由自己的惰性恣意妄为,每天都“等明天”,而“明天”也总是在等下一个“明天”。这也就成为了成功或失败的分水岭,从这个意义上来说,人的品格才是最重要的。
 
 
在这方面有一位先哲实在是我们的榜样,他就是康德。
康德是西方中世纪之后至今第一位伟大的哲学家。他成为一个蓄水池,前人的思想汇集于此,后人的思想从中流出——想入哲学之门,就得通过这座康德之桥!
诚如叔本华所说:“想当哲学家,首先须得做康德门徒。不知康德者,只能算个蒙童。
 
 
康德有一套铁律一般坚守不渝的生活习惯,他生活中的每一项活动,如起床、喝咖啡、写作、讲学、进餐、散步,时间几乎从未有过变化,就像机器那么准确。
良好的习惯反映他坚……
编辑 | 阅读全文(2430) | 回复(0),杨柳君 发表于 2012-6-1 19:13

2012-5-31 19:41 | [原创]开口说话的前提

作者:杨柳君 
 
生活中,我们很多人喜欢传小道消息,喜欢听小道消息,我觉得这些人真够闲的。生命本就短暂,一转眼就是一年,十年也不过是弹指一挥间,想想你我十年前,到今天,你不觉得过的很快吗?眨个眼就过了。
 
前两天清明节回老家给胞兄上坟,我更是有这份感慨。生命无常,我们拿来做自己喜欢的工作的时间都少的可怜,我们陪伴家人的时间都少的可怜,我们享受生命美好的时间都少的可怜,哪有时间,哪有精力去道听涂说,去说三道四。
但这世界,总是有那么多的闲人,喜欢听消息,喜欢传消息。
 
为此苏格拉底告诉我们,我们如果要告诉别人一件事情,要用三个筛子过滤:
1、真实。
真实,是个多么简单的要求,但现实生活中,能做到真实的人凤毛麟角。
也许是现实社会太复杂了,人们开始推崇厚黑学,号称“见人说人话,见鬼说鬼话”,每个人都带着面具,虚伪的应酬着。其实从人际交往的角度来说,真正的朋友,一定是彼……
编辑 | 阅读全文(1090) | 回复(0),杨柳君 发表于 2012-5-31 19:41
     作者:杨柳君 

    “面子”在中国是个不得不谈的话题,小时候,我曾想,那些看重“面子”的人是不是都很虚伪?因为“面子”看不见摸不着,真有那么重要吗?
当然凡事过犹不及,什么都讲个分寸。要“面子”也要懂得适可而止,否则人们会为了这“面子”付出很大的代价,甚至一生都活的很虚荣,好似空中楼阁,没落地,不实在。
 
从人性的角度来说,不论是中国人,还是世界各国的人,都是要“面子”的,其实“面子”也可以理解为“尊严”,每个人都要有尊严,伤及别人的尊严是有罪的,维护自己尊严的人才值得他人尊重。
真的是那些完全不要“面子”,不顾“尊严”的人,其实挺可怕的,因为他们没有原则,没有底线,可能会为了他(她)想获得的某样东西,不择手段。
 
在生活和工作中,保留他人的颜面是何等重要的问题!
企业里,部分管理者脾气火……
编辑 | 阅读全文(1876) | 回复(0),杨柳君 发表于 2012-5-31 14:47
作者:杨柳君 
 
人们在交往中,常犯的一个错误是推卸责任。
道路上两辆小汽车刮蹭了,如果他们在吵架,很简单,责任没明晰,双方在互相推卸责任;而如果只是各自静静等待保险公司的理赔人员及交警,那么一定是因为有一方愿意承担责任,无争议。
人们之间很多的争吵无非就是为了说明,不是我的错,是你的错!
 
同事之间争辩,除了对专业性问题的争辩式讨论外,单从某件工作的角度来说,如果发生争吵,一定是为了证明到底是谁的错,是谁的责任。
夫妻之间争吵,甚至恶语相向,无非也就是为了争到底是你有问题还是我有问题。双方都只是站在自己的立场,怎么看怎么都是对方有问题。
 
生活非常美好,光阴如梭,人们在这种“到底是谁的错”上耗费了太多的时间。
真正处理问题的方法,是在你想批评别人前,先说明自己错在哪里。
 
比如,你布置给下属一项工作,下属没完成好。你在批评他之前,应该先冷静的想想,自己有……
编辑 | 阅读全文(1134) | 回复(0),杨柳君 发表于 2012-5-30 18:32
作者:杨柳君 
 
管理也好,领导也好,与我们的工作乃至生活息息相关。不是只有工作中才用得上管理或领导技能,要把一个小家庭经营好,夫妻和谐、孩子幸福成长,都需要掌握一定的管理和领导技能。
 
工作、生活中我们会遇到很多喜欢“控制”的人,喜欢“命令”的人,这样的人自己辛苦,与他拍档的人也辛苦。工作中,一个喜欢“控制”与“命令”的管理者,很难激发下属的创造力,他也一定留不住真正优秀的、有独立意志的下属;生活中,一个喜欢“控制”与“命令”的太太,惦记着查先生的手机通话记录、网络聊天记录,哪天晚上若先生没回家吃饭,便一个又一个电话追过去,这份“爱”该让他的先生多么压抑。
去年不是出了个“微博私奔门”吗?故事中的男主人公就是无法仍受女方的“控制”,据说不论男主人公出差到哪里,他的太太都很有可能出其不意的突然出现在他附近,甚至半夜敲他住宿的酒店的房门。我们暂且不去讨论女主人公这种做……
编辑 | 阅读全文(1355) | 回复(0),杨柳君 发表于 2012-5-30 14:56
作者:杨柳君 

   
在卡内基的书里,有这样一个案例:
一天下午查尔斯施瓦布经过一家他的钢铁厂,撞见几个雇员正在抽烟,而头顶上方正挂着“请勿吸烟”的牌子。施瓦布先生是不是因此就指着牌子说“你不识字吗?”没有。他只是走过去,递给每人一支烟,然后说道:“老兄,如果你们到外边抽,我会很感谢。”员工当然知道自己破坏了规定,但是施瓦布先生不但没说什么,反而还给了每人一样小礼物
 
看了这个案例后你有什么样的感觉?
当然看待任何事情我们都不能教条,这个世界不是非黑即白的。不同的国家,不同职业化程度的员工,处理方式可能会完全不一样。
既然我们在讨论沟通,我们可以尝试从人性渴望被尊重的角度来看上面所讲的这个案例。
 
如果你是这家钢铁厂的老板,你撞见同样的情形,你会怎么做呢?你会不会勃然大怒,过去就是一顿大骂?或者找来这几个雇员的上司,当着雇员的面对这个上司……
编辑 | 阅读全文(1779) | 回复(0),杨柳君 发表于 2012-5-29 13:7
     作者:杨柳君 
 
在工作中,我们的下属做了一些他自认为很满意的事情,兴冲冲的跑来向我们汇报,希望得到我们的赞美和鼓励。但站在管理者的角度来说,下属此时做的这个事情却很有可能并不合适宜,或者说处理得没下属自己以为的那么好,下属年轻、经历的事情少,考虑问题难免点线,不系统,欠周全。
遇到这样的情况,作为上司的您,是没耐心的粗暴打断下属兴致勃勃的汇报,马上一盆冷水浇下去,好让下属清醒,还是耐心的听他讲完他的得意之处,并给予赞美与肯定,同时指出他考虑尚欠周全的地方,指导他往更正确的方向思考和行动呢?
如果你是下属,此刻你希望上司怎么做?或者说你认为上司采取什么样的行动,能让你接下来的工作完成的更好?
 
在生活中,这样的场景也比较常见:比如妻子烫了一个自认为很满意的头发,丈夫下班一到家,妻子便马上迎上去,得意的告诉丈夫自己烫头了……
编辑 | 阅读全文(1349) | 回复(0),杨柳君 发表于 2012-5-29 8:6
作者:杨柳君

    在卡内基的书中,有这么一段内容:“研究行为科学的弗雷德里克赫茨伯格研究过成千上万人的工作态度,对象从工厂工人到公司的高级主管不等。你知道什么是促使这些人愿意工作的最大动力吗?薪资?工作环境?福利待遇?都不是。
会让人愿意工作的最大理由是工作本身。假如工作本身具有趣味性、刺激性,则不但工作的人愿意全力以赴,而且往往能做得很好。
这就是每一个成功人士的最爱:游戏。这个游戏让人有自我表现的机会,有证明自己价值的机会,能超越自我,能赢得胜利。一种想超越自我的欲望,一种想具有重要性的感觉。
    
作为个人来说,让我们能坚韧的做好一件事情的原因,往往并不是做好了能有多少经济上的回报,而是能凸显自己的价值,在做的过程中体会到乐趣,在某个领域有自己的“江湖地位”(当然这并没那么重要),以获得他人的重视和尊重。
对于一个做着……
编辑 | 阅读全文(1365) | 回复(0),杨柳君 发表于 2012-5-28 16:59
 
  作者:杨柳君 
 
  电影明星就是如你我一般的普通人,他们每次在公众场合出现,都是经专业的造型师精心装扮,以期每次以最完美的形象出现在公众面前,常使我们这些普通人艳羡不已,人家怎么就生得那么倾国倾城呢?
偶尔我们会见到一些“狗仔”抓拍的明星素颜照,有的照片夸张点说简直惨不忍睹,难道这位与你我一般平常的路人甲乙真的就是我们心目中的那位女神?绝大部分时候,这就是事实。美艳无比的女星,卸了妆,换上素福,其实多半与你我相差无几。
但为什么他们做着明星,住着千万豪宅,开着名车,这些丰富的物质产品在他们那里这么容易获得呢?我们常常看到某明星出席某厂家的新品发布会,短短十分钟,捞金数百万的报道。但还就有那么多厂家踊跃的掏腰包给他们。为什么这些厂家愿意这么积极的掏腰包,还不是因为消费者买帐啊。
这些明星真的就那么与你我等普通人不一样吗?他……
编辑 | 阅读全文(1479) | 回复(1),杨柳君 发表于 2012-5-28 16:50
作者:杨柳君 

   
我们所处的是个信任度很低的社会,所谓“防人之心不可无”,人们彼此之间常怀有戒备心。
在国内的商务合作中,合同履行率不高已是众所周知,尽管不少人在合作前对合作条款有极周详的揣摩、完善,双方也签字盖章了,但现实是,真正完全按条款履行的合同比例并不太高,国内企业的三角债,甚至四角债、五角债多了去了。
那么是不是我们在商务合作中,在履行合同时遇到困难了,就只能完全理性完全按流程与条款来应对呢?有经验的人,真正处理过类似棘手事情的人都知道,以硬对硬的方式往往解决不了问题。真的闹到法院,也是吃力不讨好的,中国的司法制度本就不健全,打官司的隐性成本太高。
解决问题的办法还是要靠迂回,要诉诸更崇高的动机,以赢得对方的同情和理解。
 
在卡内基的书中,有这样一段描述:“经验告诉我,”托马斯说道:“如果没有迹象显示顾客有问题,最好要相信他们是诚心诚……
编辑 | 阅读全文(1602) | 回复(0),杨柳君 发表于 2012-5-26 16:45
作者:杨柳君

   
阿瑟盖茨在其《教育心理学》一书中说道:“同情,是所有人类最渴望的东西。孩童会急着展示伤口给你看,甚至制造伤口或淤肿以获取大量的同情。成人也一样......展示青肿之处,讲述各种意外、疾病,尤其是外科手术的详细经过,还有对那些真实或虚构的不幸所发出的‘自怜’等等,可说是屡见不鲜。”
特别是当某人认为你重要,情感上对你有依赖,更是会在你面前展示脆弱,期望获得你的同情和关爱。这种情感关系可以是夫妻,也可以是情侣、亲子或朋友及同事。
 
在企业里,当面对争论时,我们最应该采取的方式是聆听,专心聆听,站在对方的角度思考,同情对方的想法与愿望。很多情况下,他人的焦躁情绪或者在谈判中表现出的丝毫不让步,某种程度上是在显示他的重要性,对方需要你的同情与理解。
解决这种矛盾最好的方式是给予对方充分的同情与理解,舒缓他的情绪,对方看到你的态度,他的态度也会软……
编辑 | 阅读全文(2848) | 回复(5),杨柳君 发表于 2012-5-26 16:26
作者:杨柳君

    哈佛商业学校的迪安多纳姆说道我宁可在面谈之前,在自己的办公室里踱上两个钟头,而不愿意毫无准备地走进会议办公室。我一定要清楚自己想要讲什么,更重要的,是根据我对他们的了解,想到他们大概会说些什么。”
这点十分重要。
 
在这方面我曾经做得很差。现在回想起来,年轻些的时候,还是有些浮躁的。浮躁也许是现在很多年轻人的通病,刚大学毕业,就希望自己被重用,仿佛已看到成功在向自己招手,疏不知,成功离那时的我们还远着呢。
 
现在逐渐成熟,经历的事情多了,便生出了几分淡定和从容,不那么患得患失了,不那么急功近利了。
我以前年轻些的时候在会议之前,不太喜欢做细致的准备和深度的思考,没有像哈佛商业学校的迪安多纳姆那样,“在面谈之前,在自己的办公室里踱上两个钟头”,没有“想清楚自己想要讲什么,更没有根据我对他们的了解,想到他们大概会说些什么”,而是……
编辑 | 阅读全文(1643) | 回复(1),杨柳君 发表于 2012-5-26 16:19
 作者:杨柳君 

    
在卡内基的书中,他引用了这么一段话:
    
2500年前中国有个圣人名叫老子,他说过一些话,也许对今日的许多读者仍有益处:

    
江海之所以能成为百谷王者,以其善下之,故能为百谷王。
       
是以圣人欲上民,必以言下之;欲先民,必以身后之。
       
是以圣人处上而民不重,处前而民不害。
 
           我们这里解释一下,这段话的意思是说:
  ……
编辑 | 阅读全文(1204) | 回复(0),杨柳君 发表于 2012-5-25 19:46
 
作者:杨柳君 
 
人际交往中,不少人喜欢展示自己的优越感,在别人面前谈论自己取得了怎样的成绩,在这种自我吹嘘中找到成就感。
我曾经也有这样的行为,其实往本质里来看,这种喜欢炫耀自己的人,内心是不够强大的。你不能因此说他们自卑,但至少他们需要从别人对他们的态度中,验证自己的价值。当然现在,我已经完全不会这样了。
 
在商务交往中,在与同事相处时,如果我们经常占据话语权,并且自顾自的吹嘘,一个劲的谈论自己的种种成就,我们的朋友会越来越少。
 
美国学识最渊博的哲学家之一,约翰杜威说,人类本质里最深远的驱策力就是“希望具有重要性。”如果我们在与朋友的交流中,时时表现出高人一等,朋友便不可能觉得“具有重要性”,因为在他们看来,自己是无足轻重的。
 
有些年轻的情侣,明明心里是喜欢的,由于性格不太成熟,或者过于矜持,总是让对方感觉不重要,不被重视,直至对……
编辑 | 阅读全文(1083) | 回复(0),杨柳君 发表于 2012-5-25 19:39
(共 746 条) 1 2 ... 43 44 45 46 47 ... 49 50 翻页至

仅列出标题